一00
　　 虽然王蕴常想着以后，但总体上并不妨碍我们沉醉在浓酽的爱里。因为我对以后并不想得太多，而且常常以一种轻松调侃的方式叉开这个话题，所以我们从未在这问题上深入地探讨，这样就避免了问题的沉重。
　　 如果一定要对这个问题进行深入探讨，那么我方的观点是：爱不需要去设计，而是让它自然而然地发展，随心所欲，走到哪算到哪。热烈或是平淡终归有个归宿在等着它，就算想了也不见得就能改变得了。痛苦很大程度上就是缘于想得太多，而快乐地过好两人在一起的每一天，并不是值得批判的及时行乐主义，这其实需要很大的勇气和智慧。
　　 王蕴的观点我想归纳起来是这样的：爱需要好好地设计，精心地操作。爱不能随心所欲，爱是感性的，但同时更是理性的。如果因为一时的感性而好上，那么好上以后就得时时注重理性。如果确实在理性的思考中觉得当时的感性是错误的，那么对爱就要有所节制。
　　 如果双方把观点摆得这么鲜明了，那么紧接着一定是一通面红耳赤，然后谁也说服不了谁。也许王蕴会认为我是个不负责任的男人，更让她觉得没有安全感。而我会觉得王蕴没有情调，在短暂的生命中不懂得怎样去给自己创造快乐。最后的结局当然是一拍两散。所以我觉得我在这个问题的处理上是聪明的。我还没有吻够王蕴，我好象怎么也吻不够，每次吻她总有新鲜感，我还没想过要和她结束。
　　 一0一
　　 小漩来信了。在我对王蕴的爱越来越不可遏制的时候。
　　 在信中，小漩仍叫我唐酽哥哥。信中说：刚入学，一切都很新鲜刺激。学校组织了迎新生的很多活动。特别是同乡会，在她刚入校时便找上了她，于是她加入了。同乡会中的男生对她都很热情和照顾。
　　 对于这点我一点也不奇怪。同乡会中的一贯作风我早已深有感触。同乡会发展男生是想壮其声势，拉拢女生是想谋一已之私。当年我加入同乡会，为清唱泡不到妞而懊悔，痛下决心学了吉它之后，那些同乡会中的老大根本不让我有上场卖弄的机会，虽然我的吉它并不比他们弹得差。后来只是随着他们的离校，我渐渐地在两个同乡会中有了地位，才有了一些卖唱的机会。对于小漩这样的女生，多十个都不嫌多，那些同乡会的男生当然会争先恐后地很热情和照顾，而且只希望小漩接受他们一人的热情照顾。
　　 紧接着小漩说：秋意渐浓，让她想家了，虽然同学老师同乡都对她很好，但她还是想家，而且这种感情非常强烈，以至她哭了几次鼻子。
　　 这我也能理解。当初陈圆也是这样的，所以才给我写了信，只是我不知道陈圆有没这么强烈，强烈到哭。
　　 然后小漩就谈到了这次我和她的黄庐游。由于这段和我的关系比较密切，我想引用一下原文。
　　 小漩写道：唐酽哥哥，我永远忘不了你带我的这次黄山和庐山的旅游。我爱黄山的险峻瑰丽，惊叹于它的奇石怪松和苍茫的云海。我爱庐山的清幽淡雅，留连于它的山间小湖林间小径。但这一切都还不是让我最不可释怀的。美景易逝，真情永存。我永远记得是和你度过的每一天，永远感受着我和你的每一次哪怕是细微的接触。你牵我的手走过壁立千仞的鲤鱼背，你搂我于怀在寒冷的黄山顶，你拉着疲惫的我在庐山美丽的山间，你吻我在明月下沉静的山中小屋。这一切都深深打动着我，让我常常在夜深人静的时候想起。还记得我们在火车上说的话吗？两列火车交会，车中的人交错而过，就象人生再也不会来的偶遇。这一次的旅行，也许就是我们两人一生中再也不会来的偶遇。我不想奢求太多，一次足够，因为这一切太美好。太美好的东西不可以重复。我会把这一切永留在我的心底，最深的心底，没有人能够知道她。这是可以用最美的枫叶来装饰的感情，一段属于我们两人的感情。我爱你，但我仍是你的妹妹。我不会后悔发生在我们间的一切。
　　 看了小漩的信我感动地无以复加。我又想起了黄山顶上的拥抱和庐山中热吻。我觉得小漩隐隐成了我胸口的痛。真是个让人怜爱的女孩，一个舍不得放弃又必须要放弃的女孩。即便我沉醉在对王蕴深深地爱里，仍然不能阻止我对小漩爱怜的感觉。既然我无法对小漩做得更多，那只有把与小漩曾有过的，做为如小漩所说的不可以重复的美好来珍藏。
　　 我在回信中谈了和小漩同样的感受，并简单地告诉她我和王蕴的恋情，同时也祝福她能找到自己的真爱。最后我说无论怎样，她都是我最好的妹妹，我最真心对待的妹妹。
　　 我给小漩的信寄出，有种怅惘若失的感觉。我知道我要彻底地失去小漩了。
　　 一0二
　　 我很佩服那些脚踩两只船的人。在王蕴和小漩之间我真的做不到。我只能做鱼和熊掌的选择，而不能做二者兼得的选择。我不忍心伤害她们任何一方，虽然可能客观上对她们都会有些伤害，那也是情有可原，情非得已，总的来看还是没有太大伤害。
　　 谈到伤害，倒是汤宁被丢丢给深深地伤害了。
　　 事情是这样的：破破突然有一天非常热心地要介绍丢丢给陈热、汤宁和宫沉认识。之所以介绍给他们三人，按破破的说法是他们三人没有女友寂寞孤单。并很肝胆地说如果三人对丢丢感兴趣，丢丢如衣服，他完全可以拱手相让。这三人都觉得幸福来得太突然，有些促不及防。我们提醒三人，警防破破有诈。一般情况下男人给男人介绍女人，要么这个女人是这个男人彻底不感兴趣的，要么是甩不掉的。而丢丢对于破破显然是属于后一种，因为破破曾经很感兴趣过。陈热和宫沉也觉得有些不对，质问了破破两个问题。
　　 一是为什么最近脸色苍白，明显体虚。
　　 二是为什么以前当我们争着要为吴飘献身时却不把吴飘相让，现在却主动把丢丢相让，这有些不合常理。
　　 破破无言以对只好耍赖，说他好心被当驴肝肺。唯有汤宁一直以来都关注和垂涎丢丢的胸脯，居然被胸脯冲昏头脑，同意和丢丢相见。走时他丢下一句话：“就算山有虎，也向虎山行。”
　　 汤宁非常慷慨地请了破破和丢丢在校外的小店吃了一餐饭。吃完饭，破破说有事先走，丢下汤宁和丢丢二人。接下来的事谁也没见到，据汤宁事后所说是这样的：
　　 他们二人吃完饭，丢丢就带上汤宁参观她的宿舍。她的宿舍原是两人住的，因为同宿舍的女孩外出晚上不归，所以剩下她一人。丢丢打开录音机，让汤宁听她的哈萨克斯坦民乐。这二人交流也困难，所以只能听一些音乐，音乐是没有国界的，相通的。然后汤宁说二人听得兴起，丢丢在宿舍窄窄的空间里跳起了哈萨克斯坦民族舞。由于我们都知道汤宁并没有多少音乐细胞，非但简谱看不懂还五音不全。因此我对他这句话的理解是丢丢一人听得兴起，在宿舍窄窄的空间扭动了几下腰身，胸脯抖动地更厉害了，让汤宁看得无法把持，于是跟着兴起。
　　 在这样燥动的气氛下，汤宁居然史无前例地文诌诌说了一句：“听乐赏舞不可无酒。”（此句是汤宁原话）便提议买一些啤酒来助兴。丢丢自然高兴，于是也提议：“酒要买多多的，助好大好大的兴。”（此句是丢丢中文原话）。汤宁酒量不好，也就是两瓶多的量，但在海绵体充血的兴奋下竟然一时冲动打肿脸充胖子买了十瓶上来和丢丢一阵狂饮。最后的结局是汤宁拼死喝了三瓶，丢丢轻松喝了七瓶。汤宁拼死和丢丢搞了两次，丢丢还要第三、四、五次，汤宁终于不行。兴头上的丢丢以对中国历史微薄的了解很鄙夷地给汤宁丢下一句：“东亚病夫！”（此句是丢丢中文原话）
　　 汤宁太受伤了。大约在十一点多一些阴沉着脸回到宿舍。我们都看出他的不对劲来，破破心虚更是问长问短。汤宁坐在床边，紧闭着嘴任凭我们怎么问一声不吭。我们都感觉汤宁好象在攒集着什么。果然汤宁突然一把抓住破破的衣领吼道：“妈的，你介绍的好货！居然说我是东亚病夫，她居然说我是东亚病夫！你为什么不早对我说？”吼完，汤宁非常痛苦地放开破破，抱着头又坐在床上，向我们说起了前面的经历。
　　 我们都很同情汤宁。我们知道一个男人被一个女人说不行时的心理感受，尤其能理解汤宁以童男之身第一次上场便被女人说不行时那种深深的刺痛。但我们却也无话可说。我们不能说汤宁喝了三瓶酒搞了两次就很厉害了。别的不说，就说破破，他至少是五瓶的酒量，而且和丢丢混了那么长时间肯定不止一晚上只能搞两次，如果只能搞两次肯定早象汤宁这样被丢丢一脚给蹬了。因此我们只是安慰性地拍了拍他的肩。
　　 破破很委曲说道：“就算我告诉你她很能搞，你会不去吗？”这句话破破倒是说到点子上了，就算破破告诉了汤宁丢丢的全部，汤宁也一定还会去的。因为一则当破破和丢丢好上时，汤宁就表现出对丢丢极大的兴趣。二则汤宁没有试过女人不知天高地厚。这就象我在初二时的那个理论发现，只有把鱼吃进去了，才知道是带给你营养还是让你拉肚子。在没吃之前肯定是想吃的，等到吃进去后，汤宁发现让他拉肚子了。
　　 汤宁沉默不语，显然认同了破破的话。破破紧接着也一脸痛苦地说道：“我们宿舍没有一个人对付地了她的，一天至少两次，常常三四次还不满足，不满足便是一脸的不屑，谁受得了？我们全是东亚病夫。”我们揣摸了一下自身的实力，没有人敢反驳破破的话。我们总算明白破破面色苍白以及要介绍丢丢给汤宁等三人的原因。原来破破也是个令人同情的受害者，只不过破破比较坚强，一直没有表露，今天总算有了个合适的时机让他说出了事情的全部真相。
　　 但王柏拉好象还有些心有不甘，问道：“那就这么被她白骂了吗？多少年没有外国人这样骂过我们了。”我们白了王柏拉一眼：“那么你上啊？”柏拉顿时气馁。
　　 汤宁最终没有因为这件事和破破坏了关系，相反两人反而有些更亲密起来了。《围城》里赵辛楣认为方鸿渐是他的同情兄，我想汤宁和破破也算是同情兄了。只是他们的同情并不是对同一个人的爱情，而是在同一个人身上感受到的耻辱之情，一种男人不能满足女人的羞愧之情。而且这二人还可以进一步地称之为同搞兄，因为他们都搞过丢丢。
　　（待续）

一0三
　　我统计了一下，至汤宁止，我们宿舍受伤害的人次达三人五次。
　　宫沉求爱两次不成，受伤两次。破破对李延求爱不成，做爱又被丢丢所辱受伤两次。汤宁做爱被丢丢所辱，受伤一次。让我们宿舍损失最大的就是丢丢，一人让我们宿舍两人受伤害，并因此吓倒了其余六人，全宿舍都感到在丢丢面前抬不起头来。本来陈热也应该列入统计数字的，因为他没有追成谢婷婷。但由于据陈热自己所说，其实他对谢婷婷并没有多大意思，只不过当时误以为她对自己有意思，所以便对她也有些意思。因此他并不很受伤，所以便没把陈热列入其中。
　　在我做完严格的统计没多久，王柏拉继汤宁之后，紧接着就改写了统计数字。对于柏拉之爱，我早有预言，所以并不很惊奇。但对于柏拉而言却是莫大的打击。他始终不明白自己这么纯粹的一点也不乱搞的爱情也会失败，这让他觉得没有天理。
　　柏拉之爱的破灭是这样的：一天王柏拉见他女友和一男人牵着手很亲昵地走在一起，便无比生气地冲上前让那男人滚开，并质问女孩为什么要这样脚踩两只船。没想到女孩非常惊奇地问他，她什么时候成了他的女友？柏拉气得说不出话来，憋了半晌才问那女孩，不是女友怎么会常走在一起？女孩反问他，走在一起就是女友么？于是柏拉失恋了。
　　失恋的柏拉买了一瓶白酒在床上蒙着被狂喝，被里传出他呜呜的哭声。我们谁也不敢上前劝他，因为他蒙着被明摆着不想要我们劝，而且他手里拎着酒瓶，劝得不好，借着酒劲一酒瓶便会朝我们砸来。柏拉对女人是很纯情，对男人却常常象只好斗的公鸡。虽然我对男人为女人所弃而哭感到很不齿，但我想柏拉这么圣情，也许真是到了伤心处，倒也无可厚非。
　　哭了大概一瓶酒喝下去的功夫，王柏拉猛得掀开被子，瞪着通红的眼朝我们恶狠狠地喊道：“我要搞！”破破在一边冷静地提议：“找丢丢吧。”柏拉顿时又气馁了。
　　我觉得破破这提议真不错，如果柏拉马上要搞，丢丢的确是个非常合适的人选。丢丢基本上是属于那种招之即来，来之能战的人。而且柏拉一时怒起，为宿舍争光也未尝可知。但柏拉似乎在喝了一瓶白酒后仍然比较理智，他也知道他经不起第二次伤害，而且隔的时间这么短。
　　 一0四
　　至此我们宿舍的受伤害人次达到四人六次。宿舍里轰轰烈烈开展起来的恋情受到了挫折，宿舍没有恋爱的人数又超过了恋爱人数。
　　我觉得照这样发展下去势头很不好，我担心会成为继王柏拉后的又一个受害者。因为在剩下有三对里，李文和马晓英依然卿卿我我，好象没有什么问题。罗杰和夏晴，平均以一周两封信的频率传情，而且夏晴的第一次失身于罗杰，女人的第一次总是宝贵的，因此罗杰是主动的，应该也没什么问题。至于我，倒是王蕴常常放出风声，老是在我的年纪和安全感上做文章，这让我觉得很不安全而且紧张。
　　其实王蕴也并没有对我不好，只是她快毕业了，和我在一起有时会显得忧心忡忡，老想着以后，总觉得我们两人的前景渺茫。这样多次以后，搞得我对以后的信心也产生了动摇。但奇怪的是，王蕴在想着以后会分手的同时，又常常以她特有的方式对我说不要分离。
　　比如有一次，我们坐在体育场阶梯的看台上，四周静悄悄的，漆黑一片，没有一个人。王蕴背对着躺在我怀里，轻吻着我的手说，这是我们相好一百天的日子，搞得我大为感动。我自诩很爱王蕴，却一点没去记我第一次吻她的日子，更从没算过这些日子。的确很不细心。感动完后，理所当然地抱着王蕴一阵狂吻。
　　接着王蕴在我腿上写着：“如果有一天，不得不分离。”她的动作很轻，虽然我的腿被她写得痒痒的，但没有痕迹的字却一个个地刺在我心里。我想好端端的又提到什么分离，是不是她记着这些日子，然后到分手的时候告诉我，我们一共在一起呆了多少天。或是她本来就没有真心想和我在一起，玩玩而已。接着我又联想到受到伤害的宫沉、破破、汤宁和王柏拉，我觉得简直就是命中注定要成为宿舍第五个受伤害的人。自怨自怜了一番，终于咬了咬牙，我要试探一下王蕴。虽然是试探，但我很怕成真，所以必须咬一下牙下一回决心。
