大家都理解错我的意思了 我的意思是,既然未来有可能非常悲惨,我当初选择的是短痛,我觉得我的选择是正确的,把对她的伤害已经比我一直坚持减轻了很多很多,但是我依然希望她能原谅我,仅此而已.希望大家别看错意思了.

一段时间不见,你想必已经开始习惯了新的生活,有了新的幸福新的习惯和新的开始了那天H找我去吃饭的时候在那里告诉我,他也叫你了,我表示可以接受,但是你不肯来,不知道是不是因为我的原因.那天说实话,真的很苦.我虽然一直都想到过会出现这样的情况,但是我真没想到这一天真的到来的时候,我会那样的控制不住表面的情绪.我掩饰着不肯向别人承认我的真实想法.其实我知道,我们也许这辈子也没机会再见了,我也考虑了很多,这些话我憋在心里那么久,估计因为你现在的快乐,你能坦然的去面对它,不会因为它而情绪波动,我唯一的愿望是以后你想起我的时候,不要太怨恨.我知道一切都是我的错,就算这是我提出的一个无理要求吧如果你不愿意的话,其实你也可以当一个个例来看来分析,那么看下去也不妨事.
我们开始以前那段日子我的确越来越迷茫于大学生活,我不喜欢自己系的气氛,不愿意去cheat,不愿意去接近我不喜欢的老师,这种情绪外露出来也许也导致了一些影响,我那四次都挂在不喜欢的仨老师身上了,其实凭良心说其中三次我都完全是不会有问题的,如果我能预先知道我能遇到你,那我会花上自己的一切精力来处理好隐患的,埋下的祸根被那个可恶的老巫婆给点燃了.她隐瞒我成绩(到第二年考试前两天她才通知我去考那门)是第一年,任意株连(八月还跟我说没事,九月就突然改口)是第二年,第三年寒假她阻扰我想赶上的想法(恐吓我们不要去上新课其实新课考了不过也没事),然后第三年底她让我没办法去考英语级(扣掉了正本还弄不见了).我真不知道什么地方得罪她了,要对我这样,也许这就是我的宿命吧.不过.命运已经对她进行了惩罚.真倒霉的是,以后的结果还没定,SB到底有没有不知道,那真是天壤之别 .我专业课再NB也没用,没SB就只能做小混混喽.
刚认识你的时候,L提醒我,说我比较粗心,很多时候感觉不到你的情绪,最开始的那段时间我努力去细心,几乎每天发生的事情我都能记得住,我觉得那是我这辈子最有意义的时期,我以前有过一些事情但是并没留下什么深刻印象,我第一次公开承认并且真正占据了我灵魂所有的位置的就是和你的一切.我向我曾经许诺过的v说修改我愿意随时为她献出生命的诺言,前提是你不在了或者你已经不需要我那么做了,我要把你放在第一位.我是真的那次见到你就不由自主的觉得该来的终于来了.我是太急了几天后就说出了我的念头,但是我一直是认真的,从那开始,直到生命尽头.你有次试探问我如果你已经不是cn我会怎么想?我的回答是我不在乎,确实如此,那层窗户纸又不是我爱的,其实即使是80岁100岁又怎么样呢,我相信爱没那么多顾虑.我跟你一起看星星,一起过日子.但是幸福就那么短暂,我现在非常后悔最初那段时间没有能带你去看杰伦,没有能带你去很多地方,没有能满足你的好些愿望,那时候我总觉得日子还长,还有机会.等到后来一出事,我就更显得心事重重不考虑你的想法了.我突然发现我曾经以为能带给你幸福,结果很可能全是痛苦!我动摇了.我最最难以忘怀的是当时你竟然非常坚决的支持我,在连父母都抽身躲避的时候.但是我不配接受这样崇高而深切的爱,我一开始想放弃的时候我知道你很伤心,那是我第一次为自己留了后路而没为你考虑.从那以后我就处在夹缝之中,to be or not to be.对于每个幸福的时候和伤心的时候其实我都记得,我越害怕伤心就往往会越疏忽以至导致你的伤心,我知道整个2004年一开始我们就开始越来越疏离,我老是无法把事情做到你满意,老是心事重重,我当时舍不得放弃,又没有真的对你好,但是那段时间你真的对我非常关心体贴,你第一次六级没过,伤心了整晚上,你身体落下的毛病和伤痕,这些我都忘记不了.希望你能告诉他帮你解决身体问题.我那时候每次翻着我们的聊天记录的时候都会开心和忧伤不断交替.你经过了一段时间的失望和彷徨,去年三月份知道我没可能赶上,觉得我不够关心,就去找F,我知道会那样的,我知道你已经动摇了.但是我还是想挽回,因为当时我自私.
但是去年六月考六级那天,本来你说的话没有错,我却突然被点醒了:从当时来看 ,我的命运悲惨的可能性很大,现在依然有那种可能性只是没那么大了.我不想等到把你拖到明年这时候,然后突然以非常恐怖的事实来刺激你的神经,我也觉得确实自己根本就不配和你在一起了.那晚上Tgg代你来找我的时候,我其实已经想通了,我不敢给你长痛,我知道你已经烦了,所以我几乎是忍着刀割一样的心痛来沉默于他面前的,过几天我知道你已经开始抉择了,我试探完就不再去试图挽救自己了.就这样,我们之间结束了.
