一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
　　公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫......
　　
　　婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:“媳妇儿啊!新婚之夜----免不了的----你就将就些吧!
　　
　　“ 不料新娘大怒,说了一句超经典的话:
　　
　　“哪有这样的傻儿子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊



　　居然带套还怀孕啊...
　　
　　　　小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”
　　
　　　　小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”
　　
　　　　小张：“这就怪你不采取保护措施了。”
　　
　　　　小李：“有用完全套啊。”
　　
　　　　小张：“那你只好负起责任了。”
　　
　　　　小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”
　　
　　　　小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？”
　　
　　　　小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果.....

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
　　　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：\"爷爷。\"爷爷啊的一声就死了。孩子又说：\"奶奶。\"奶奶啊的一声死了。孩子又说：\"爸爸。\"他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
　　　　3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：\"哇！~~蛙兄，你好棒哦！。\"青蛙说：\"操，老子一夜都没跳上床！~~\"
　　　　4：一只大象问骆驼：\"你的咪咪怎么长在背上？\"骆驼说：\"死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！\"蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：\"笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！\"
　　5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：\'睡草屋闭户演字\'，下联是：\'卧脚塌弄笛声腾\'，横批：\'甘从天命\'。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：\'谁操我屁股眼子\'，\'我叫他弄得生疼\'……呦，还有横批！不过这次他给念反了：\'明天重干！\'\"
　　

　　6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
　　　　7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
　　　　8：一排妓 女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
　　　　9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡x跟蛋也是一个系统的,鸡x进去了,蛋能进去吗？
　　 10：一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖？

一、对联类笑话的祖宗
一佳人新嫁，合欢之夜，佳人以对挑之曰：“君乃读书之辈，奴出一对，请君
对之。如答得来，方许云雨，不然则不从也。”新郎曰：“愿闻。”女曰：“柳色
黄金嫩，梨花白雪香，你爱不爱？”新郎对曰：“洞里乾坤大，壶中日月长，你怕
不怕？”

二、姑嫂类笑话的祖宗
a 一女未嫁者，秘问其嫂曰：“此事颇乐否？”嫂曰：“有甚乐处，只为周公之
礼，制定夫妇耳。”及女出嫁后归宁，一见其嫂，即笑骂曰：“好个说谎精。”

b 一妓倚门而立，见有客过，拉人打钉，适对门楼上，姑嫂二人推窗见之，姑问
嫂 :“扯他何事？”嫂曰：“要他行房，须臾事毕，妓取厘戥夹剪付之，”姑曰：
“彼欲何为？”嫂曰：“行过了房，要他出银子。”姑叹曰：“好没良心，如何反
要他出。”

三、新婚类笑话的祖宗
a 一新妇初夜，新郎不甚在行，将阳物入进而不动。女呻吟曰：“哎哟不好，胀
痛！”夫曰：“拿出罢？”女又呻吟曰：“哎哟不好，空痛！”夫曰：“进又胀痛，
出又空痛，汝欲怎么？”女曰：“你且拿进拿出间看。”
b 一女未嫁，父母索重聘。既嫁初夜，婿怪岳家争论财礼，因恨曰：“汝父母直
恁无情，我只拿你出气。”乃大干一次。少倾又曰：“汝兄嫂亦甚可恶，也把你来
发泄。”又狠弄一番。两度之后，精力疲倦，不觉睡去。女复摇醒曰：“我那兄弟
虽小，日常多嘴多舌，倒是极蛮惫的。”
c 一夫妇新婚，睡至晌午不起。母嫌其贪睡，遣婢潜往探之。婢覆曰：“官人、
娘子，大家才起得一半了。”母问何故，婢曰：“官人起了上半身，娘子只起得下
半身着哩。”
d 一人谋娶妇，虑其物小，恐贻笑大方，必欲得一处子。或教之曰：“初夜但以
卵示之，若不识者，真闺女矣。”其人依言，转谕媒妁，如有破绽，当即发还。媒
曰：“可。”及娶一妇，上床解物询之，妇以卵对。乃大怒，知非处子也，遂遣之。
再娶一妇，问如前，妇曰：“鸡巴？”其人诧曰：“此物的表号都已晓得，一发不
真。”又遣之。最后娶一年少者，仍试如前，答曰：“不知。”此人大喜，以为真
处子无疑矣，因握其物指示曰：“此名为卵。”女摇头曰：“不是。我也曾见过许
多，不信世间有这般细卵。”

四、寡妇类笑话的祖宗
有寡妇嫁人而索重聘。 媒曰： “再醮与初婚不同，谁肯出次高价。”妇曰：
“我还是处子，未曾破身。”媒曰：“眼见嫁过人，今做孤孀，那个肯信？”妇曰：
“实不相瞒，先夫阳具渺小，故外面半截，虽则重婚，里边其实是个处子。”