　　我有点战战兢兢明显底气不足地说：“那么现在就分离吧，就象你以前所说的那样，免得以后很痛苦。”
　　王蕴在我怀里抖了一下，转过身来平躺着看着我，在黑暗中我仍能看到她眼眶有些潮湿。她略有些哽咽地说：“现在就不痛苦了吗？如果以后发现当时分手的选择是错的，难道不更痛苦吗？”
　　我松了一口气，看来王蕴也还没准备好要分手。
　　又比如一次。那是白天。
　　我和王蕴沿着江边的小路一直走，拐到一片人迹罕至的小树林。我们靠着一棵古树坐下，看着江边来来往往的船只。以前我们都是晚上坐在江边，看惯了江边的夜景。这一次在白天，江景看得分外分明，反倒有了一种新鲜感。
　　王蕴依着我的肩，两人都不说话，就这么静静地看着。王蕴轻轻捧起我的手掌，在我掌上一遍又一遍写着：“不。”这里要说明一点，王蕴很喜欢在我身上写字，有时大腿，有时手掌，有时骼膊，有时脸蛋，我也很喜欢她在我身上写字，这样显得很温情，虽然有时写的字我并不看好。
　　我正纳闷着一遍遍的“不”是什么意思，看看周围场景清幽美丽，好象没什么可让人说“不”的。而且刚才我对王蕴什么话也没说什么动作也没做，好象也没什么可以让她说“不”的。这时王蕴又捡了根树枝在地上写上了“分离”两个字。这样我手上的字和地上的字加起来就是“不分离”。这是王蕴第一次这么清楚地说道“不分离”。
　　我觉得王蕴这么写真是用心良苦。她在我手上写“不”是要我把“不”铭记在心。把“分离”两字写在地上，说明“分离”是应该被遗弃的。而且我想她之所以不把“不分离”三字都写在我手上，可能是我的巴掌不够大。若都写上，三个字必然要重叠，这样就起不到字字千钧，振聋发聩，清晰鲜明的效果。我又是一阵无法控制的感动，然后又是一通热吻，而且这一次王蕴似乎有些前所未有的动情，竟发出了轻轻的呻吟声，以至我终于成功地将手伸进了王蕴的毛衣里。
　　 一0五
　　终于到了1992年元旦的前夜。我为自己一直还没成为宿舍第五个受害者就要迎来新的一年感到高兴。去年此时，我还正为泡不上王蕴而焦燥痛苦，今年此时，我已可以和王蕴一起共度这除旧迎新的一夜。
　　为了庆祝新一年的到来，我决定和王蕴去奢侈一番。这一晚王蕴外套一件黄色的昵大衣，里面一件红色紧身毛衣。由于大衣的扣子没扣，在看上去宽松飘逸的同时，又显得曲线毕露，丰腴动人。我也给自己的头发打上摩丝，这样显得更精神些。
　　我想用自行车载一回王蕴，我从没载过她，因此也从没感受过王蕴坐在车后抱着我腰的感觉。我唯一的一次载女人的感觉那是载着李延。我有这样的想法是受到电影电视的影响。一对情人，男的非常辛苦地骑着，女的非常柔情地搂着男的腰靠在他的背上，这样给人的感觉比较浪漫。今晚我想体会这种浪漫，虽然辛苦一些但也值。但王蕴见到我笑嘻嘻地把破车推出来便皱了几下眉头，我知道她的意思，而且我认真想了想，这车确实也太破了，用这样的车载王蕴实在是委曲她。于是我们改坐公交车去市区。
　　到了市区，夜色已黑，华灯初上。我们找了家较为雅致的西餐厅坐下，点了两份的牛排。西餐厅的情调很好，放着我喜欢的《献给爱丽丝》、《秋日私语》等钢琴曲，让我很有共鸣。
　　我和王蕴之间点着一根蜡烛，我们就着烛光相互凝视着对方，王蕴的脸在烛光下透着潮红，娇艳动人。我觉得在这样有纪念意义的日子里，吃西餐是一种很明智的选择。若吃中餐满身油烟不必说，满室大放光明还有嘈杂的气氛就让你少了那种朦胧悠扬的氛围。
　　我要了一份六成熟的牛排切得很专心很亲苦。这时不知什么候我的身边站了一个男人盯着王蕴看了一会，小心翼翼地问道：“是王蕴吗？”
　　王蕴很诧异地抬起头，看了看那男人，惊奇地问道：“你是谁？怎么知道我的名字？”
　　我也跟着王蕴很诧异地抬起头，打量一下这个男人。我发现这是一个比我老的男人，大约二十七八岁，谈不上很帅，但还算过得去而且有点男人味。
　　那男人说：“你不记得了吗？以前我家在你的隔壁，后来搬走了。”
　　王蕴恍然大悟“啊，是你啊。好多年了，都快不认得了，这么巧，今天在这遇上。”
　　“是啊，真巧，六年了，那时你还是个小女孩，现在出落得这么漂亮了。”
　　王蕴笑得很高兴。
　　我看王蕴对那男人笑便来了气。我觉得这男人的话讲得狗屁不通，而王蕴也不用脑子分析一下就笑得这么开心。这男人短短的一句话就有两大破绽。一是说六年前王蕴还是个小女孩。我算了算，六年前，王蕴十六岁，十六岁是年龄的一个很重要的分水龄，十六岁的女孩正在发育怎么也得算是个少女，而且正是青春欲滴的时候。而这男人居然说十六岁的王蕴是个小女孩根本一点生理卫生常识都不懂。二是说王蕴现在出落得这么漂亮。王蕴现在漂亮不假，但给他这么一说好象王蕴以前是只丑小鸭，现在女大十八变才出落地漂亮了。而据我估计王蕴一定从小到大都很漂亮。若是当时和现在面目全非，他能认得出王蕴并站在这一幅要流口水的样子？
　　这个男人让我很不爽另一个重要原因就是好象当我不存在，至始至终都是眼睛直钩钩地盯着王蕴。而王蕴也不向这男人介绍我是她的男友。
　　那男人给王蕴留了一张名片，并向王蕴要了一下地址走了。走之前总算瞥了我一眼。我有种无名火，很想冲上前去狠踹那男人屁股一脚，让他来个前仆并掉两颗大门牙。但我还是硬生生地忍住了。我埋头狠切牛肉。
　　王蕴看着我这样子笑了，说道：“怎么了？吃醋啦？”
　　我抬起头做出一幅蛮不在乎的样子说：“吃谁的醋？就他？”紧接着又低头猛切牛肉。
　　王蕴放下刀叉，双手托着下巴，很认真地看着我问道：“牛肉和你有仇吗？”
　　我摇了摇头。
　　“那为什么这样切它？”
　　“我把牛肉当你来切了。”
　　“我这么可气吗？”
　　“十分可气。”
　　“就算可气你忍心切我吗？”
　　我摇了摇头。
　　王蕴撅起嘴给了我个飞吻。我所有的怒气化为乌有。
　　 一0六
　　吃完牛肉我和王蕴在闹市区逛了会，坐上公交车回校了。公交车上没什么人，王蕴把头靠在我的肩膀上，我搂着她的肩。
　　我开始想那个男人。我觉得王蕴把地址留给他是个危险。王蕴根本就不该留地址给他。那男人看起来对王蕴明显不怀好意。而且王蕴总觉得她婚姻的归宿应是找个比她年纪大的男人，而这男人恰好符合这条件。再说这男人严格说起来和王蕴还算是青梅竹马，这就更增加了危险性。我觉得今天虽是个值得纪念的日子，但是选择吃西餐十分错误。不吃西餐就遇不上这个男人，我想搞情调，现在我担心反而会被情调搞掉。而且会被搞得惨不忍睹。就象汤宁想搞丢丢，反而被丢丢搞得自信全无，痛不欲生一样。
　　在校门口下车，我和王蕴到录像厅看了场录像，是周润发和钟楚红演的《秋天的童话》。我很喜欢钟楚红，美丽中又透着点野性，让人动心。整片的基调很唯美，对人物感情的刻画很细腻，最后周润发和钟楚红相会在海边，也不知后来会怎样。总之这片演绎的是一份得不到的爱情，一份带着伤感的爱情，发生在秋天。录像厅里没什么人，我和王蕴看到动情处，常常扭头对视，彼此握紧一下对方的手。当然有时我还会在王蕴的面颊上轻吻一下。
　　看完录像出来，我注意到王蕴穿的这件黄色大衣和影片的色彩很接近，一时间竟让我看着王蕴有些伤感。仿佛她就是片中那些片片飘落的黄叶，感觉自己和她也是在一个童话里，最终这份爱我将得不到。
　　我带着点忧伤的情绪牵着王蕴的手慢慢走回学校。我虽然很喜欢《秋天的童话》，我甚至喜欢里面那种淡淡的并不竭斯底里的伤感，但在新年要到来的时候和王蕴一起看这片并不是个好兆头。我估计王蕴看了这片和我的感觉也是一样的，她的脸色略显忧郁，一定也感染上了片中的愁绪。
　　已经十一点多了，学校里没什么人，静得出奇。我喜欢这种在冬日里牵着恋人的手同时又有点冷冷的感觉。我们逛到了操场的阶梯上，两人什么话也没说，就这么面对面站着，注视着对方。我们都在用眼神询问着对方，真的会分离吗？过了一会，我们紧紧地抱在一起，好象天地间就我们两个人，十分地忘我。当我们分开时，我捧着王蕴的脸，发现她的脸上竟然挂着泪珠。我轻轻地吻去她的泪珠，她却止不住地哭了起来。我知道这一切都是因为《秋天的童话》，搞得我们对前途更加悲观了。
　　离别时，王蕴在我的脸上重重地久久地吻了一下，并送了我一把非常精美的心形钥匙。回到宿舍，我一直看着这把钥匙不能入眠。
　　（待续）

　　一0七
　　第二天就是1993年。但新年并没有给我带来什么好心情。不仅因为昨晚分别时的淡淡忧伤，也不仅因为这一天的天气阴沉，还因为小漩。
　　小漩给我的来信中说校里有好几个男生追她，她对其中的一个也颇有好感。
　　我知道既然我不能找小漩，那么小漩迟早就是别人的，只是这个时候也来得太快了点。我现在非常担心我将最终失去王蕴，但既然我当初放弃了小漩就不可能在失去王蕴后再去找小漩。小漩说她对其中的一个男生颇有好感让我有些微微的醋意，而且还让我觉得若我失去王蕴后小漩又心属别人，没有女人想我，我的日子会很孤单。人有时就是这么自私，总希望自己所喜欢又因为种种原因得不到的人能为自己永久地守着一份贞洁。但你明知这是自私又根本不可能阻止自己不会产生这样的念头。
　　我给小漩的信中让小漩好好把握身边的机会，并就自己的恋爱体会谈了一些看法。比如要爱就要认认真真的爱，不要心有旁牵。要爱就痛痛快快地爱，不要过于理智地设计未来等等。
　　我知道我这封信寄出绝对会对小漩接受这个男人起到推波助澜的结果。虽然这个男人我没见过，我也不知他到底怎样，但我总觉得便宜了他。我凭什么要帮一个素不相识的男人泡妞。但我没有办法，我不可能对小漩写信说，你等我，等我失去王蕴后再找你。这样小漩非但不会等我，反而对我坏了印象。也不能对小漩说，你提防着点这男人，男人都不是好东西。这样会自己摔自己的嘴巴，因为我也是个男人。
　　我的这封信写得十分违心，其实我并不想这么做，但现实就逼着我好象只有这么做才妥当。然后在这么做的过程中，另一个与我毫不相干的人就这么白白地占了便宜，而我从他那里一点好处还得不到。如果他知道我曾经写信间接地劝小漩与他好，让他白捡了这么个大便宜，说不定非但不感激我还会笑我是头可笑的老傻猪。
　　 一0八
　　自从收到小漩新年的第一封信让我心情不好后，我就常想也许接下来该轮到王蕴让我心烦了。因为心情不好说明很衰，走背运，而一旦开始走背运就会接二连三地走背运。这里面有一个惯性。特别是新年的头一天出现这种情况更是如此。我是个忧患意识很强，并且常常居安思危的人。
　　虽然我有心理准备，但当我担心的事终于发生时，我还是显得很不冷静，甚至有些怒不可遏，醋劲大发。
　　那男人果不出我所料，新年刚过没几天就急不可待地跑进校来找王蕴了。当我看着王蕴和男人一起走过我的楼前，而且王蕴看上去还蛮高兴时，我真的感到极为不爽。
　　当时宿舍几位正和我一起趴在栏杆上遥望。此情此景也让他们极为震惊。他们都默默地注视着我，我则铁青着脸狠狠地盯着王蕴和男人。王蕴并没有抬头向上看来，而是直接转下了那150级阶梯。而以前她经过我楼前时总要抬起头来看一看。
　　破破试探性地问道：“要不要哥几个帮你到女生楼前静坐示威？”
　　我正愁满腔的怒气无处发泄，破破居然这时候窜上来自然要当冤大头。我朝他恨恨地骂道：“滚，很好玩是吗？好玩找丢丢去啊，让她搞死你！”
　　破破非常委曲地嘟了一句：“操，又不是我泡了你的妞。”
　　我就这么在走廊上守望着，一直看到男人把王蕴送回宿舍，这其中不知傻等了多长时间。王蕴走上阶梯时依然没抬头向楼上看来。我更加生气了。
　　第二天早上在食堂，我拦住王蕴很严肃地说道：“我们晚上见面好吗？”
　　王蕴笑着点了点头。我不明白她怎么还笑得出来，她应该面有惭色才对。她好象根本没有意识到我在生气，没有注意到我为什么会这么严肃。
　　吃过晚饭，我和王蕴向望江亭走去。一路上我阴沉着脸什么话也不说。我想把所有的话留到望江亭再好好地说。因为我觉得走路时不适合探讨一些较为严肃的问题，严肃的问题要坐下来说以增强严肃性。边走边说会导致说话的人注意力不够集中，思路不够连贯，而听的人也容易分散注意力，这样会使本来严肃的问题变得不够严肃。
　　王蕴开始还象往常一样朝我笑，见我不怎么搭理她，也收起了她的笑。而且一句话不问我，一脸高傲的样子。
　　到了望江亭坐下。冬日的江远望去显得比较寂寥，少了许多的渔火。江风吹来，让我缩了一下脖子。我正待开口，这时进来一对男女，在我还没看清楚他们的时候就龟缩到望江亭的一个角落抱在一起蟋蟋嗦嗦地啃了起来，而且声音也搞得象罗杰在黄山顶上那么大，那么蹩脚。
　　我很生气，这样严重干扰了我和王蕴的交谈。因为我们要探讨一个严肃的问题，不可能让我们两人贴着对方的耳朵窃窃私语的。而且这两人根本就没有江湖规矩，望江亭上的不成文规定是谁先到了整个亭子就归谁。现在我和王蕴先到了，理所当然地这个亭子是属于我们的。以前我和王蕴来时，只要亭上有人，我们总是二话没说扭头便走，绝不会做出这种没有江湖道义的事来。