我开始刻意的隐瞒情绪,虽然心里很痛,表面上完全不在乎完全不露出来,我知道X他跟L说了我在宿舍里做什么,我也知道几乎每个人都觉得我很高兴.他们说我心恨,他们说我在玩弄你,他们说我无耻,我也继续木头着.但是其实不那样.我那以后每次想关心你发短信的时候总是拇指艰难的按上取消,我每次远远等待你出现然后悄悄躲开,我知道你的手机丢了,我知道你的腿崴了,我也知道你很多次身上痛,这些我都知道,但是我不能说,我怕,我怕那样万一结果是让你回来以后,又要和我来一起面对最后的悲惨结果.那是我一个人的事情,为什么要牵连上别人,尤其是我爱的人.我跟那些喜欢杰伦的女孩子一起唱他的歌时其实心里老在想你,轨迹,回到过去,搁浅,特别是轨迹,它出来的时候我们刚分开,有次出去和别人唱歌,那旋律一响起来我的眼泪就冒出来了.jolin的倒带,每句都刺到我心里,句句都是我没做到的地方.命运就是不给我这个机会让我能实现我当初对你的诺言,我能做的也许就只有伤心了.等到春节,你还记得我的生日,我真的很感动.等到回学校,我知道你也该走了.你那次说要\"感谢你\",我当时心里还有安慰,起码你还不那么恨我.其实我以前和你吵架时说了一些假话,你的十字绣我早就把它贴在了我身体最安全的位置,你的照片,你的笔记,甚至你的草稿纸我都留着.你可爱的小宝贝,我一直把它放在我的头边睡觉,有时抱在怀里.我哪里能舍得这些你留下的痕迹...很多地方我都不敢再去经过,师大已经如我们当年曾经料想过的成为我的伤心之地.我那么长一段时间都不敢帮你,我甚至跟你说分开后你就没权利要我帮你,因为我知道你的特点是容易被人感动,我怕在空白没有被填充前你会再次陷进去.
再过段日子,我知道你又有了新的幸福,有人愿意照顾你了.那天你问我的看法,其实当初我们俩都认同\"爱一个人就是要给对方幸福\",不一定非要自己亲自来完成啊.所以我真的非常觉得那对你来说是太高兴的事情了.但是我心里的悲伤更严重了,我也只能说尊重你了,我觉得我要说我很高兴那太假了,说我悲伤那会弄复杂事情.那段时间几个朋友旁敲侧击想观察我的情绪,我以前曾经有过经历的一个女生也不停挖苦我,我就依然那样麻木.其实我和父亲每次争执的要害都不在我的遭遇他没关心,而是因为那我无可挽回的失去了你也对你当时造成了那么大的伤害.我一直坚持了下来,看你们越来越热,我的无动于衷也许能作为催化剂吧
我那天想跟你在QQ上介绍有几次视而不见的原因,那绝对不是因为我心里对你有什么看法,我只是当时难以接受而已,或者是那会我旁边的人不合适.但是前几天是一生分别啊,我花了很大勇气才敢同时面对你们,我能装得什么都没发生过,我能保持气氛的正常,而这仅仅是因为我猛然发现也许那就是生离死别,我觉得那值得我去.我意料到了你当时怕发生什么,所以我绝对能理解那些原因.
最后,我只想告诉你,两年前还差几天,在北大那片南门草地上,我曾经说过的话,从来都没有改变过.我接受命运的安排,它不允许我拖累你,但是它永远也制止不了我确实心里对你从来都没有改变过的爱.我觉得无论我这一生最后什么结局,那都没办法褪色.我曾经麻木想欺骗自己达整整一年,但是最近几天我不得不承认我完全失败了,我根本就不可能去淡忘你,或者去恨你.我会恨自己的生身父母,但是我不能去恨你.Love only touch us one time ,but it will stay in my spirit all the life time.也许我可以就这样在回忆中慢慢度过以后的岁月,当它已经成为我的习惯的时候,除了你一切其他女人对我来说,真的只可能是背景而已,我不会因为任何理由去效仿GG那样对此放纵.我并不害怕这样的孤单,因为人生下来的时候就是独自一个人的,我起码可以拥有过去.我相信你和他,或者以后可能的他,能幸福.我也希望你能在真正需要帮助的时候,只要我还生活在人世间没有离去,想一下我是不是能帮上什么,现在我的手可以毫无顾虑的去完成你的安排了.仅此而已.我已经不敢再向命运奢望什么了.既然你已经拥有了新的幸福和人生,我也再三考虑过,你现在是不会像以前一样了,已经彻底成为过去,可以用旁观的心态来看待,所以我说出来了.一年以来,我没有一天成功的在晚上入睡过,戏剧性的是居然一路绿灯,估计今晚,我能坦然的入眠了.
谢谢你,谢谢你,让我这一生曾经真正拥有过,知道过,体验过,什么是真正的爱情,什么是爱情的滋味.面对过去,我有很多遗憾,最让我不能释怀的是,我终究还是如最初我们都不想的那样深深的拖累和伤害了你.