五、家庭类笑话的祖宗
a 夫妻将举事，因碍两字在旁，未知熟睡不曾。乃各唤一声以试之。两子闻而不
应知其欲为此事也。及云雨大作，其母乐极，大呼叫死。一子忽大笑，母惭而哒之。
又一子曰：“打得好，打得好，娘死了不哭，倒反笑起来。”

b 一人欲事过度，惫甚，夫妇相约：“下次云雨，止放半截。”及行事，妻掬夫
腰尽纳之。夫责以前约，妻曰：“我原讲过是下半截。”

c 幼女见两狗相牵，问母曰：“好好两只狗，为何联拢在一处？”母曰：“想是
怕冷。”女摇头曰：“不是，不是。”母曰：“怎见得不是？”女曰：“前日大热
天气，你和爹爹也是这样，难道都是怕冷不成？”


六、强奸类笑话的祖宗
有妇诉官云：“往井间汲水，被人从后淫污。”官曰：“汝那时何不立起？”
答曰：“若立起，恐脱了出来耳。”


七、阳痿类笑话的祖宗
a —人衣软，令其妻浆硬些。妻用浆浆好，随扯夫阳具，也浆一浆。夫骇问，答
曰：“浆浆硬好用。”

b 有阳痿者，一夜忽举，心中甚喜，及扒上妻腹，仍痿如初。妻问：“何为？”
答曰：“我想要里床去睡，借你肚子上来过路。”


八、二奶类笑话的祖宗
a 妻妾相争，夫实爱妾，而故叱之曰：“不如杀了你，省得啕气。”妾仰入房，
夫持刀赶入。妻以为果杀，尾而视之，见二人方在云雨。妻大怒曰：“若是这等杀
法，倒不如先杀了我罢！”
b 有置妾者，与妻行乐，妻曰：“你身在这里，心自在那里。”夫曰：“若然，
待我身在那里，心在这里何如？”


九、乱伦类笑话的祖宗
a 一翁扒灰，事毕，揖其媳曰：“多谢娘子美情。”媳曰：“爹爹休得如此客气，
自己家里，那里谢得许多。”
b 一翁偷媳，媳不从，而诉于姑。姑曰：“这个老乌龟，像了他的爷老子，都有
这个毛病。”
c 一翁素卖古董为业，屡欲偷觑其媳，媳诉于婆。一日，妪代媳卧，翁往摸之，
姬乃夹紧以自掩。翁认为媳，极口赞誉，以为远出婆上。妪骂曰：“臭老贼，一件；
旧东西也不识，卖甚古董！”
d 一翁欲偷媳，媳与姑说明，姑云：“今夜你躲过，我自有处。”乃往卧媳床，
而灭火以待之。夜深翁果至，认为媳妇，云雨极欢。既毕，妪骂曰：“老杀才，今
夜换得一张床，如何就这等高兴！”
e 一官到任，众里老参见。官下令曰：“凡偷媳妇者站过西边，不偷者站在东边。”
内有一老人慌忙走到西首，忽又跑过东来。官问曰：“这是何说？”老人跪告曰：
“未曾蒙老爷吩咐，不知偷弟媳妇的，该立在何处？”


十、打油诗类笑话的祖宗
两夫妇稍通文墨，一生琴瑟调和。及至暮年，精力衰耗，不能畅举，乃对物伤
情，各咏一词以志感。妻先咏其牝户曰：“红焰焰，黑焰焰，嫩如出甑馒头解条线。
自从嫁过你家来，日也鞈，夜也鞈，如今就像破门扇，东一片，西一片。”夫亦咏
塵柄曰：“光溜溜，赤溜溜，硬如檀木匾担挑得豆。自从娶你进门来，朝也凑，暮
也凑，如今好似葛布袖，扯便长，不扯皱。”

［2］△手机新用途
坚仔出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪，于是就有下面的电话对白。
坚仔：点解每天晚上打你手机都不接？ 女友：嗯......我实在舍不得接......那感觉就像和你在一起。坚仔：有没有搞错呀？那手机能给你带来什么？女友：嗯......那手机振动起来好舒服耶。　   坚仔：（似乎明白了什么）喂，手机是不能浸水的！
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［3］△这是我的
有一个女子，身穿裙子，这天正是她月经期间，她去百货大楼买东西。到了商场她的卫生巾没放好，掉了下来。她怕别人看到，用脚急忙踩上，想乘机拿起来，可偏偏有个小伙子没有看清楚她掉的是什么，还以为是别人掉了钱包，这个女人想要捡呢。于是他对这个女子说：“大姐！哪是我的”。这个女人不好意思了，就说：“这是我的”。小伙子又说：“哪是我的，还给我”。这个女人说：“兄弟这真是我的”。小伙子还向她要，她生气了，两个人吵了起来，他说是他的，她说是她。这时候看热闹的人多了，这个女人脸更红了，于是顺手捡起来对小伙子说：“你的还给你”，并扔给了他。小伙子没有躲开，打在脸上，他用手一摸都是血，很生气的说：“给就给吗，你看都把我脸打出血了”。  
［4］△痛得要死
有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？” 伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”
［5］△永远不会忘记你
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着一个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