　　我无法容忍这二人的行为，特别我今天心情很不好，更无法容忍。我站起身来，朝二人走去，然后在他们旁边默默地站住，一声不吭，仔细打量这二人到底姿势错在哪，怎么会弄出这么大声响。这二人虽然正忘我地啃着起劲，但还是明显地感觉到周围气氛有些异样。于是打住，非常惊奇地抬起头看着我。于是我改仔细的打量为恶狠狠地盯着他们。我发现那男人并不比我来得强壮，而且明显是新生，一脸稚气，不懂规矩，便更加恶狠狠了。这男人有些惶恐，但为了在女人面前不失面子仍然硬挺着与我对视。
　　两个男人对视了十几秒，周围静得叶子落下来都听得见。怒气终于升到了我的头顶，我本想猛然间一声怒吼，造成一种蛟龙出海腾空而起的惊人效果，但又怕吓着王蕴，于是改走另一个极端，冷冷地说道：“还不滚是吗？”这语气冷地自己都觉得好象带着冰。
　　男人依然硬挺着：“凭什么？这亭子是你的吗？”
　　我顾不上王蕴了，一步向前，抓住那男人的衣领提了起来，一声断喝：“妈的，你懂规矩吗？”这时我非常想男人再硬挺着，我想打架，我真的有种想揍人的冲动。
　　男人终于慌乱了，张着嘴不知该说些什么，那女人紧紧扯着我的骼膊说：“我们走，我们走。”好象要我和她一起走似的。
　　我放下男人，女人拉着男人走出亭子。那男人仍不忘显示他的顽强，低低骂了句：“神经病。”
　　我又是一步向前，喝道：“你再说一遍！”
　　男人拉着女人一路小跑。跑远了高喊一句：“神经病！”
　　我回骂了一句：“懦夫！”
　　 一0九
　　 我感到就这么轻易地吓走这两人让我很不爽。我是想打架的，并且做好了打架的准备，没想到他们并不给我机会。我的打架经历不多，仔细想起来到目前为止一共打了三次架，所以每一次都显得弥足珍贵。
　　两次是在读小学时。一次是打群架。当时我们两幢楼间的小孩发生了争执。我们的楼在高处，他们在低处，他们呐喊着要冲上一个斜坡攻到我们楼前。我们用煤渣，装了尿的破灯泡，夜间抓来的装在盒子里的青蛙为武器坚守阵地。那帮人愣是没能攻下来。后来我们的守卫将士纷纷回去吃饭，剩下我和另外两个人死守阵地，终因寡不敌众，只好也跑回去吃饭。
　　另外一次严格意义上不算打架，完全是被打。那是我的一个同桌和人打架，我在一边旁观。我同桌把人打哭得胜后一阵烟溜走。我还傻呼呼地正看得高兴，没来得及拍掌，那家伙便捡了块石头朝我扑来，并抓着我在我脑袋上猛咂起来。我一动不动，我不明白他为什么要砸我，我很困惑。砸完这家伙也一溜烟地跑了。剩下我一人在空旷的战场上发呆。我摸了摸头，发现流血了，而且满巴掌的血，这才慌得狂奔回家，然后被拉去打了几针破伤风针。后来我叫嚷着要报仇，那家伙的家人担心他本来就笨的儿子会被我砸成白痴，于是到我家赔礼道歉，并当着我家人的面象征性地打了这家伙几下此事才算了结。
　　最近的一次打架是在读初中时。那时我又是习拳又是练气功，特别是每天要双手平展着站上半小时，据说这样可以气贯指尖，颇有点象大理段家的一阳指。后来与人动武就是凭借着一阵手指乱戳，将对方戳得痛苦不堪败下阵来。那是我最有成就感的一架。
　　今天我本要打我有生以来第四架的。我觉得我很有胜算。因为一段日子以来我在校门口的健美馆里用那些生锈的器械苦练肌肉，并且颇有成效，连王蕴摸着我肩时都说我肩膀宽厚了许多。既然有胜算当然愿意打。既可以把对方痛扁一顿出出对王蕴的气，还可以让王蕴觉得我比较男人，会带给她一些安全感。当然如果没有胜算我想我可能会采取一种比较温和的方式劝二人离开。因为生气了想打人出气，结果反被对方打得满地找牙，那真要气打不过一处来了。
　　 一一0
　　此刻不仅望江亭上只剩我和王蕴两人，甚至整个小山头上只我们两人。这种外部环境我很满意，觉得很适合探讨一些深层次的问题。
　　我回到王蕴的身边坐下。王蕴看了看我，终于开口问道：“今天干嘛呢？这么大的火气。”
　　我不知王蕴是在装傻还是真的不懂。如果装傻当然是可气的。如果真的不懂那同样也是可气的，这说明她根本就没有意识到和男人走在一起是一个很严重并且需要严肃对待的问题。
　　我说道：“你自己心里明白。”
　　“你让我明白什么？”
　　“还在装傻！”
　　“我没有！”王蕴有些急了起来。
　　“昨天是怎么回事呢？那男人来找你了吧，不错嘛，还青梅竹马。”
　　“就为这事？”
　　“那你还有什么事可以更让我生气的说来听听。”
　　“那男人吻了我。”
　　“什么？！”我惊叫，看着王蕴险些要晕倒。
　　王蕴扑哧一声笑了出来：“骗你的，把你紧张成这样。”
　　我还是很紧张地问道：“你能肯定那男人真的没有吻你？”
　　王蕴强忍着笑，举起手掌仰望天空做出一幅很严肃的样子：“明月为证，那男人肯定没有吻我。”
　　“可你们是昨天下午见的面，那时根本没有月亮，她看不到，怎么给你作证？你要月亮为你做假证？”
　　王蕴笑着扑到我怀里，嗔道：“你啊，真是小鸡肚眼，两人走在一起就把你气成这样。”
　　我看着王蕴的娇态，怨气全无。但我还是有些不放心地问她：“连手也没碰吗？”
　　“我们只是以前的邻居，普通朋友，干嘛要碰手？”
　　“答应我以后别再见这男人好吗？”
　　“你觉得他危险？”
　　“我觉得你意志不够坚定。”
　　王蕴沉默了。我想我是说到要害上了。王蕴对我确实谈不上意志很坚定。她总想着我们会有分手的一天，如果遇上适合她的男人她凭什么不做出另一项选择呢？
　　这时王蕴坐起身来很认真地问道：“你真的很想和我永远在一起吗？”
　　这个问题让我有些难以做答。我的确很喜欢和王蕴在一起，不过说实话倒也没想过那么长远的事。我更大程度上对爱是抱着种随心所欲的态度。但既然王蕴这么认真的问，我还是点了点头。我知道如果我不点这个头那真的就无法约束王蕴，而对王蕴虎视眈眈的人实在太多了。
　　王蕴点了一下头，说道：“好，我答应你。”说完伸出小指头等着我。
　　我明白王蕴伸指头拉钩的意思。她要我也做出同样的承诺，不要去找别的女人。我也伸出小指头，两人对拉了一下。拉完王蕴又倒在我的怀里。
　　我感觉这个拉钩有点象山盟海誓，但又不完全是。因为这个拉钩在承诺的同时少了一些诸如“以后如果变心，就让万箭穿心”等等当时爱地昏天黑地全然不顾后果的刻毒的发誓，所以显得比较文明，比较温情。但即便这样我还是觉得从现在起这份爱变得有些沉重和有责任了。因为我似乎更喜欢一种轻松的爱，一种象闲庭信步一般没有什么目的的爱。但现在却被王蕴拖到一个设计好的爱里，不管这份爱以后到底怎样，至少现在让我有种心理上的负担。
　　（待续）

　　一一一
　　一直到放假前，我只见过那男人又找过王蕴一次。王蕴在女生楼前和他谈了几句，于是就上楼了，那男人也离去。
　　当时我刚好走到楼下，见到男人的离去。男人和我一起下了那一百五十级的阶梯。两个情敌走在陡陡的阶梯上，谁也没说话。我脸上有种自得，我偷瞟了那男人一眼，觉得他的脸色确实不那么舒展。当我们走完最后一级阶梯时，两人不约而同对视了一下，我非常宽容地朝那男人一笑，男人走到边上，骑上摩托车朝我冷笑了一句：“你别得意得太早。”然后轰大油门，一骑绝尘而去。
　　虽然那男人的话让我有些心虚，但我还是有种成就感，并且还伸出中指朝他的后背和车屁股“操”了一下，以示绝不屈服。我觉得那个钩虽然拉得有负担但还是值，起码现在自我感觉比较有面子。至少在这个男人面前我很有面子。
　　但我不知道那个男人是否只找过王蕴一次，或是还来过好几次我都没见到。
　　又到了放寒假的时候。王蕴告诉我她下学期一开学就要到南京实习一个月。这意味着我在一个寒假里见不到王蕴，而开学还是见不到王蕴，我将在很长一段时间内都见不到王蕴。这让我怅惘若失。因为我已经习惯了每天都能见到王蕴的日子，而这么长的时间见不到，确实会让我很难受。
　　我想南京这个六朝古都是不是和我有点缘份。我可能前世在秦淮河浓酽的青楼里醉过，和那些青楼女子一起唱过《后庭花》，否则何以与我正儿八经谈过恋爱的两个女人都要和南京牵扯上。陈圆在南京，现在王蕴也要去南京。当然我这么想的意思并不是陈圆和王蕴的前世也在秦淮河畔，是和我相好的某个青楼女子。因为说一个女人的前世在那种地方多少对她们有些大不敬。虽说那个时代全中国最出名的女子都出在秦淮河畔，不知有多少王公贵族、骚人墨客为她们争风吃醋，为她们争着撒银子，但即便如此，还是对她们二人有些不敬。
　　放了假，我和王蕴在空荡荡的学校里多呆了两天。罗杰自称怕我寂寞也陪着我呆下来，其实有王蕴陪我根本不寂寞。罗杰是为了等夏晴。
　　罗杰这次还是要我让出房间供他与夏晴偷欢，我坚决不从。因为王蕴不会与我同居，所以我无处可去，我不可能露宿在学校的某个角落。但我答应罗杰我可以在十二点后回来。于是罗杰自已动手，把他透明的蚊帐用透明胶胶上报纸，这样使他的床看起来象个纸屋，别人只能听其声却不能观其形。由于报纸上又都是些密密麻麻的字，使得这个纸屋看起来又象个有点文化的人乱搞的地方。
　　当罗杰把整个蚊帐都贴满报纸后，他拍了拍手，对自已床铺的造型很满意。后来的两个晚上，罗杰就是在这个纸屋里和夏晴乱搞。他们总是在我回来时没了动静，好象已熟睡，但又总在我昏昏沉沉将要睡着时，自以为轻手轻脚地又开始搞。房间内没有任何隔音措施，特别夜深人静，哪怕轻微的一点声响都听得极为清晰，更何况是这种淫声浪语。而且这两人开始还讲些道德怕惊着我，确实有些憋着。但到后来往往失控，全然不顾宿舍里还有一个发育接近尾声的单身男子。床板一阵巨响，呻吟声大作，搞得我春心大动，床板也跟着他们一起响，好象整个宿舍在集体淫乱。
　　在罗杰和夏晴宿舍里乱搞的十二点之前的两个晚上，我和王蕴都呆在望江亭上。
　　离别的那晚下着雨。这是我们第一次在雨天呆在望江亭里。
　　雨很大，雨声更增添了四周的寂静，就象鸟鸣山更幽一样，现在是雨落亭更静。那一晚我们吻了又吻，甚至嘴唇都有些吻得红肿起来，我们好象要把即将失去的两个月里的吻全都抢先给吻回来。到了要下望江亭的时候，我们俩面对面站着，王蕴给我理了理衣服，又拂了拂我的头发，含情脉脉地看着我好象要哭，整个给我的感觉就象电影电视里拍的对着要出远门的老公，十分依依不舍的老婆。
　　我很感动，觉得找个年纪大点的老婆也没什么不好，的确比较温柔体贴。
　　 一一二
　　第二天我和王蕴一起到车站，我们在雨中分手，我坐上了回乡的汽车。
　　一路上我想着王蕴，以至快到家时，连以前惯有的“近乡情更怯”的感觉也没了。我觉得有必要对父母谈谈王蕴。虽说我对以后想得不多，但既然王蕴要这么认真，我也得象是那么一回事。
　　我对父母大大吹了一通王蕴的美貌。没想到上了年纪的人对美貌根本不当回事。父亲听说我交了个年纪比我大的漂亮女友并没什么很高兴的反应，反而提醒我不要只注重美貌。母亲也在一边冷冷地说不要因为一个女人的美貌而忘了自己以前是怎么说的。
　　我问母亲我以前说过什么。
　　母亲说我答应她要找一个年纪比我小的女孩。而她一点不喜欢她的儿媳妇年纪比我大。
　　我不记得什么时候答应过母亲这种事。但既然她这么说看来确有其事，因为我以前确实有这样的想法。
　　和母亲脸红脖子粗地争执了一通。我细谈女大男的好处，母亲历数男小女的缺陷，双方僵持不下，只好作罢。被母亲扑了一头的冷水我有些沮丧。我觉得母亲的话不无道理，男小女的最大弊端就在于男人往往看起来比女人驻颜有术，包括王蕴自己也说过红颜易老，并问过到老时是否还喜欢她。而我以前对大女人确实也不感冒，哪怕只大一天都会让我感觉不对劲。这一阵子和王蕴热恋全然改变了曾有过的想法，现在和母亲在辩论的过程中这些想法又重新泛了起来，虽然嘴里仍不承认，但心里早有些认同了。就象被她从旧箱底翻出了过去的衣服，发现那些衣服并不太过时一样。
　　我找到了魏小田和叶波，想征求一下二者的意见。
　　魏小田见到我也是一脸的沮丧。我不明白为什么每次放假见面总是神彩飞扬的他这次相见却变得一幅萎琐样。他们两人听说我是为和母亲争执女人年纪大小的问题而沮丧便把我痛骂了一通。在他们看来若是喜欢上某个女人，不要说只大一岁，便是大上十岁完全也可以搞，这根本就不是个问题的问题。
　　我知道二人的侧重点在搞，而我想征求的是一个十分正经的关于婚姻的看法。但不管怎么说也算是得到二人的一点支持，我又重新增强了信心。于是我便请教魏小田为何沮丧。魏小田说他和陈圆吹了。我问为什么？魏小田说陈圆和他同校的一个男人私奔了。我很高兴，因为我再也用不着看魏小田和陈圆在我面前卖弄让我起鸡皮的爱情了。我很兴奋地让魏小田请客，以祝贺他也可以多抱一个女人。叶波可能先前也有过这样的提议并已在魏小田那里碰了壁，现在见我又提了出来，也是极力怂恿。没想到魏小田坚决不同意，他说他只想抱陈圆。我说还有比陈圆更漂亮身材更好的女人等着他抱，并现身说法举例说明我当时就是和陈圆一刀两断后才抱上了王蕴的。但魏小田还是想抱陈圆，并说他很痛苦。最后在我们实在无法让他为他的高兴请客后，只好让他为他的痛苦请客。理由是他终于有了一段可以让他痛苦的爱情，一段可以让他刻骨铭心而又不是那么乱搞的恋情，一段在他老时写回忆录时可以大书特书的恋情。
　　魏小田觉得这个理由还能接受，而且颇为动人，十分煸情。于是一点也不勉强地请了我们二人。三人又是一阵烂醉，其间魏小田居然掉了几滴眼泪，这让我大为震惊。我没想到陈圆居然有这等本事把魏小田搞成这样。后来我才知道魏小田痛苦的根源在于他生平搞过的第一个处女就这样抛弃了他。我以前还以为我没与陈圆搞，无意间为魏小田留下的处女客观上对小田很仗义。结果证明我错了。我若是当初和陈圆搞了倒是对朋友仗义了，小田也不至于会沦落到掉泪的地步。
