十一月心情——朝如青丝暮如雪

上一篇 / 下一篇 2007-03-25 22:06:22 / 精华(1) / 个人分类：猫的阴暗阳光

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这一段日子，总是被莫名的忧伤击倒。

呆坐在电脑前，想着我那几万字稿件的任务，仍然是一个字都写不出来的，头脑里尽是些乱七八糟的想法，想得久了，便也倦了，落下泪来。

也许，这就是娇所称谓的“精神上的例假”。精神上的内分泌失调罢了。

秋风在北京的城门口打着转儿，终究是依依不舍的走了。短暂的到来，又旋即离开。让人来不及拥抱一下那秋的美丽——至少于我是来不及的，每日就是不停的完成任务，这一样或者那一样，我已然太久没有散心。更不消说选一个风和日丽的日子出去仰望天空、拥抱秋天。

其实从心底来说，我不是喜欢秋天的孩子。我毕竟出生在夏季，还是喜爱夏季多一些。那热烈的天气、奔放的季节，莫名的让总是抑郁的我会多出来一些欢欣。可是如今，我却也开始怀念秋季，大抵是因为北京的秋天总是极其的短暂，就十月的一个月，再不回来。

而我总是怀念那些得不到的与失去的。她们说，这是人类的劣根性。

友人絮叨的和我聊天，聊未来，她们说女子的青春如此短暂，她们说那职场上的性别歧视。最后大家转移到结婚生子的话题上来，兴致勃勃亦是忧心忡忡。一边说一边不禁问自己，怎么会聊到这样的话题？我们不是风华正茂的年龄么？如何，会开始说到这样的话题，如何，会开始憧憬安稳的未来？

忽然开始相信，也许我们真的老了。不是年龄，而是梦想。所以才会在日复一日的庸碌生活中，盼望救赎。忘却曾经的梦想。

今日在QQ上遇见了一个十年之前的友人，她与我聊天，淡淡的。我已经淡淡的，她也是。大概十年之前我们三个女生那样的感情，早已经淡薄了吧？算一算，也有三四年没有见面了。各自在各自的生活轨道上碌碌，也算是生疏了吧。虽然心底总是会想起，可是总不如从前，思念一个朋友到快要落泪。

然而她忽然说了一句话。她说我的脑海里浮现出一副画面，三个穿校服的女生在跑道上的某棵树下，幻想十年后大家会是什么样子。

她还说，广播里放出张信哲的歌后，其中两个女同学会兴奋的大叫起来。

一时间，我的泪水就快要掉下来。

我只是说，我以为你们忘记了。

是的，我以为我们忘记了。那些青春年少，那些轻狂的岁月。那时候稚嫩的我，12岁到15岁那个怯怯的、慢慢走向少女阶段的我。

还有那些我一辈子也不会忘记的人，我的朋友们。还有那个我爱上的第一个男孩。

仿佛这一个月，往事都在折磨着我。

十月金秋过去许久，在接近十一月的当口，我忽然就意识到了那一个日子已经过去了。

那一个日子，我等了十年。

那是我用尽全部的青春岁月曾经去守望过的。可是我忘记了，轻易的。而后猛然想起。

不是没有遗憾的，只是我仍然有一丝庆幸：大抵我们都是幸福的，于是都忘却。

大抵忘却是幸福的代名词，有的时候。

却忽然想起来几句诗词，十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

又或者是，朝如青丝暮如雪。

我不是一个懂得文学的人，亦不过是浅薄的喜欢某几个词语搭配，可能是因为正好我对号入座的对了某时某刻的心境，与作者想要表达的无关，亦与诗意无关。

可是我仍然落下泪来。为自己的过去、现在与未来。

我还是怀着一丝忐忑的，对未来。没有把握，是否幸福就会这样一辈子的与我常在。就像朋友曾经说过，我是个得不到幸福的女人。

可能我索要的总是太多，我不懂得节制自己的欲望。我不懂得给自己安全感。

于是我索要，索要感情、索要承诺、索要温暖。

我忘记了，我自己也可以给自己温暖。我忘记了，我自己亦可以教会自己坚强，教会自己持有安全感。

我是个健忘的孩子。

可是众神没有把我遗忘呵，我仍然如此健康的生活着。

把签名改成自我剖析：我任性，我敏感，我要命的自尊。我该死的细节主义。我作祟的对未来的不确定感。我自我折磨的不安全感～

你看见了只是笑，你说我认清了我自己。

其实我一直都能够认清我自己，是你不知道。

我更是清楚我需要的是什么，我只是不知道如何去触摸那永恒的幸福。

就像你其实不清楚我最想要的是什么。

十一月马上就要到来了。你的生日也在逼近。

我曾经想给你一个惊喜。

我又曾经想给你浪漫。

可是，我做不到。我的浪漫只是我一个人的自以为是，就像我说的所谓浪漫只是一时的心境。

我觉得柳树道上行走亦很浪漫，我觉得牵着你的手走路亦是幸福。

然而你觉得呢？

我又开始没有节制的胡言乱语，因为我不知道什么是我该说的，什么是我该沉默的。

抱歉，我又任性。

最后一句，生日快乐，亲爱。

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