吓死我了，刚开始还以为是她写的呢
怎么这么相似呢？

也许真爱就是能够把　爱　埋藏在自己心里很久都不肯说出来，而独自去承受所有可能的痛苦，只是，我们很多人都忍受不住失去的寂寞，说一声“再见”，便是一生永别了。。

只是为何不能够想起，和爱人一起分担痛苦，也许，幸福仍然在她心里。。

当失去的时候后悔莫及，当失去的时候再想去挽回，也许，当初的那些快乐，那个曾经大大的“缘”早已经被扭曲的不成了。。

不清楚，不了解你们最初发生的故事，
虽然说放弃是一种美丽，
既然爱的那么深，
你当初又何必那么做，
相信你这一刻是这么想的，
但愿你下一个女朋友不会看到这篇文章！

人是抵抗不了命运的。
至于“下一个”，她要看到这个，她就会放弃的，而那正是我想要的。
我不想拖累任何人.

一个人不会那么自私的，
这一刻你是这么说没错，
当你面对你父母期待的眼光，
如果你再来说这样的话，
我只能说，兄弟，你就别说硬话了！
你还会邂逅爱情的，
把你和她的东西珍藏吧！
下一个能够打动你心的姑娘，
一定是个很好的姑娘，
你是个重情的人。。。。。。

其实,我的父母,也是悲剧的一个引导者,如果他们当时能真的在意我的处境并和我一起想办法,也许就不会有今天.
下一个?等下辈子吧,如果我那时有足够的运气还能遇到她,希望那会她是一个男人,我是一个美女.我来承受一遍痛苦 ..

我极其不同意你那句话“人是抵抗不了命运的”，你为什么不说你没有那样的勇气，为什么不说你其实是在给自己找退路，你整篇文章的风格都是极其颓废的，你没有让自己看到希望，没有自己和她一起努力的勇气！每个人都是每个人的过法，以上话语均为个人意见，有不妥之处，还请多多见谅！

心里好浓重的悲伤。。。。。
都是生命中曾经相识珍重的人，也都是曾经了解的故事。。。。
虽然我人不在你们附近，可是希望你们还能很好的过下去。。。。

我知道人需要勇气,我也想走过去这条路.但是走不走得过去对于我来说这辈子命运完全是天壤之别.这种担惊受怕的日子,我一个人过再拉上别人的确不错.就目前来说,我也许能有比较好的结果,但是仍然存在最糟糕的可能性.
紫雪MM,很多时候一旦面对现实,爱就越来越残酷了.
我知道你的家境不错,你可以在不担忧生活的前提下超然的来爱,但是我们都是普通人家的孩子,不具备那种在这样严酷的社会里无视一切的条件的.
中国命运不好的人,是大多数,而不是少数.
其实我写这个也并不是想\"挽回\"啊,很多东西,不是想就能成的,而且我也没想去破坏别人的现在.