　　由陈圆我又联想到了夏晴。虽然罗杰是夏晴的第一个男人，但不见得夏晴就不会离开罗杰。我隐隐地替罗杰担心了起来。
　　 一一三
　　在家期间和王蕴通过几次电话。但每次都因母亲在一边虎视眈眈而心有顾忌，不敢肉麻。王蕴在电话的那头也是一样的客气，居然让我感觉有些陌生。给王蕴写了三封信，王蕴回了一封，不仅数量少，而且字数少，质量也不高，感情远不如我热烈。
　　我觉得两人离开，的确鞭长莫及，王蕴于我有点象断了线的风筝，天晓得她现在在做什么。那个男人自称以前是王蕴的邻居，自然找得到她家，谁又能保证这两人现在不会在一起。王蕴这种女人是男人拼了命也想找的，那男人既然有这么好的运气能再次和她邂逅，就绝不会因我见过的唯一一次的拒绝而放弃。再说谁又知道那一次在楼前他们谈些什么，我一直没问过王蕴。总之在和王蕴通信和通电话的过程中我非但没有感受到浓浓的爱意，相反却感觉有些疏远。分别那天晚上的浓情好象是很遥远以前的事了。
　　我又开始担心和王蕴的分手。我觉得那个钩拉得并不可靠。虽然当时大家都很认真，但过后这种守约的意识就淡了。“季布无二诺，侯羸重一言。”这样的古人哪里去找？我自认为算是个守信的人，并为那个钩添了一些心理上的负担，可我也不是每件承诺的事都办得干净利落。最典型的莫过于对小漩，我就大大地失信于菲菲。更何况王蕴是个女人，古书并没有说过女人是讲信用的，信用总是与为数极少的男人联系在一起。而且从上学期的下半个学期开始，我们宿舍的恋情象被剪韭菜一样惨遭屠戳，不管这些恋情是纯肉欲还是精神恋或是单相思，总之都被无情地摧残了。特别是回来后得知魏小田也被陈圆遗弃，更让我有种兔死狐悲的感觉。
　　（待续）

　　一一四
　　我突然有了个极为大胆的想法。我想去找王蕴，看看到底发生了些什么，亦或什么也没发生。因为王蕴实在让我想得很，我不能容忍我们两人变得平淡。而且我也想在她实习前再见她一面，这在情人之间应算是理所当然的事。
　　我没有别的理由可以先离开家。只好狠狠心骗父母说我要补考，要先回校补习功课。果然家人听说我补考极为伤心，并责问我为什么早不说，我说难以启齿。
　　我坐上了长途汽车，直奔王蕴而去。
　　一路上我显得很兴奋，想着马上要见到王蕴，而且我会给王蕴一个惊喜，不知她对突然出现的我有什么感觉。我甚至幻想也许她会以和我上床做为我带给她惊喜的奖赏也未尝可知。因为我此去必定要住宾馆，这就客观上为我们两人上床创造了良好的条件。
　　车子在下午三点到了王蕴的城市。我本想在车站附近找个便宜一点的宾馆住下，由于车站附近老是有些乱七八糟的女人拉着我，好象要让我与她上床的模样，而我确实不想与这些女人上床，只好忍痛多花了些钱找个比较正规的宾馆住下。
　　我先给王蕴打了个电话。在打电话前，我情绪非常激动，甚至捏电话的手都有些颤抖。但她不在家，我激动的情绪得到了遏制，反而若有所思又怅惘若失。到了吃晚饭时，我又给王蕴挂了个电话，她依然不在家，这让我有种极为不详的预感。
　　到了七点多，我依然没有在电话里找到王蕴，终于急了起来。我又想到了她的那个青梅竹马，我简直可以肯定这二人在一起。我当时在西餐馆时担心和王蕴搞情调会反被情调搞掉，现在我已经丝毫不怀疑我被情调搞掉了。
　　我决定到她家里走一趟。我想见见她的父母，让他们知道王蕴已经有了一个男友，并让她家人多少对一个有了男友的女儿起着点监督作用，别跟别的男人有太多的交往。
　　 一一五
　　我费了很大的劲找到了王蕴家。我心里怦怦乱跳地敲响了她家的门。敲门时我有种未来女婿见丈母娘的羞涩，虽然这种感觉有点一厢情愿。
　　门打开了，一看便知是王蕴的母亲。她上上下下打量了我一下，问道：“你找谁？”
　　我一脸恭敬地笑：“伯母，我找王蕴。”
　　“找她有事吗？”
　　“没什么，只是想来看看她。”
　　“你是她什么人？”王蕴的母亲一脸的警惕。
　　我犹豫了一会，究竟是告诉她我是王蕴的男友呢还是同学？我认为告诉她我是王蕴男友的风险在于王蕴母亲一直没有对我表现出友善的态度，告诉她实情，弄不好会把事情搞僵。而如果说我是王蕴的同学，把我们俩的关系界定在这么一点也不特殊的位置上，那么大老远跑来，辛苦也就失去了意义。而且还会被王蕴母亲嘲笑，又一个傻冒想泡她女儿，更起不到让她家人监督王蕴的效果。
　　我权衡再三，直视着王蕴的母亲略有些得意地说道：“我是她男友。”
　　“你是她男友？”王蕴的母亲有些失声，王蕴的父亲也急急忙忙赶到门边审视着我。
　　我逾发地有些得意起来。看来王蕴男友的这个招牌果然管用，引起了她家人足够的重视。我想现在他们该把我让进家门，至少也得一番好茶招待了。
　　没想到王蕴母亲并没有一点要闪开把我让进家里的意思，而是很严肃地问道：“你们俩是在学校谈上的？”
　　我点了点头。
　　“你们是同学？”
　　“也算是，我比王蕴低一级。”我觉得虽然未来的丈母娘有些不够意思，但我还是要有些忍辱负重的耐心，如果和王蕴的未来成真，那么今天就是我们两人间的一个比较好的开端。因此我有必要知无不言，言无不尽。
　　“你们是什么时候谈上的？”
　　“差不多一个学期了吧。”
　　“王蕴从未对我提起过你。”
　　“王蕴可能不好意思，男友总是不能假冒的。”我想让气氛轻松些，说了句略带些玩笑的话。
　　“你回去吧，我们家王蕴不该这么早交朋友。”
　　“为什么？”我嚷道。
　　“没有必要对你说为什么。”王蕴母亲非常冷静地说，她父亲则在一边一声不吭冷冷地看着我。
　　我真的生气了。我觉得王蕴的父母对待一个与她女儿有着亲密关系的男人这种态度实在有些可恶而且极不公平。我有些不能容忍地说：“如果你们不说为什么，我是不会走的，我会一直等到王蕴回来。”当我说这句话时，大违我的本性，我本不是个纠缠不清的人，但狗急了还会跳墙，人急了说些有违本意的话也不是什么大不了的事。
　　王蕴母亲从鼻里哼出一声：“你能带给王蕴什么？王蕴需要的是一种轻松的，没有什么压力的生活，你能给她吗？”
　　“恶俗！”我冷笑出来。我很遗憾我的衣服没有宽大的袖子，否则我一定搞个拂袖而去的动作，管她是王蕴母亲。我知道她话里的意思，说穿了是看不上我这个穷学生泡她女儿，不能带给她女儿物质上的享受。而我最最烦的就是这些俗世的观念来左右情爱也好，肉欲也好。总之男女之情或是之搞只要与钱挂上钩都是庸俗的，肮脏的。我有这样的想法，绝对是受了马克思的影响，他说资本来到世间，从头到脚每一个毛孔都滴着血的肮脏的东西。而资本当然是钱的一种形式，因此我对钱就没了好印象。虽然我这么说并不等于我真的不爱钱，但我就是不喜欢钱和情搅在一起。
　　 一一六
　　我气呼呼地下了楼，王蕴的家人也气呼呼地关上了门。我隐约听到他们在背后说了一句：“王蕴怎么会交了这样一个男友，这么没礼貌，绝对不允许！”
　　我在嘴里恨恨地低低地骂了一句：“我靠！”虽然我知道我这骂更加不礼貌，而且就算是看在王蕴的份上也是极不应该，但我还是忍不住骂了出来，过了一下口瘾。
　　我决定在楼下等王蕴，一直要把王蕴等来。我要坚定王蕴的思想，我要挑动王蕴与她家人的对抗，我要王蕴旗帜鲜明地站在我这一边。
　　没一会，王蕴回来了，果不出我所料旁边跟着她的青梅竹马，而且王蕴和他走在一起没有一点不情愿的表情。
　　我感到非常不幸，刚刚在她母亲那被点了一肚子火，现在又见到王蕴和这男人笑语吟吟地走在一起，我真的很想扑上去折了这支青梅，踢了这个竹马，但我强忍着。我嘴里嘿嘿冷笑着从暗中闪出盯着王蕴，我要看她怎么对我解释，我要让她谈谈对那个拉钩的看法。
　　王蕴见到我果然十分讶异险些跳了起来，并且“咦”了一声出来。男人也非常惊奇地在王蕴还没开口时倒先脱口而出：“你怎么来了？”搞得我和他很熟似的。
　　“我怎么来了？”我打了个哈哈，抬头看了看没有什么星光的天，然后逼视着他们：“我是不是不该来啊？是不是来了坏了你们的好事啊？”
　　“你这人怎么这样说话？我怎么了？”王蕴见我这么不留情面地说她急了起来。
　　我更加怒了，看来王蕴全忘了那个钩了。而且我这么大老远甚至以不惜骗我父母补考让他们感到痛心地跑来，竟然得到的是这样的结局。没有一个人对我好言好语，没有一个人同情我安慰我，我觉得一阵揪心的痛。
　　我恶狠狠地说道：“你怎么了你自己心里清楚！”
　　“我怎么了？我们以前是邻居，他春节回来请我吃个饭有什么不对了？”
　　“你忘了你以前是怎么答应过我的吗？”
　　“难道我就不能与别人有任何一点的接触吗？”
　　“错了，是不能与别的任何对你心怀不轨的男人接触。”
　　“你凭什么这样管我？”
　　“就凭我是你男友！一个有男友的女人不能这样水性杨花！”我非常理直气壮且自豪地挺起了胸脯。
　　王蕴眼泪刷地流下来，冲上了楼。我仍不死心地在她背后喊了一句：“我在叉叉宾馆叉叉号房，你后悔了可以来找我。”
　　那男人在旁边一直冷眼旁观，见王蕴上了楼终于搭上了腔：“小弟，真有你的，你就这样泡妞啊？”
　　“我怎么泡妞关你屁事！有种你泡啊，你泡上了没？”我又恨自己没有宽大的袖子，可以以一个非常夸张的动作转身而去。
　　我一人躺在宾馆的床铺上翻滚。其实我并不是个醋劲十足的男人，相反我自认为我的心胸还是比较宽阔的。之所以造成今天这种出人意料的结局，关键还是我把自己这么大老远的跑来当成一件十分了不得的事来看待。可偏偏我做了这么了不得的事在王蕴母亲那却没有讨到丝毫便宜，反而关系搞僵，心情极为不爽。接着又见到王蕴和男人一起，当然会气急败坏，以至采取了一种十分小男人的做法，一点也不大气，张扬。
　　但我并不想给王蕴打电话向她认错讨好什么的，因为错不在我。我在等着王蕴的到来，如果她来了，我一定和她尽释前嫌，我甚至可以向她道歉包括向她母亲道歉也不是不可以的事。我要把王蕴按倒在床上，狠狠地吻她，我甚至想对她动些粗，如果她反抗地不是很激烈，我就强行和她发生关系，我太需要和她肉体的接触了。
　　想到这里，我逾发焦急地在床上翻滚，我终于没有等到王蕴来。第二天，我非常生气且没劲地回到了学校。这一趟简直就是乘兴而来，败兴而归，非但败兴，而且还窝了一肚子的火没地方发泄。
　　 一一七
　　我一人在冷清寂寥的校里呆了几天。破破、李文、汤宁三人补考也早早地到了学校。他们见我这么早来十分惊奇。我只说在家呆得郁闷便来了，我若告诉他们事情真相，怕被他们嘲笑。
　　我对王蕴很失望，那晚她没来，我真的很失望。不仅是因为肉欲无处发泄，在感情上也是很焦灼的。破破、李文、汤宁三人是读书读得昏天黑地，而我是想王蕴想得昏天黑地，以至我们四人的脸色都很苍白。他们三人都知道我有心事瞒着他们，既然我不说，他们也不再问。
　　开学因为王蕴不在，我看无可看，觉得心里空荡荡的。仔细想起从入学到现在，总共经历了六次开学，前五次每次开学都让我觉得新鲜刺激。
　　第一次开学，那时感受到了显而易见的自由感。第二次开学，是和陈圆分手后，想着可以多抱一个女人心情多少也有些高兴。第三次开学，居然和王蕴成了隔壁班，从此摸清了王蕴的底细，并进而有机会接近她。第四次开学，宿舍搬到了王蕴的隔壁楼，终于可以近水楼台先得月。第五次开学，历尽艰辛之后总算和王蕴好上，开始体会有时激动得让人受不了的爱情。唯有这一次开学没有什么让人高兴的事，而且还让人弊气。我想接下来的开学都不会令我高兴了。王蕴这学期完就毕业，下一个学年的两次开学我都见不到她，我不知那时的日子要怎么过。我对前景感到很悲观。
　　开学很快过去了一个多星期，王蕴一直没给我来信，我想王蕴是真的生气了，我的心情很不好。于是常常一人在走廊上抱着把吉它唱一些忧伤的歌。后来觉得那些现成的歌并不足以表达我的愁绪，感觉象喝酒喝不过瘾一样，一时冲动就给自己写了一首歌。
　　当我在写首歌的时候，是把自己定位在一个失恋者的角色。虽说到目前为止没有任何有力而直接的证据证明我和王蕴已经分手，但在创作的过程中，我还是愿意把自己置于这么个被抛弃的可怜的失恋者的地位，以使自己的创作比较有激情一些，更能打动别人和自己一些。不管怎么说，我毕竟还是和她吵了一架，也和她家人闹翻。
　　这首歌的歌词是这样写的：只有在失去后/才知道拥有的可贵/只有等到太阳落山/才留恋落日的余晖/人的一生就是不断地逝去美好/就象春蚕吐丝不断地憔悴/。这首歌的歌词我自觉得写得还可以，从一次失恋的个体，得出一个人生普遍性的哲理。如果说“只有在失去后，才知道拥有的可贵”这个道理很多人都知道，那么“人的一生就是不断地逝去美好”，这个道理却不是每个人都可以概括总结出来的。而且仔细想想很有道理。逝去的青春，逝去的激情，到了老时，一切都归于平淡无味，所有的美好都消失贻尽。
　　写完词，我又配上和弦，用吉它弹唱，在一种自以为是的哀伤氛围中，一时竟觉得很有成就感并因此变得陶然起来。后来有一次我们上李延宿舍那去玩，（顺便提一句，自从破破以后，我们宿舍没有一位打李延宿舍中某一位的主意，但我们两个宿舍还是保持一种较为友好的态势。由于时间可以抹平一切，李延现在与我相处也很坦然。）我把我的原创歌曲拿出来，让她们在钢琴上弹奏，我想听听我谱的曲在钢琴上弹起来是不是别有一番动人的效果。没想到我的那些曲李延宿舍没有一个人弹得成调，也不知到底是她们弹奏的水平问题还是我的曲根本就写得臭。