　　某女到阿拉伯饭店用餐，见凡留大胡子者吃饭不需付钱，正疑惑之，老板道：‘留胡子者皆警察！’，女遂将裙子一掀道：‘吾乃秘密警察！


　　老公要出差半年，贤妻收拾行李完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。


　　牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？


一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

某领导到医院做检查，护士取针刺手指为其验血，一时没棉花，情急中护士将其手指含入口中，此人痴迷半响后说：我有可能再做个尿检吗？

俩口子吵架，男的说：“我吵不蠃你，你上面一张嘴，下面一张嘴”。女的说：“我更吵不蠃你，你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音箱。。。。”

　　经理开会没拉裤子拉锁，秘书提醒几次后经理仍无动于衷，秘书忍不住有提醒经理，经理火了，怒问秘书：你看见什么了？秘书回答：北京区号！

　　一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，命其穿于新婚之日。洞房夜第一次脱去长裤，其妻当即晕倒，只见内裤前面赫然标明：净重30公斤。

　　某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一天，女同时被人侵犯上下边，于是说：不要停手！

　领导视察江阴毛纺织厂，大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞吗？

　　老师讲课说：虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度——“一夫一妻”，写成一天一妻制。

　　女孩是怎么骂男孩的？广西女孩－－我宰了你；湖北女孩－－我劈了你；江浙女孩－－我柔死你；湖南女孩－－我辣死你；四川女孩－－我腌了你；北京女孩－－我灭了你；东北女孩－－我告你啊；广东女孩－－我剪了你；上海女孩－－我嗲死你；云南女孩－－我毒死你；

　　说一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说:咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊:移动就是比联通好!

　　阁下莫非就是当年华山论贱贱法独步天下号称一朵梨花压海棠的少林寺智字辈中排名首位的智障大师收养的小沙尼低能心爱之狗旺财踩扁的蟑螂小强！

晕~~~~~

有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。 那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说「不要」就可以让那个少3cm。 然後他就去找那只青蛙。 男人：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」 小青蛙：「不要！」 (15-3=12，男人的那个剩下12cm) 男人又说一次：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」 小青蛙：「不要！」 (12-3=9，男人的那个剩下9cm) (男人心想：再让它说一次『不要』就成功) 男人又再说一次：「嫁给我嘛~好不好？」 小青蛙：「不要！」 (9-3=6，男人成功了！但是??) 小青蛙：「你很烦诶！我说『不要』就是『不要』！」 -------------------------------------------------------------------------------- 请看续集~~ 这个男人自从他的「宝贝」被青蛙弄不见以後，终日郁郁寡欢。 他的朋友看他如此消沉，於是告诉他： 「有一条神犬，你只要让说对你『汪！』叫一声，就可以让那个增加 3 cm。」 抱著姑且一试的心情，告别老婆，跋山涉水寻找，终於在一处深山？找到神犬。 他拿出预先准备的肉，供奉给神犬，说明来意。 神犬很卖力，「汪！汪！」两声後，便开始安静吃肉。 这个男人一看，「那个」果然变成他的理想尺寸，高兴的大叫欢呼，转身就要跑回家与老婆happy！ 神犬被他突来的举动吓一跳，本著狗狗的天性，立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追： 「汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！??????」 -------------------------------------------------------------------------------- 再看结局~~ 这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终於把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子里。 但此时他的「那个」已?变成一大捆，长得可以放风筝了。 只好由他老婆去把灵蛙带回来，试著把「那个」变回正常。 这一次他们很小心，终於把「那个」变成理想尺寸。 夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这久来的欲望，便把灵蛙也关到笼子里， 夫妇两人高兴得做了起来?? 神犬看见灵蛙，好奇得追逐起来，挣脱口罩，「汪！汪！」乱叫?? 灵蛙也被神犬吓得直叫：「”不要”过来！“不要”过来！」?? 过一会儿，老婆传来微弱无力的声音：「快叫~你们~安静~~我~不~行~了~~~」

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