　　（待续）

一一八
　　王蕴在实习了半个多月后才简单地给我来了封信。她说实习很忙，没有时间给我写信，但一切都好，叫我不用牵念。并让我不用给她回信，因为她也快回来了，一切等回来后再说。信中王蕴还附带地提了提她挺喜欢南京这个城市，并寄了张在秦淮河畔拍的相片。
　　坦率地说，收到王蕴的信我很失望。从还没看到信的时候就开始失望，因为当信拿在手中薄薄的缺少分量，一点也没有丰厚的感觉，我就想这封信一定让我高兴不到哪去。后来看了信果然如此，甚至还让我有些伤心。信中竟然没有一句想我之类的情话，而且也没有提到那晚发生的事。我一直不知王蕴对那晚究竟持什么样的看法，到底对我生气到什么程度，哪怕她生气了骂我几句也让我觉得更亲热些。这封信在最后署名的时候也仅是简简单单地签了“王蕴”两个字。而一般情况下，情人间的签名大多都只是一个字，比如“蕴”或是多几个字，如“想你的蕴”之类的，王蕴的这种签名让我感到冷漠。总之这是一封极为平淡的信，虽然王蕴给我寄了相片让我又看到了久违的她，但这并没有给我带来高兴，反而让我看着漂亮的她对我这么不痴情更觉得难受了。
　　王蕴没有给我留下地址，我满腹心事无人诉说，感觉要活生生地让一些话憋在肚里发霉并烂掉，这让我很不爽，但又毫无办法。看着王蕴的相片，真有些爱恨交加，甚至想着如果王蕴回来再见到她时，我一定要非常生气地用让她窒息的拥抱，吻她到晕倒。这种用这么大力气抱人的想法最早出现在给陈圆的信中，当时觉得有些夸张，但用在王蕴的身上却是千真万确一点也不夸张，我真的很想这么做，想王蕴在我怀里挣扎着求饶。
　　就在我有些坐卧不安的时候，偏偏小漩又让我雪上加霜。她来信说和那男生好上了，这更让我感到烦躁。因为一件事在成为现实和没有成为现实时，对一个人的刺激度是不一样的。现在小漩与男人的好成为了现实，于是我明显感受到了刺激。我想起了和小漩的吻，又想到了这男人也抱着小漩在吻，我觉得他真是运气好极了，如果不是我的退出，哪有他的今天。可他竟然不知道有这么个大恩人的存在，并不会象哈叭狗似得围着我谢上几句。我非常想骂这小子，可我又骂不到他。我这些骂人的话也是活生生地被憋在肚里发霉并烂掉。
　　这段日子我的肚子里发霉并烂了许多东西，以至我真的闹起了肚子。
　　我现在觉得开学初其实是一个很危险的时期。不仅让人闹肚子而且还闹心。虽然很多校园恋情的开始很容易发生在这个时候，但同样也很容易结束在这种时候。因为一个长假的分离，可以让两个人充分地考虑对对方的感受。如果思念十分难忍，一开学自然是枯柴遇烈火，小漩和那男生是属于这种情况，我当时和王蕴好上也是这种情况。若是思念变得可有可无，那么在开学初就得重新定位二人的关系，这就很容易导致结束。我一直在担心和王蕴的结束，但不知会在什么时候，现在看来这种危险已经提前来临。这么长的时间，王蕴非但没有表现一种焦渴的状态，反而有些淡然地让我害怕。而感情这种东西一旦开始挥发，就很难再控制住。即便控制住，挥发掉的那部分也永远地失去了，感情不再有原来的浓度。
　　所以我认为王蕴的这种表现十分危险。
　　 一一九
　　我很苦闷，想借酒浇愁，又到了小晴那。
　　小晴有点象我的红颜知己，每当我在感情方面不太畅快时总喜欢到她那去喝几杯小酒。我想这可能与小晴善解人意有关，也许还和我和小晴搞过有关。因为和小晴搞过，既然连身体的最隐蔽部分都发生过接触，那么就可以和小晴比较随便，一些真实的东西可以暴露在她面前。而对菲菲我就不会这样，在她面前我总是装做若无其事，我觉得若让她知道我被王蕴搞得忧心忡忡，魂不守舍，会比较没面子。
　　小晴一眼看出我心情不好，打趣问道：“怎么？又失恋了。”
　　“失恋倒是没有，不过可能是很快的事了。”
　　“这话怎么说？”小晴来了兴趣。
　　“如果一个女人和她的情人分别了一段日子，在分别的这段日子里，她让对方觉得她的感情变得平淡，你认为这是为什么？”
　　“说的是你自己吧？”
　　我点了点头。
　　小晴想了想说道：“有两种可能。一种是这个女人觉得你不适合她，她需要重新寻找对象。另一种是对象已经出现，她开始移情别恋。这两种可能所采取的第一步骤就是先疏远你，让你觉得她的冷淡，以后若有什么才不显得突然。所以你说快失恋了，还算有自知之明。”
　　我觉得小晴分析地很精辟而且处处都谈到了点子上。这两种可能在王蕴身上都存在。王蕴一开始就觉得我不适合她，而且据我认为，她的目标已经出现。
　　“那我该怎么办？”我问道，小晴俨然成了我的军师。
　　“你很难办，你不是个会细心感受女人的男人，你甚至不是个很会讲甜言蜜语的男人。”
　　我知道小晴对我的这种判断肯定是出于当时我第一次和她搞完后并没有什么甜言蜜语而得出的。但仔细想想小晴对我这么武断的判断也不无道理。我和王蕴相处到现在，最经典的两次战例一次是为王蕴采集露水，还有一次就是说了那句盗版情话，这两次都让王蕴无比感动。除此之外就是讲了一些傻瓜都会说的，不动脑筋没有什么创意的“我爱你”“你真美”之类的情话，再接下去好象就没有什么可圈可点的地方了。王蕴是个需要被保护被体贴的人，但我却满足于现状，不肯多下苦功，不懂得费尽心机时时营造一些浪漫的氛围，关怀体贴的举动，以及创造一些新鲜的词汇。至于细心去感受王蕴的所想我更是做得极不到家。
　　 “如果我做到细心感受，甜言蜜语，我就有希望了吗？”我仍有些不死心地问道。
　　“你做得到吗？有些本事是与生俱来的，学是学不到家的。所以就算你能做到又能做到什么程度？谁知道你的女友有多高的要求。再说如果她真的要离开你，你所做的一切就象螳臂挡车，不一定能留得住她。”
　　我喝了一大口酒叹道：“青山遮不住，毕竟东流去。难道我就这样束手待毙了？”
　　“你如果真喜欢她当然要努力，死马当活马医，只是你要有思想准备，我觉得希望不大。”
　　我承认小晴说的每句话都很客观，我自己也认为身处危险之中。此刻我才意识到虽然我在男女之事方面觉醒地早，但总是停留在热衷于总结一些所谓的理论，在实际的操作方面简直就没有什么办法和特长。没有办法和特长也就罢了，偏偏我所总结出的这些理论根本对实际操作毫无帮助，起不到取长补短的效果，完全就是些没有实际意义的无用的理论。比如“爱就象鱼”，我怎么也看不出这个理论对延长我和王蕴的恋情会有帮助，它至多也是到了当我和王蕴分手时，对自己说一声，“啊，这个爱让我觉得痛苦，让我拉肚子了。”又比如我对初恋的理解，也同样没有指导意义。我的这些理论完全都是些结果型的理论，而不是些实战型的理论，是一些狗屁理论。
　　在我预感到和王蕴的爱即将颠覆的时候，我的理论大厦在今晚率先坍塌。
　　 一二0
　　终于等到了王蕴回来。王蕴回来并没有通知我，是我在楼上看到王蕴把披肩发扎着一条长辫，经过我楼前时才知道的。
　　看着王蕴婀娜的身影我的心一阵狂跳但紧接着又一阵酸楚。她回来竟然没有通知我，一点也没有一日不见如隔三秋，两月不见如隔180秋，然后斗然相见急不可待，非常狂热的那种冲动。
　　王蕴似乎太平静了，她回来甚至连在走廊上遥望我的宿舍，朝我招手的这么简单的举动都没有。而我却不自量力地为她写了那首伤感的情歌，以至被宿舍七人大大嘲笑了一番，说是有史以来听过的最烂的一首情歌。
　　我知道王蕴的父母肯定对她说了些极为不利于我的话，但如果王蕴自己心中有杆秤，还是能掂得出其中轻重的。不过从目前王蕴的表现来看，我显然处于下风。但我只要一想到我们在学校最后的一次见面，也就是分开的那晚，当时情景还是那么缠绵，一点关系要变坏的征兆也没有，我就很不甘心。就是这么一个短短的寒假，发生了这么大的变化，这一切太突然了，太不可理解了。
　　虽然我很难忍，但我看着王蕴这幅蛮不乎的样子又觉得很可气。我决定不主动找王蕴，看她什么时候会主动来找我。我得保持点男人的尊严，我不想可怜巴巴没有一点骨头地去求女人，毕竟做得不够的是王蕴，理亏的是她。如果她真的要和我分手，哪怕我再喜欢她我也会放弃的，我不是个对女人纠缠不清的男人。
　　就这样，我在焦急的维护自尊的等待中等了三天。这三天很奇怪，我和王蕴一次也没在食堂打过照面，只有远远地看见她两次。王蕴一直也没有主动来找我，这让我越来越生气，并且越来越等不下去。到了第四天晚上，我见王蕴从我们楼前经过，我终于再顾不得自尊和斯文，在楼上一声大喝叫住了她。我真的受不了了，感觉自己在这种莫名其妙的相持中快要崩溃，我必须在今晚把一切搞个明明白白清清楚楚。
　　王蕴抬起头看了看我，朝我甜甜笑了笑，好象什么事也没发生。我越来越觉得如坠云雾，她这个笑好象并没有一点要和我分手的意思，在我们最热恋的时候她也是这样笑的。但她既然能对我这样笑却为什么不来找我？我真的被王蕴弄糊涂了，不过被她这么一笑，多少也消了点怒气。
　　我们好久没有去江边了，今晚我们向江边走去。一路上我又是无话，我仍想把话留到坐下来后再好好地说。王蕴跟着我也无话，甜甜的一笑完后表情又恢复了平静。我觉得我们两人真的一点也不象久别重逢的恋人。久别重逢的恋人要象《庐山恋》里的张瑜和郭凯敏一样，激动地游过去抱在一起。我们学校也有条件，我们有池塘可以游。当然我也不要求做到这点，王蕴没有水性，跳下去还得我去救她，而且我也没什么水性，弄得不好会两人一起淹死。但不管怎么说我们不能象现在这样，见面只是简单地对视一下就朝目的地走去，两人都心怀芥蒂，甚至连手也没拉一下，一点也不激情。虽然我很想激情，但只要有一方不激情，就会让对方所有想激情的念头自讨没趣。
　　我感到快被王蕴搞神经质了。她对我就象笼着一层轻纱，不可捉摸。我被王蕴甜甜一笑消去的怒气现在又被她走在路上的冷漠给重新聚集了起来。
　　（待续）

一二一
　　来到江边坐下。江边很寂寥，我觉得很符合我这种凄清的心情。
　　我扭过头盯着王蕴，问道：“为什么会这样？”虽然我这话问得没头没脑，但我想王蕴一定知道我的意思。先不谈寒假里发生的事情，至少她得给我回来几天都不找我的合理解释。
　　王蕴反问：“你知道我回来为什么不找我呢？”
　　被王蕴这么一问我真的有种英雄气短的感觉，好象倒变成我无理了。我生了这么久的闷气，竟然全是在自作自受，无理取闹。我更生气了，觉得女人有时真是个不讲理的动物，不可理喻。我嘿嘿冷笑了两声，说道：“问得好。我也想问自己为什么不找你。”
　　“我早说过我们不合适的。如果今天换一个年纪比我大的男友是不会在这和我赌气，他一定很宽容，很体谅我，不会为一点小事象个小男孩似的朝我发脾气，甚至要我迁就他。”
　　我没想到不同的人对同样一件事情认识的是非观竟是这样不同。在我看来，王蕴这番话简直就是欲加之罪何患无词，虽然我难以反驳，但我知道肯定没有道理，而且还让我气得发抖。但也许对王蕴来说，她还认为挺有理，受了委屈，认为我不够成熟象个小男孩很小气。我知道除非今晚我做出让步，否则谈话将不可避免地充满火药味。但我此刻一点也不想让步，我觉得自从寒假兴冲冲地跑去找王蕴起，自己一直是个饱受委屈的受气包，没有任何理由再要求一个受害者去迁就施害者的。
　　我又冷笑了两声：“这么说倒是我无理了。”不知怎的，我频频冷笑竟让自己觉得冷笑和淫笑象是孪生兄弟，没有什么很明显的区别。
　　王蕴不理我，扭头看着冷漠的江水。我瞪着王蕴的侧面看了半天，见她没反应，一怒之下也扭头看江水。两人一个左扭，一个右扭。
　　沉默了一阵，我的怒气在丹田里转了几圈之后不断升级，变本加历，以至终于气无可气。我感觉如果不在生气中爆发，就会生气中憋死。就象鲁迅说不在沉默中暴发，就在沉默中灭亡一样。我有点歇斯底里突然扭过头朝王蕴嚷道：“你根本就没有认真地喜欢过我，从一开始就是这样，你从来没有专注过，你总想着要分手。”
　　王蕴也有点激动地回道：“没错，我是一开始就觉得我们不会长久，因为你没有让我有安全感，但是这么长时间以来，你让我改变这种看法了吗？”
　　又是安全感！我现在一听到安全这两个字就有些条件反射的恶心和反胃。我不知道这到底是一种什么样的感觉对王蕴这么重要。以至她不厌其烦地挂在嘴边，动不动就拿安全来威胁我。她所追求的安全感竟成了让我感觉最不安全的东西。我开始恨起了马斯洛。如果没有他对人的需要五个层次的划分，并把安全需要列在生理需要之后，做为第二个必须要满足的基本需要，靠王蕴自己是发明不了这种感觉的。但我不明白，在王蕴的周围没有战争，没有盗抢，如果真要发生这些，就算年纪比她大的男人也一样保护不了她，搞不好自己还会先逃之夭夭。既然如此，王蕴所要的安全到底是一种什么四不象我真的是不知道了。
　　我终于被安全激怒了，下定决心要和王蕴的安全来个彻底的决裂。产生这么大勇气的基本想法是：既然注定要分手，何不争取主动，免得到时候落下个被女人抛弃的不好的名声。
　　“既然你认为我无法给你安全感，那么你就找个能带给你安全感的东西吧，是人是畜牲都可以。希望你每天晚上都安全到能睡得着睡得香。”我承认我的话刻薄了，但我真的很生气，王蕴太刺激我了，我必须要还以颜色。
　　王蕴刷得眼泪掉了下来，没有回话起身就走。我没有起身，看着王蕴离去，又在背后补充嚷了一句：“找你那个青梅竹马吧，让他的安全包围着你,去你的安全!”
　　王蕴捂着嘴一路小跑。
　　 一二二
　　在此之前我一直以为自己很绅士。就算见政教系那个女生，在那么不情愿的情况下，仍然勉为其难地保持了绅士风度。但我没想到我竟会对自己最喜欢的人这样没有绅士风度，甚至有些恶毒。
　　但我没有办法，我真的被气糊涂了。到了看不到王蕴身影的时候，在冷冷江风的吹拂下，我才慢慢地有些清醒过来，找回了自己。我觉得我不该对王蕴那样，就算要分手，也要分得高雅，分得让人留恋，而不是象我刚才这样，有些象泼妇骂街。
　　我无比沮丧，这样的分手在让我痛苦的同时又身怀内疚，一点也不凄美，不能专心地痛苦，不能把自己陷于一种自怨自怜的非常纯粹的境地。本来完全是我有道理的，结果反倒让我搞得无理了，让我觉得有负于王蕴，伤害了她。
　　我站起了身，江边剩我一人，空荡荡的。我低头看了看石阶，我曾经和王蕴在这坐过许多个夜晚，以后再也不会一起来了。也许过不了多长时间，当我心怀旧念，来到这曾经的温情地时，就会发出“物是人非事事休，欲语泪先流”的感慨。
　　对着石阶感物伤怀了一番，我把手插在裤带里，缩了缩脖子，在春寒料峭中，形单影只地往回走。
　　 我有种万念俱灰的感觉。我现在能够理解魏小田死活也不为他能多抱一个女人请客的心情。他宁可为他的痛苦请客，并宁可把他的客请得很悲壮。此刻我也和他有同样的感受。除了王蕴，我不再想抱别的什么女人，如果今天小田和叶波在场我也无论如何不会为我能再多抱一个女人请客。王蕴就这样离开了我，我最近的一次对她唇的感觉竟是在两个月前。今晚我甚至连她的手都没牵。阔别了两个月的肌肤，就这样在我的眼皮底下被放过了。
　　我开始后悔，觉得不该这样草率行事。我太久没吻她了，也太想吻她了，为了这个吻哪怕忍辱负重也是值得。先前完全被气昏了头，现在凉凉的江风吹着，清醒了，才发现自己不能失去她，失去王蕴对我来说以后的日子太难过了。我渐渐地感到了心痛，慢慢地这个痛越来越剧烈，象由细刀慢割转为快刀乱剁，并让我难以自制。
　　 一二三
　　我习惯性地又到了小晴那。
　　小晴见我非常木讷地走进来便知道了一切，问道：“真的吹了吗？”
　　 我点了点头。
　　 “很痛苦是吗？”
　　 我又点了点头。
　　 “你很投入，那么她呢？”
　　 “我不知道，也许对她来说是一种解脱。”虽然我看着王蕴哭着离开，但我想也许王蕴哭完后静下心来就感觉到解放了。就象我静下心来觉得逞一时之气，最终痛苦的是自己一样。说完这话，我接过小晴递给我的一扎酒，一口气喝了半扎下去，我想我的嘴边可能还留着些泡沫。小晴递给我一张纸巾，我擦了擦嘴。
　　 “你觉得和她在一起感觉好吗？”
　　 “很好。”
　　 “那么你认为她和你在一起感觉好吗？”
　　 我摇了摇头。
　　 “是不好？”
　　 “不，是不知道。”
　　 “知道我对你的感觉吗？”
　　 我不明白小晴怎么突然问到这个问题，我们两人从来没有谈过涉及到我们俩之间的感情问题，我们除了有过一次肉体的接触，就再没发生过什么了。我又摇了摇头。
　　 “你是鸡肋，食之无味，弃之可惜。”
　　 我没想到小晴对我是这样的感觉，以前我对菲菲是这样感觉的。也就是说我在小晴面前扮演的是菲菲在我面前扮演的角色。所不同的是菲菲没和我发生过关系罢了。
　　 我很无奈，朝小晴苦笑了一下说：“当我和你在一起时你就觉得这么无趣吗？”
　　 小晴笑了，破天荒地刮了一下我的鼻子，说道：“你啊，笨。我在夸你呢，我说的重点是后面的弃之可惜。也许你不是个让女人深爱的男人，但你肯定是个失去后让女人觉得可惜的男人，所以也许你的女友会觉得可惜的。”
　　 我感动莫名。我想起王蕴也曾对我说过，若是和我结束了要戴玛瑙戒指的，可见王蕴早已觉得若和我分手了挺可惜。因此我认为小晴对我的评价正确而深刻。她也太了解我所想要的了。当我失去一个心爱的女人时，我最想的就是她能记住我。这是一种在毁灭后所能找到的唯一的美，一种失去后仅有的所得。我非常沉闷的情绪因小晴的一番话变得有些开朗起来。我想幸亏没有直接回宿舍告诉那帮人我失恋了。我若这么做了，他们一定又是以一种非常蹩脚的相劝搞得我心情更加地烦闷。
　　 我很动情，旁若无人地抓起小晴放在吧台上的手，以对小晴前所未有的认真说了句：“谢谢你。”
　　 小晴有些不好意思地轻轻地抽出手，低低地说：“别这样，好多人呢。”
　　 我又一口气喝掉了剩下的半扎酒，并向小晴再要了一扎，然后用有些迷乱的眼直直地看着小晴。
　　 小晴被我看得有些不好意思起来，嗔道：“喂，你的眼神不太对劲啊。”
　　 我笑了，我觉得今晚的小晴特别可爱。
　　(待续

一二四
　　 回到宿舍，我便向大家发布了失恋的消息。大家不免劝慰了我一番，但果不出我所料，没有一个人能象小晴那样劝到点子上。不过他们这次倒没说什么癞蛤蟆想吃天鹅肉之类的话，毕竟我吃到了，只是现在不消化很无奈地给吐了出去。他们更多的是劝我节哀顺便。
　　 夜深了，窗外的清辉洒在我靠窗的床上。所有的人都睡去，我睡不着。
　　我摸出王蕴送我的那把心形钥匙凑着月光仔细看着。金色的钥匙在月光下笼上一层银白的光。我很感叹，没多长时间啊，一切却变得这么快。王蕴送我钥匙时说的话还在耳边，她说我是开启她心扉的第一人，言下之意我是她的初恋，至少我是这么理解的。可送完钥匙才短短的三个多月时间，就算和她的第一吻算起也才六个多月的时间，曾经的美好灰飞烟灭，以后与她的往事只能在记忆中回味。我想王蕴是不是也和小漩一样，认为初恋是不可以得到的，才这么老想着分手，最后逼着我不得不主动提出和她分手。如果是这样，那什么也不能阻拦她。可王蕴似乎又没有小漩这样的想法，她谈得最多的还是所谓的安全。可她既然明知我们不可能在一起为什么还要和我相好？看来我也不是个容易让人拒绝的人，至少是个让人想和我好上一段的的人，一个不好上一段便有些可惜的人。
　　就这么乱七八糟地不知想了多久，我终于睡去。
　　 第二天一整天我没有见到王蕴。
　　 第三天星期五，是我们以前规定的见面时间。从早到晚天气灰蒙蒙地下着雨。白天我仍然没有见到王蕴。到了晚上，我在特别让人伤感的雨夜撑一把伞痛苦不已地走在我们碰面的那条小路上，期待奇迹的出现。我希望王蕴也能象我一样念着我们曾经见面的这条路，也如我这般被思念折磨不堪，然后遮一把伞形单影只地走在小路上，等待我的出现。然后我们两人都非常激动地看见对方，并狠狠控制着激动的情绪缓缓地走进，继续加大力度控制着更为激动的情绪在相隔十公分的地方彼此默默地注视一会，最后猛地丢下伞，紧紧地拥抱在一起，任雨水打湿我们的脸和我们的衣。
　　 我们总是约在晚七点见面。路上没什么人。我只要远远地看到一个女人模样的撑把伞走来便激动地好象心要跳出来，但走近一看发现不是便失望到极点。而且这期间居然有一个男人走路扭扭捏捏地让我误认为是女人竟也心跳了半天，待到看清时我简直想扑上去给他两耳光。
　　我就这么一人傻呼呼地来回在这条小路上走着，累了便靠着树歇会。树干很湿，我想我的后背肯定也被搞湿了，而且还有点脏。
　　一直到了九点，我终于明白我是不可能见到王蕴了，这才告诉自己，这不是玩笑，别开玩笑习惯了，把什么事都当成玩笑。我是真的和王蕴结束了，王蕴也是真的觉得解脱了，她不会再自投罗网的。我觉得王蕴很绝情，竟然一点留恋没有地离开了我，我认为我对王蕴可能不象块鸡肋，也许根本就是一杯白水，小晴是在安慰我。
　　 第四天午饭时在食堂终于见到了王蕴，她见我时面无表情地走过。我感到很难过，随即是一阵麻木。
　　 很快全班都知道我和王蕴吹了，菲菲当然也知道。也许王蕴班上的男生也知道了，因为当我有事没事在教室走廊上闲站时，那些男人看我的目光是明显的幸灾热祸。
　　 于是我告诉自己，要坚强，再苦也不要学柏拉般的懦弱，我越是表现地快乐，那些幸灾热祸的臭男人就越高兴不起来。但很显然，我的演技很拙劣，既没有受过专业训练，又偏偏让一个痛苦的我去演一个高兴的我，当然破绽很多，表情极不自然。所以有一次我走在路上，菲菲跟上来对我说：“你别装了，我知道你很痛苦。”
　　 “我不想表露我的痛苦。”
　　 “痛苦并不可耻。”
　　 “但痛苦也许会让人觉得可笑。”
　　 “为什么和她分手。”
　　 “她觉得我小，不适合她。”对于菲菲我不想骗她什么，但我不会象找小晴那样主动去找她，既然她问了，我就对她说实话。
　　 “也许这只是表面，或许还有一些更深次的东西，你考虑过吗？”
　　 “她说她没有安全感，我不知要怎样带给她所谓的安全感。”
　　“给她细致入微的体贴。”
　　“但这不见得是一个很有效的办法。”
　　“也许不是最有效的，但你做了没？我是女人我清楚，或多或少总会有效果的。”
　　我沉默了。菲菲和小晴给我的建议都是一样，让我对王蕴更细心些更体贴些。不同的是菲菲认为这么做会有些效果，小晴认为这么做也是希望不大。我想也许小晴更深刻一点，这可能与她较早地踏入社会有关，多少看到了些事物的本质，而菲菲还仅是简单地停留在做为一个女生的感受上。王蕴需要体贴不假，但她母亲对我说的那些话给我的印象太深，也许这才是隐藏在现象背后的实质。我的哲学学得不怎样，但至少教会了我一种辩证地分析问题的方法。任何事物都不是孤立存在而是相互联系的。王蕴母亲既然有这种思想，就不能保证她的思想对王蕴的思想不会有影响。她的话是需要认真对待和保持警惕的。如果我把王蕴母亲的话当做耳边风，一厢情愿地认为这只是她个人的想法，那只能真正的证明王蕴对我不成熟和幼稚的判断一点也没有错怪我。
　　 一二五
　　 一个多星期过去了，我一直没去找王蕴。虽然我很想，但我总觉得既然王蕴想离开我，我没必要这样纠缠着她。所以我强忍着。我认为我的忍耐力很好，虽然过去确实有一些事让我到最后忍不住，但那些事换作别人早已忍不住了。当然我到最后忍不住与一开始就忍不住的结果是一样的，就象叛徒，一开始就招与被痛打了一顿实在受不了再招的结果没有区别，不会因为你迟些招，并且开始想不招就不是叛徒了。
　　 在这期间我并非没有碰到王蕴，每次看到王蕴让人心动的身影我总是无法自制。我想念她的发香，想念她的唇，想念她的肌肤，她的所有都让我想念。我每次见到王蕴时总是直视着她，并很希望她能与我四目相对，但王蕴似乎总是故意不看我，即便我们擦肩而过时也是这样。我觉得在分完手后，她比我要坚决地多，一点也不拖泥带水，心存幻想。
　　 我感到我和王蕴是彻底完了，但我真的受不了这种王蕴天天在我面前晃来晃去却与她毫无关系的日子。我还是期待能与她有一次接近的机会。至于这次机会能带给我什么，我倒也没认真想过。
　　 我开始频频出没在学校的舞厅。我想既然在以前我们见面的路上瞎走等不到，在舞厅里守株待兔总能等到。因为我知道王蕴虽不很喜欢跳舞，但偶而还是会上舞厅的。我的等待终于有了结果，在一次周末的舞会上我见到了王蕴。
　　当时我和破破两个大男人搂得很紧在摇摆不定昏暗的灯光下正跳得起劲。这里要说明的是，当我们寻找不到合适的女人做舞伴时总是更愿意两个男人一起跳，这并不代表我们是同性恋。因为在两个男人一起跳动的过程中，我们可以活动着寻找猎物。
　　我和破破跳的时候舞曲放的是姜育恒的《再回首》。“再回首，泪眼朦胧。”这句歌词很能打动我的心弦，我确实再回首和王蕴的恋情会有些泪眼朦胧。正当我搂着破破想着王蕴的时候，这时舞厅的门口出现了一个我熟悉的身影。一袭黑装，围一条白色围巾，虽不是看得很清楚，但我毫无疑问地断定那就是王蕴。我的心一阵狂跳，破破明显感受到我剧烈的抖动，觉得有些不可思议，很纳闷地问了我一句：“不会吧？和我跳也这么激动？”
　　 我往门口朝破破呶了呶嘴，破破扭头一看，问道：“王蕴？”我点了点头。
　　 破破又问：“贼心不死？”我又点了点头。
　　 “那么上吧。”破破说道。我们一起朝王蕴跳了过去。
　　 我们跳到王蕴跟前时，王蕴看到了我。我和王蕴好久没有四目相对了，今晚终于对视了一下，王蕴依然那么楚楚动人，而且她今晚看我的眼神似乎比较柔和，我又是一阵抖动，然后和破破二人从王蕴面前滑步而过。
　　一曲舞罢，我和破破找了个地方坐下，这时王蕴也找了个地方坐下。第二支舞曲响起时，好几个男人冲上前去要请王蕴跳，王蕴都摇了摇头予以拒绝。王蕴整整坐了一曲没有跳。又一支舞曲响起时，又有几个男人冲上前仍要请她跳，王蕴仍然拒绝了。
　　我和破破在一边冷眼旁观。
　　 破破说道：“在等你呢。”
　　 我也这样想，说了句：“也许吧。”然后起身朝王蕴走去。
　　 来到王蕴跟前，我并没有象那些男人一样做出一个很绅士的请跳的手势，而是在王蕴面前站着，注视着她。王蕴看了我一会起身，很自然地把手搭在了我的肩上，我轻搂过王蕴的腰，我们跳了起来。
　　 我太久没有这样和王蕴近距离过了，也太久没有搂王蕴的纤腰了。我什么话也不说，就这么仔细地端详着王蕴。王蕴也很认真地看着我，眼里充满了哀怨和柔情。严格地说我们不是在跳舞，我们是在和着舞曲走路。我没有带王蕴跳那些令人眼花缭乱的花步，那样会让我无法一直和王蕴保持着面对面，并会分散我的注意力，让我不能专注地看她。我觉得我们俩人有点到了浑然忘我的境界。
　　 跳完一曲，我们又跳了一曲，然后我对王蕴说道：“我们出去走走吧。”在这期间，我们什么话也没说。
　　 一二六
　　我们一起往江边走去。
　　这次我们没有坐在江边，而是拐上了江边的小山。小山上树丛中有一小片空旷的草地，我们在草地上坐下。我抬头看了看月亮，今晚的月很圆，很亮，只是有一点凉意。
　　我看着王蕴，王蕴也注视着我，两人仍然一句话也不说。我觉得一阵阵地刺心，千言万语不知要从哪一句说起。两人就这么用目光刺激着对方，终于王蕴控制不住了，眼泪地刷地流了下来，哭着扑到了我的怀里。
　　 她哭得非常伤心，双手紧紧抓着我的背，一直在我怀里喃喃地说着：“你好狠心。”我感觉心都要碎了，没有哪个男人会受得了王蕴这种哭法，可能孟姜女哭倒长城也就是这么哭的。王蕴这么哭让我觉得所有的错都在我，我的确是个小男人，一个不能让她依靠的男人。我紧紧地抱着王蕴，轻轻地抚着她的头发，竭力地想安抚她，让她平静下来，没想到王蕴越哭越伤心，搞得我手足无措，甚至想狠扇自己几个耳光。
　　 终于王蕴慢慢平静了下来，抬起头看着我。我很想吻她，但感觉自己犯了错，没敢吻，而且也好久没吻她了，有些生疏。王蕴伸出手摸着我的脸，非常柔情，然后把她的唇轻轻地贴上，我们无比狂热地吻在了一起。王蕴又开始哭，边哭边吻，哭得越伤心吻地越热烈，我尝到了她泪水的冰凉和清咸，但又明显带着狂情。她带着狂情的眼泪就象催情剂，让我受不了，让我也发了疯似的反吻她，我从未感受过王蕴这样的主动。我想把她融化，融化到她不再有湿度，融化到她所有的眼泪蒸发，然后我和她不分彼此地融化在一起。
　　我开始不顾一切放肆大胆地解王蕴的衣服，这次王蕴出乎意料地没有反抗。她的泪眼火辣辣地看着我说：“让我们今晚成为真正的男人和女人。”
　　我觉得王蕴象换了一个人，完全因为她的主动和热情。于是我脱下我的外套铺在王蕴的身后，两人一起滚落在草地上。天有些凉，但两个欲火中烧的人根本不会理会这一点的凉意。而且天凉没有蚊子，我不用担心象罗杰那样被叮得桃花一片，狼狈不堪。
　　 我终于又一次感受到女人的味道，而且是和自己最心爱的女人并在自己没有喝酒的时候。虽说我现在的状态和喝完酒后没有很大区别，被欲火烧得有些迷糊，但我还是比较从容不迫，一点也没有和小晴第一次时的猴急。
　　 我在月光下看到了王蕴洁白的胴体，象一朵雪白的花开在草地上。我很纵情地吻过，然后和她深情地做爱。
　　 在和王蕴欲仙欲死的做爱过程中，我深深体会做爱与乱搞还是有着很明显区别的。做爱是带着感情的肉交，乱搞是纯肉交。当然随着感情投入程度的不同，做爱的程度也是不同。如果只是带有一点感情的肉交，那么严格地说是做一点爱，就象蜻蜓点水。如果是带着一些感情的肉交，则应称之为做一些爱，就象风过竹林。若是带着相当程度感情的肉交，应该叫做一大块爱，就象飞流直下。如果象我和王蕴这样饱含着深情的做爱，那才是严格意义上的纯做爱，才能真正配得上看似简单但实际上却蕴含着丰富内涵的“做爱”两个字，是乱石穿空，惊涛拍岸。
　　 王蕴是一直流着泪和我完成这个惊涛拍岸般做爱全过程的。流泪丝毫没有妨碍她和我同样的纵情。我想哪怕海枯石烂我也不会忘记王蕴今晚的泪，晶莹剔透、感人至深又风情万种。让人无法释怀，哪怕老时忆起，也会从如古井般干涸的泪腺涌出几滴浑浊的老泪。
　　 做完后，我们披上衣服紧拥在一起。王蕴小鸟依人般依偎着我，我看着天上的月亮遐想。我觉得今晚的月亮可能很象我刚才趴着对着它的那个白屁股。虽然这样的联想不雅，但我就这么觉得。然后我又想到了一句诗“历尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇。”我想可以改为“历尽劫波情爱在，相逢一做泯恩仇。”
　　（待续）

　　一二七
　　我和王蕴就这样和好了。
　　那晚我们并没有说太多的话，没有深入探讨过去发生的一切。我不想再追根溯源一些什么，我怕这样会坏了气氛。过去的就让它过去，要看到美好的未来。而且那晚的泪水以及王蕴前所未有的主动，再加上两人史无前例地发生了性关系，已经足以说明一切了。也许我真的象小晴所说的那块鸡肋，弃之可惜。
　　只是我觉得有些对不起王蕴的那句话。她说“让我们今晚成为真正的男人和女人”。她的意思很明白，她是第一次和男人做爱，做完了这第一次，她就是真正的女人了。她认为我也是第一次，于是理所当然地认为我是在她成为真正女人的同时成为真正的男人的。但实际情况并不是这样。虽说我和小晴的那次乱搞是很久以前的事了（当时我和小晴只能称之为乱搞，若是现在和小晴再发生关系，也许能称上做一些爱了），但不管怎么说，王蕴终究不是第一个和我发生肉体关系的女人，我早在两年多前就成为真正的男人了。不过既然王蕴这么肯定地说，我也不好再坦白什么，我也乐意让她这么认为。因为如果按照我上述对做爱和乱搞的理解，我把王蕴的话理解成“只有真正的做爱才能成为真正的男人和女人”，那么我是毫无愧疚。毕竟和小晴酒醉后的乱搞简直不可与王蕴清醒时的做爱同日而语。
　　自从和王蕴发生完关系后，我觉得一对恋人肉体的最直接接触是非常的必要。因为王蕴再也没在我面前提什么安全感之类的问题。她似乎很愿意开始扮演一个小女人的角色，并时常在我面前撒撒娇，这让我的感觉很好。
　　不过自从那晚后，王蕴也没再同意和我发生关系。即便我们又到过那座小山的小草地上，睹物思情，也还是没有。她甚至阻止我手伸到她衣服里乱摸。我觉得这是一种倒退。虽然我经常欲火中烧，但也毫无办法，王蕴似乎对我的生理健康一点也不顾及。她在是否与我发生关系这点上，除了那晚，任何时候都是理智的。我担心我和王蕴也象我和小晴一样，做完一次就没有了下文。如果天气再持续地热下去，山蚊渐多，罗杰野合未遂的前车之鉴就摆在我的面前，那么错过这段春寒料峭的季节我就不会再有机会了。
　　 于是我很直截了当地问王蕴为什么不可以再做？
　　 王蕴羞红了脸说那晚其实是不该的。
　　 我说做一次与做两次、三次的性质是一样的，而且那晚的感觉很好，既然感觉好我认为就是应该的。并问她那晚总在哭，是不是感觉不好，所以才认为不应该？
　　王蕴羞得不敢看我，然后钻到我怀里狠拧我的大腿，说我越来越坏了。
　　王蕴这种发嗲的表情让我欲罢不能，但也让我无机可乘。
　　 一二八
　　我非常想再和王蕴发生关系。我认为王蕴不同意和我再次发生关系的原因可能是没有一个合适的场所。野合终究不是长久之计。象她这种高傲的人肯定不喜欢经常做一些偷鸡摸狗的事，她需要情调，需要一种非常放松的环境。所以我必须要营造一种适合做爱的气氛。
　　于是我向破破借了他租用的民房。由于破破经常要乱搞，所以他租民房的收益还是比较高的。我们宿舍没一个人租房可以达到他这么高的收益，就算李文也达不到。因为据李文所说，和马晓英时间长了，搞多了，老是同一种味道有些腻了，也不想再那么频繁地搞了。所以我们宿舍只有破破一人租房，因为他经常有做新郎的感觉。
　　破破很慷慨地把房间的钥匙交给了我，并对我说只要我想，尽管来借。
　　我先到破破的住处查看了一下地形。发现一走进民房区的感觉就很不好，整个小区实在太脏了，满地污水和生活垃圾，实在不是个适合花前月下的地方。
　　到了破破的屋里，一种颇为刺鼻的怪味扑面而来。我简直就可以肯定这种味道是破破以及被他在这间屋里搞过的众多女人的综合味。我又特别仔细地查看了一下破破的床铺。破破的床单少说也有几个月没洗了，上面乱七八糟的颜色和毛发挺多，虽不十分醒目，但稍加仔细还是能看得出来的。这使得整个房间看起来就象个淫窝。我知道如果我不采取措施，就这样和王蕴两人闻着刺鼻的味道并赤身裸体地躺在这种被单上做爱，感觉肯定很不好，而且会远逊于在野草地上，并会让王蕴没有兴致和我来上第三次。
　　为了和王蕴再好好地做一次爱，我决定下点苦功花点本钱。对于大环境我无能为力，但对于小环境我还是可以尽我所能地搞得舒适一些。
　　我给房间打扫了一下卫生，收拾了一下东西，又买了瓶空气清新剂清新了一下空气。整个房间变得焕然一新。接着我又买了枕套、被单和被套，把破破整个床铺的行头都换了一遍。这使得床铺看起来崭新地让人有点想睡。
　　接下来的事情我便筹划怎样把王蕴骗到这间屋里。但是我想破脑袋仍然想不到比较好的计策，最后无奈，我只好用了一个非常弊脚的办法。
　　到了晚上，我对王蕴说想请她看样的东西。王蕴问是什么，我说你到了便知了。
　　于是王蕴饶有兴致地跟着我到了校外。我便带着王蕴往民房走。王蕴非常怀疑地跟着我，连问我到底看什么。我怎么也说不出让她看什么，只是拼命地强调她到了便知了。于是王蕴不愿再往前走，我便连拉带扯地把王蕴带到了房里。显然王蕴对民房四周的环境也很不满意，在这过程中一直皱着眉头。
　　到了房里，我关上门，非常兴奋地看着王蕴。王蕴很严肃地要我把要看的东西拿出来。
　　我吱吱唔唔了半天拿不出来，便去抱王蕴想吻她。王蕴一把挣脱我，说了句：“无聊，幼稚！”甩门便走。
　　我非常无趣得一个人呆在房里，看着被我收拾得干干净净的房间，一种无名的恼火。我心里直骂破破，太没情调了，租房也不租个环境好点的地方，只想着肉体上的乱搞，全然不顾精神上的感受。当然我知道我这么骂破破毫无道理，学校周边只有这里有房子可以出租，但人气极了总要毫无缘由地迁怒于人。如果破破的这间房，是海子诗里的那间房，对着大海，那么我今晚请王蕴来的理由实在是冠冕堂皇。我可以请王蕴到这间屋里来看海，这是个无比高雅的理由。我可以在屋里的窗台上再摆上一盆花，然后我们两人相拥在窗前，看着海上升起的明月。在这样的屋里，我就不信王蕴还会甩门而去，在这样的情调下，我不信王蕴会不和我上床。
　　回到宿舍，我恶狠狠地把钥匙扔还给破破。破破一见情况不对，问道：“怎么？没搞成？”
　　“搞个屁！”我骂道，倒头便睡。
　　第二天，破破忙不迭地感谢我给了他一个舒适干净的床铺和一间整洁的房，甚至试探性地提出了要雇我定期帮他打扫卫生的建议，结果被我一脚踹在了他屁股上。
　　我还是决定和王蕴和好，因为理亏在我，而且我一点也不想刚和王蕴发生完关系就分手。这次我没有再去采集露珠，因为再浪漫的做法在同一个人身上用上两次都会变得俗气。我化繁为简，非常诚恳地直截了当地向王蕴道了歉，并再次保证今后不会有类似的事情发生，哪怕我再想搞也忍了，除非王蕴主动找我，我绝不推辞。我的最后一句话把王蕴逗乐了，她啜了我一口，笑道：“你臭美！”
　　 一二九
　　这段日子里我和王蕴花前月下，虽然没有再发生关系，但也浓情蜜意。
　　王蕴的毕业日益临近，但我们谁也不愿提及毕业后的事。总之凡是有可能影响到我们两人感情的话题，我们都小心翼翼地回避。我觉得短暂的分手还是很有好处，起码会让王蕴充分地评估我在她心目中的地位，只要感情还在，一般地说会起到置于死地而后生的效果。
　　 我很庆幸我最终没有成为宿舍的第五个受害者。虽说一度成为，但让我一度成为第五个受害者的结果是随之而来的巨大幸福。如果没有这次受害我是不可能与王蕴发生关系的。我是我们宿舍受害者中受害后的最大受益者。我把受害变成了一种投资，我占尽便宜，很是得意，如果能和王蕴再多做几次爱，我愿意这样的受害再多几次。
　　 随着我和王蕴感情的复苏，宿舍恋情又开始呈现出野火烧不尽，春风吹又生之势。我搞不懂我的恋情和宿舍集体恋情有什么必然的联系。
　　 最典型的一个例子是一直没有什么绯闻的陈热也终于和附近美术中专的一个女生好上。据陈热说这女生擅长画人物素描，两人是在校外舞厅跳舞时认识的。我问陈热能不能简单理解为这女生擅画人体？并问陈热，如果有需要，他是否会愿意穿一条三角裤或是裸体让此女画？陈热说如果两人独居一室，他愿意让她画他的全裸相。但我觉得陈热的身材并不好，不太适合当人体模特。如果那女生执意要让陈热当模特让她画，那只能理解为这女生也想和陈热搞。
　　 破破从来不甘寂寞。当汤宁还一直沉浸在丢丢的阴影中时，破破早就勇敢地从丢丢的胸脯中苏醒过来。破破近期是和一个一年纪女生厮混在一起。两人也不知是什么时候好上的，总之在我和王蕴破镜重圆之后，他们两个也开始浮出水面。这个女生和丢丢完全属于两种类型的人。平板的身材，在现在可以理解为骨感。破破总喜欢做一些极端的事，从一个极端到另一个极端。
　　 至此我们宿舍的恋爱人数又达到了五人，这好象一直以来是宿舍恋爱的最颠峰人数，再怎么多也超不过了。鉴于恋爱人数重又占了上风，一日破破突发奇想，建议能不能搞一次宿舍的恋人聚会，到市郊寄情山水。我、李文、陈热都觉得此计大妙，罗杰因为夏晴不在身边觉得很遗憾。于是四人找各自的女友商谈。他们三人的女友也都欢颀鼓舞，一致拥护。唯独我找到王蕴时，王蕴一点也不热心，推说最近要准备毕业论文，而且图纸的设计任务很重，去不了。
　　 我不笨，我知道这不是王蕴不去的真实原因。王蕴骨子里还是认为我们这些男生太嫩，有些不屑与我们为伍的味道。我与她恋爱已经超越她的常规了，再让她接受我的这些同学，也许对她而言是件很困难的事。从这件事上我隐隐觉得我和王蕴的这段风平浪静的日子只是一种假象而已，我和王蕴之间最根本的问题仍然没有得到解决。而且王蕴和那男人的关系我一直没有搞清楚。虽然我没问，但王蕴也没主动告诉我。按理王蕴应该要主动消除我这种疑虑的。
　　因为这件事，我又开始对王蕴有些不满。而且也因为这件事我被破破等四人嘲笑了一通。他们一致认为我根本控制不了王蕴，王蕴仍象一只骄傲的小母鸡，我和她相处这么久，一点也没有驯服她。然后做为对比，他们争先恐后地向我举例说明他们女友如何如何小绵羊。虽然我极力反驳说王蕴是以学业为重，但这个理由我自己也认为站不住脚，四人当然不信。不过四人倒也给我一个证明自己的机会，让我详细地说明王蕴在我面前是个绵羊般的王蕴。但我没能很好地利用这次机会，我除了非常苍白地说当我和王蕴抱在一起时她总是很柔顺外，就是绞尽脑汁也想不出王蕴在哪一件具体的事上有过很听话的时候。
　　四人很得意，拍了拍我的肩说：“找女友还是不要太漂亮的好。”
　　 一三0
　　星期六，他们三对兴高采烈地出发了。宿舍里剩下我、罗杰、宫沉、汤宁、王柏拉五人。我又被他们四人嘲笑了一番。他们说孤独的人是可耻的，但最可耻的是有女友在身边又孤独的人。由于罗杰的情况大家都清楚，所以他嘲笑起我来也是不遗余力。
　　我无言以对。抱起吉它到走廊上如泣如诉地低吼了几句自己写的歌。除了我自己，没有人被我感动。
　　 唱了一会，我看到王蕴和两男两女很高兴地从她的宿舍楼走了过来。王蕴抬起头看到了我，向我招了招手，示意我下去，于是我下去了。王蕴向我介绍了这两男两女。其中一女是她的表姐，另一女是她表姐的朋友，两个男人是她们分别的男友。两个女人看起来不年轻，两个男人也无一例外地都显老。我在这两个男人面前显得皮肤很光滑，哪怕和这两个女人相比，皮肤的光滑度也不会输她们。
　　 接着王蕴介绍我。说我叫唐酽，是她朋友。我对王蕴没有特别点明我是她的男朋友略有不快。我想这反映了王蕴还心有保留。
　　 这四人倒是很认真的把我从头到脚给看了一遍。态度比王蕴的那个青梅竹马要谦恭地多。特别是王蕴的表姐看得更仔细，我被他们看得有些不自在，但从他们眼里我没有看到特别的赞许。
　　 王蕴说他们到学校来玩，让我也和他们一起玩。我更有些不快。看来我的判断是对的，王蕴并非没有时间，而是不想加入我的圈子。
　　我们几人一起向沙滩走去。沙滩是每个到我们学校来玩的人必游之处。甚至一些半老徐娘，而立男人来到沙滩也忍不住脱光了脚在上面奔跑一番，再戏戏水，好象他们还很年轻。
　　王蕴和她的表姐还有另一个女人走在一起。两个男人走在一起。这两拨人叽叽喳喳和嘀嘀咕咕地走在一起。剩下我一人独自走着，显得很不合群。我感到无趣，王蕴顾着她表姐便冷落了我。虽说这些人到我的学校，我好歹也算个主人，但我与他们毫不相识，这主人也当得莫名其妙。我完全是在陪客，但那些客人相互之间已经说得口沫横飞很见高兴，根本不需要我陪。而且我最看不惯的就是王蕴的表姐和另一个女人，她们一左一右挽着王蕴也不知和王蕴说些什么，边说还时不时不怀好意地朝我偷笑。王蕴听着她们的话，笑容好象不是太自然。
　　根据我的判断，她们一定是在谈论我，并且一定不是在说我的好话，这从王蕴的笑中可以得知。若是竭力地夸我，王蕴定然笑得很开心，既然王蕴笑得勉强，这说明她们的话不利于我，王蕴的笑只是出于礼貌。
　　我甚至可以知道她们究竟在说我什么。这只需要简单的分析：既然我和这些人都是第一次见面，没有深交，因此她们对王蕴谈的无非是她们对我的第一印象。如果我的上述判断是对的，那么她们必定是在我与她们男友相比显得皮肤光滑这一方面大做文章。至于其它方面实在没有什么把柄让她们抓了。从身高到长相到气质，我自信比那两个男人都强得多。
　　（待续）

　　一三一
　　到了沙滩，见到碧水绕沙，王蕴表姐、另一个女人及两个男人不出所料地开始激动，脱了鞋在沙滩上开始小跑，我很希望四人都摔个嘴啃沙。
　　剩下我和王蕴两人在沙滩上慢慢走着。
　　我说：“你不是没有时间，为什么不愿意？”
　　王蕴这次倒也直接，说道：“我不喜欢。”
　　“为什么？”
　　“你心里清楚的。”
　　“因为我们显得不够成熟？”
　　王蕴没有正面回答，问道：“你知道她们刚才说你什么吗？”
　　“狗嘴吐不出象牙。”
　　“你文明些好么？”
　　“我很文明，但文明也得看对象，不分好歹的文明那是没有原则。”
　　“凭什么说她们不好？”
　　“不说我好话对我来说就是不好。”
　　“你怎么知道她们说你坏话？”
　　“傻瓜也能看出来。”
　　“难怪她们说你太年轻，不成熟。”
　　果不出我所料，这两人叽喳了半天就是给王蕴灌输这方面的思想。而我在王蕴眼里的年轻、不成熟恰恰又是王蕴的心病。心病被人揭开了，但揭开心病的人并不是从反方向让心病得以舒缓，而是继续朝心病的方向进一步地加以阐述，于是王蕴的心病更深了。
　　虽然这二人说的话被我猜中，我已有心理准备，但从王蕴的嘴里得到证实，我还是很生气。难道一定要长得象这两个男人一脸的橘皮才叫成熟，我显得阳光显得光滑就不可以托付终身了？这两个女人毫无姿色没有特点，找的男人自然也没什么特色。我竟然被两个平庸的女人说得没什么是处，言下之意，如果我去追求她们，她们并不会看上我。这让我觉得很可气。如果是两个美女这么认为我也认了，偏偏是被两个我根本看不上眼的女人这么认为，这让我有种潘安被无盐凌辱的感觉。
　　我看着四人仍在奔跑，我的希望升级了。我希望沙里埋一堆狗屎，他们一跤扑倒在狗屎里，来个嘴吃屎，至少也要一脚丫踩着狗屎，这样会让他们看起来更成熟更狗屎一些。
　　我恨恨地指着手舞足蹈的四人问：“这就是你所认为的成熟？”
　　王蕴一幅很不齿的表情，“你对成熟的理解也太狭隘了。成熟并不是憋着，成熟最重要的是体现在思想，而不是简单地从行为上去理解。”
　　我有种被王蕴直戳痛处的感觉，我刚才还想着狗屎了，若让王蕴知道，真是幼稚得一塌糊涂。
　　我无法反驳王蕴的话。虽然这四人兴奋的时间过长，显得很做作，因为我知道他们不是艺术家或是诗人，环境美对他们审美上的冲击力不会那么强，他们高兴了这么久当然比较做作，但我不能对王蕴说，他们不该跑上这么久。我若这么说，王蕴更觉得我幼稚了。然后她还会拿类似于“子非鱼焉知鱼之乐”的话来问我，而我若还用“子非我，焉知我不知鱼之乐”这种绕口令似的语言游戏和她纠缠下去，她便会觉得我真是幼稚到无可救药了了。
　　所以我宁可选择一声不吭地生闷气。王蕴也没有再理我。两人就这么站着看那四人。
　　 一三二
　　四人总算跑累了回来。两个男人面呈猪肝般的暗红色。两个女人也满头大汗，不停喘着粗气，一点也不淑女。
　　我没有心思对他们说一些诸如累了歇一歇等毫无用处的客套话。一来累了竭一竭，只要是个人自己都知道，不会笨到一口气跑到死。二来我也懒得说，我对他们没有好印象。我继续一声不吭，这四人也没理会我，王蕴也是一样的态度。
　　几个女人开始谈论一些美容护肤方面的心得体会。她们一边摸着王蕴的骼膊，一边向王蕴请教为什么她的皮肤会这么好。我觉得这两人的问题问得就象问王蕴为什么那么美一样笨。人的美貌和肌肤是与生俱来的，王蕴的如水肌肤一定不是调理出来的，一定是自然而然就这样的。果然王蕴也说不出什么道道，只说了一些十分肤浅的场面上的话，比如要注意睡眠，还有做为一个学生在条件艰难的情况下，特别要勤快，尤其是冬天要不辞辛劳地上食堂打热水，不要一时偷懒用冷水冲肌肤等等。
　　我总算逮着话题，立刻反驳王蕴的话。我说我一年四季都是用冷水冲澡，皮肤也不见得就坏。王蕴对我在这么多人面前公然反驳她自以为是的心得体会很不快，明显有些恼怒地白了我一眼。那两个女人也白了我一眼，紧接着那两个男人趁势雪上加霜，搞出一幅很不屑的样子也白了我一眼。我顷刻之间遭到五双眼睛的十个白眼，懊恼得不得了，我越来越觉得与这些人格格不入，我被王蕴白眼也就罢了，这些人居然也凑热闹得来白我，他们怎么就不会白成斗鸡眼或斜眼？
　　两个男人白了我两眼后也开始参与皮肤问题的讨论。他们首先以反驳我入场，强调女人与男人不同，而且嘲笑我脸上长着青春痘居然敢说自己皮肤好。然后充分肯定了王蕴的说法，并把王蕴谈到的睡眠问题和皮肤对水温的适应问题做了一番发挥，并理所当然地以探讨皮肤为名，凑近到王蕴跟前假惺惺地看她的皮肤。
　　我觉得两个男人看王蕴肌肤的一脸馋相根本就象两头色狼。他们这种看法甚至比我当时挂上团徽时低头看团徽其实是在看陈圆的胸脯还要不光明正大。至少我当时是受到团旗的召唤走上台，而刚好给我戴团徽的是陈圆，于是我顺便就看了。而这两人根本就是处心积虑，不怀好意地给自己创造一个机会近距离地看王蕴那让人心动的肌肤，然后意淫一番。一个被动，一个主动，谁更无耻当然可以判断地出来。而且他们靠近王蕴是凭着把我踩在脚下当阶梯然后上去的。这就是王蕴认为的成熟，用心险恶。
　　我越发地恨恨不平起来。我懒得再理会美容方面的讨论，我转头去看江水，江水平缓地流着，我想让水的平缓来平息一下我的怒气。
　　五人兴致勃勃地对美容大加讨论，然后也不知是如何实现话题的切换，转而谈到赚钱方面。他们谈到的赚钱非常世俗和狭隘，全是就事论事。比如一个谈从哪里进了一批服装，很快卖出，赚了一笔钱。另一个谈今年从哪里组织了一批笋罐头，出了两个货柜又赚了一笔钱等等，根本不带有理论的色彩。我是学经济的，本来在这方面可以有一些理论的发挥，对他们的这些经济行为进行一些抽象的概括。比如服装很快卖出，说明生产这种款式服装的厂家很好地适应了市场由卖方市场向买方市场的过渡，满足了买方复杂的需求，得到了应有的回报；又如罐头之所以可以出口到某国，这就涉及到国际分工中的比较优势等等。但鉴于他们谈的全是下里巴人，丝毫没有理论研讨和向我请教的兴趣，我一人也阳春白雪不起来，我只好闭口不谈。
　　我算了一下，一整个早上除了和王蕴私底下说的那些话外，在这几人当中，我在王蕴给我介绍四人时说了四个你好，再加上前面反驳王蕴的话，说话的字数屈指可数。这使我早上给这些人的总体印象是默默无闻，不擅言辞。而在这些人面前唯一说的一句长话却又惹恼了王蕴，于是在他们的印象中又多了一个不解风情的幼稚。
　　我的心情很坏，我觉得没有精力再和这些人默默地纠缠下去。到了中午，大家要一起吃饭时，我推脱有事要先走。王蕴一句没有留我，那四人也是一句没有留我，他们的这种反应让我感到在他们面前我完全是一个多余的人，破坏气氛的人。
　　我义无反顾地离去。我知道在我离去后，他们一定会在王蕴面前做出一幅很挚友很关心的样子，肆无忌惮变本加厉地发表对我的不良看法，然后规劝王蕴三思而后行。但我已顾不了许多了，因为我真的感到很难与他们相处下去。虽然我怕失去王蕴，但在这些人面前我好象有种受辱的感觉，这让我不能忍受。
　　 一三三
　　自从见完这些人，好几天王蕴看我都有些冷冷的，不怎么理我。我知道这些人一定伤得我不轻。我也没去找王蕴，我觉得有时我的脾气也挺牛。
　　我们俩就这么耗了五天，我终于牛气渐消，感到在这种相持的局面中长久地呆着十分不堪，并因此佩服王蕴真是打持久战的好手，每次总是逼着我先采取行动。
　　吃过晚饭，我眼巴巴地等到王蕴夹着图纸从宿舍楼出来。
　　我追下，对王蕴提议一起走走。没想到王蕴竟然不从，非常冷淡地说她晚上得把设计图纸赶出来，没时间。我知道照王蕴这种态度，如果我晚上执意要和她谈一定不会有什么好结果。但我却忍不住，我已经等了五天，现在一个晚上也不能等，我必须和她谈清楚。
　　我坚决要王蕴和我一起走，王蕴摇着头硬是不从。于是我问明天有空吗？王蕴说明天还要画图纸。我问那么后天呢？王蕴说到后天再说。对王蕴的这种冷漠我感到忍无可忍，我敏感得意识到也许今晚就是我们分手的时间。但就算分手我也在所不惜，因为如果晚上不和王蕴谈谈我会弊死。于是我又提议给我一小时的时间，并且强调只要一小时和她好好地谈谈，一小时后王蕴可以走人。王蕴终于同意。
　　我们一起到了望江亭上。王蕴呆呆地坐着没有说话。
　　我说：“今晚我们开诚布公地谈谈吧，你有什么想法都说出来，不要藏在心里，这样对我们两人有好处。”
　　王蕴没有说话。
　　我又说：“我走后你表姐那帮人一定没少说我的坏话吧。”
　　王蕴仍没有说话。
　　我有些急了，生气地说道：“你该不会在这当哑巴坐上一小时吧？”
　　王蕴的眼泪刷得流了下来。她真会哭，而我最受不了她哭，她哭起来让人特别怜爱。我顿时心软搂过王蕴要安抚她，她哭着挣脱，说道：“我们不合适的，真的不合适。”
　　“为什么？我们之间并没有什么不可逾越的障碍。”
　　“年纪就是，他们也都有同样的感觉。”
　　我知道王蕴指的他们是谁，一切都在我的预料之中，我就象一个神机妙算的诸葛亮，但又是一个无力回天的诸葛亮，我知道这些人对我不利，但我却毫无办法。
　　我冷笑道：“他们？他们算什么，我还看他们不顺眼呢。”
　　“你为什么就不能好好地反省一下自己？”
　　“你到底要我反省什么？我又做错了什么？”
　　“你不觉得那天和我们几人在一起有些格格不入吗？”
　　“岂止是有些，简直是完全格格不入。”
　　“正因为你不成熟所以才会觉得和我们在一起不适应。”
　　“呵呵，这么说你们很成熟了？真熟啊，自己认为熟到几成了呢？是九成熟还是十成熟？我怎么没觉得你们那天的话题很深刻呢？我怎么看那些人都象一群笨蛋呢？而且女的丑，男的怪！”
　　“你如果这么情绪化，我们也没什么可谈了，我可以走了。”
　　“这些人在你眼里比我更重要？你可以允许他们说我，却容不得我说他们？我偏要说，这是一帮蠢驴，幼稚可笑的蠢驴！”
　　王蕴恨恨地盯着我，我嘿嘿冷笑了两声又说道：“欲加之罪何患无词，你不是早想离开吗？也别找那么多借口了，直接说不就得了？”
　　王蕴继续恨恨地瞪着我，我没有回避，两人就这么一直看着。
　　终于王蕴开口说道：“你真让我失望。”
　　“真可笑，我怎么没觉得你对我有过期望呢？你从来都认为我们两人的前景悲观。”
　　“你努力过吗？”
　　“你让我怎么努力，你指导我怎样努力了吗？如果那天我也和那些老男人老女人一起在沙滩上跑，你会觉得他们跑得成熟，而我跑得幼稚，这公平吗？”
　　“这是你自己想的，你最可悲的是自己看不到自己的缺点，一个男人难道要一个女人手把手地教他怎样才能让这个女人觉得满意吗？”
　　“一个女人若真爱一个男人，她会有耐心，会用心地体会男人好的地方，宽容地对待男人不足的地方，有时她甚至会把男人的不足之处视为可爱。”
　　“一个成熟的男人对女友是体贴入微，关注她的每一个细微感受，去迁就她，爱护她，而不是象你这样在这耍贫嘴。”
　　我们两人都大谈对心目中理想对象的看法，由于爱见不同，声音情不自禁地有些大了起来，情绪开始激动。我知道谈话难以为继，而且我很动怒，竟然怒到不假思索地认为还是要争取主动，不能被王蕴抛弃。我说道：“既然你对我这么不满意，还是分手吧。你走吧。”
　　王蕴默默地瞪着我一会，流露出一种绝望的对我不抱任何幻想的表情，说道：“你除了会说分手，还会什么？”然后看也不看我一眼毫无犹豫地走了。
　　我不得不承认，王蕴最后的这种决绝的表情让我感到害怕。
　　（待续）