[原创]那些岁月，那些生活
开始的开始，是我们唱歌，最后的最后，是我们在走。
我一直尝试着做一生无忧的人，尽量把笑容定格得灿烂，把衣裳穿着得潇洒，将陶醉的感情装饰得自然，将眼泪的孤独遮掩得幸福，而这一切在行之将走的时候，彻底决堤了，我像是骨子散了架的人，无力的倒在我哀怨的青春季节里，带着一种毅然决然地无望，肆意横扫我单薄无助的身影，独行时我常常感到寒冷和绝望。
我注定是一个无法快乐的人，骨子里渗透的是死亡的气息，生命的悲剧意识漫过灵魂的瞬间，我无法让自己的理性控制住情感。冥冥中的失望，略带沧桑的脸庞，早早地消逝了轻爽天真的微笑，常常眼前一片模糊，我看不清楚了世界，迷途在过去与将来，盖过来的一无所有是我嘶声力竭在呼嚎！我渐渐地开始变得喜欢回忆了。
（一）
最珍视在心中的一定是友情，在年少孤独的日子里，骑单车从中学到大学的岁月里，生命中泛着梦想的单纯与美丽，抒写着点点滴滴久久地刻在那一张张或素雅或浓烈的纸笺上，散发出淡淡的清香。我想用气味来记忆一个人是最深刻也是最浪漫的，那是真诚的慰藉与心灵的默契，在暧昧的生活里，我独自品尝这一汪爱的甜蜜，并在眼前闪烁着彼此的眼睛。几个中学时很铁的兄弟，怀揣不同的梦想走向不同性格的城市，在不同的地域风情中雕琢不同品味的我们在聚会时依然唱《同桌的你》，我不知道是不是因为吉他的颤音难以拔离年轻的忧伤，还是真的在你我心中已无法抹去深处的记忆？无论是否还会想起昨天你写的日记，还在惦记曾经那个最爱哭的你，我们都不去想你猜不出问题的黯然，我只在意那时很蓝的天空，闲适惬意的日子，瞬间把我们各分东西。
四年的生活中，已经不习惯用笔端来记录生活了，或许我根本就是不一个很好的生活记录者？所以当看到那群活泼生气的大一学弟学妹们意气风发地“指点江山”时，我的慵懒和怠倦提醒我真的应该结束这旅途了。宿舍里到处散发着离去的气息，混乱不堪的书架早已封尘，几个破水瓶耷拉在床底，已经没有人有心情去水房打水喝咖啡，盗版的磁带吱呀吱呀在转，还是四年前的音乐，而此刻没有谁会为心爱的姑娘唱歌，没有谁会在寻找那繁华的世界和刺激的生活而在晃动身体。最恋恋不舍的还是那个睡在我上铺四年的兄弟，他已经签约南方某报社了，下个礼拜就正式上班。我想他已经无暇再猜我手里的硬币，只是每天拖着疲惫的身体回宿舍时的叹息了，熟悉的爬床时摇晃，熟悉的辗转反侧的声音。睡在我上铺兄弟，睡在我寂寞的回忆里！曾经他说，睡在哪里，都是睡在夜里。而此刻，我们却在黑夜里坚持苏醒地睡着。他清瘦的脸庞，坚硬的微笑，会不会是记忆的开始？我不知道他是否还会回头看夕阳红，会在听到晚钟的时候，想起从前的点点滴滴，在来不及难过的心里，我们醉了一场，为我们没能送给心爱姑娘的发带，为我们没能及时刻在墙上的字，为我们没能用吉他演奏我们当初相遇的青春记念。
（二）
第一次开始懂得爱是因为不懂得爱最后崩溃的时候，曾经许诺过给爱的完美，现在才发觉，将完美许诺给人，人将无力承受那不可避免的不完美，所以我的美丽初恋会在完美的破碎里凋零。那些让我揪心疼痛，魂不守舍的日子，那些让我患得患失的黑夜，真的，我已然麻木对于爱的经营和付出的无畏。常常在心中默念，这城市已摊开她孤独的地图，我怎么能找到你等我的地方，在城市的夜空下，我记得为你唱过的歌，牵着你的手在湖边徜徉时的安闲。是的，多么希望拥有我注视你注视我的目光，告诉我初恋的忧伤，而最后在大四的冬天你终于用最无情节方式告诉了我。爱的伤口俞合是我无能为力的勉强，已走远的爱让生活变得真实也多了一些虚妄，我常常这么想。
我爱极了在青年湖边上弹吉他，有时一弹就是一天。对于音乐的痴迷，使我成为“午夜游走”的歌者。那时候总会有很多女生在青年湖看书，有时会看到她们眼里噙着泪水，是她们在想着初恋的迷惘困惑，还是因为吉他的弦音勾起女人天生的敏感？她们总是用爱慕的眼睛盯着我，娇羞地问我的名字，我微笑着。是的，我在等待那个可以带上我的恋歌，迎风吟唱的女孩和我一起去看红色朝霞，我一直都希望把爱的完美给她，可是我没能做到，当岁月和美丽已成风中的叹息，在我来不及唱给你的歌曲时，你感情的眼里，有飘落的眼泪，也许我只能在爱的惆怅里迷惘一生，追忆爱的年纪。
考研的日子，我几乎忘记所有，找工作的疲乏，我累的近乎崩溃，大四那些猪狗不如的日子，我知道我不能呵护那颗极度敏感却脆弱的心，实习的日子我常常害怕一融入社会我将被碾得粉碎，我的肩膀无法给你最安的依靠，而我的现实也无法为你的浪漫所包容。这难道就是生活，注定要演绎一出又一出简单又曲折，幸福却痛苦的戏来，在游戏规则普遍缺失的社会里，我们注定赢不了。唯一值得相信的爱情已化为泡影，那么我只能整理好心情，微笑着和你说分别，回头看看繁华的世界，爱的第一个瞬间，像飞驰而过的地铁，说不掉下的泪水现在沸腾着我的双眼。
（三）
我一直都希望自己是个孩子，拥有简单的幸福和真实的微笑。任着性子做想做的事情，比如在琴行里拼命玩那把蓝色木吉他，任凭自己制造噪音也可以心情畅快，比如一个人在自修室里晒冬天的太阳，用咖啡温暖身体，静静坐一个下午，或者到迪厅扭动腰肢，尽情麻痹在疯狂躁动人群中打发一个晚上。很多时候，我喜欢在阅览室翻翻旧报纸，看着时尚杂志，要不就窝到宿舍里与兄弟们打牌。在心情愉快或是郁闷时抽烟，写点东西，也偶尔到网上找点资料，到论坛去灌水。我一直都不羡慕所谓的“必修课选逃，选修课必逃”，四年下来，我认真上好每一节选修课，总是希望有一天自己也能从书法中悟出一套强于残剑飞雪的“剑法”的活法，一直都希望能在摇滚乐统治下我依然可以轻悠回到小提琴的古典时代，也渴能为世上最美丽的新娘设计出最绝纶的婚纱，所有的选修课都怀着希望去上，有时候自己都怀疑自己的天真来。在生活中，我们总是自觉或者不自觉得想拥有一些什么，也想要放弃一些什么，在计较得失中，我们又常带有占有的全部，而最终一无所有，用孩子的眼光，会发现其实一切都十分可笑，而我们作为“大人”却迷恋其中，不能自持。
我很喜欢看电影，几乎一半的生活费都用在看电影上，而且不论什么电影我都要看，结果就真的不能回到“现实”中，难道这是一个不需要戏剧的时代，或者是我们的生活本身处处都充满戏剧情节，甚至比戏剧本身更能打动我们自己。我也喜欢看书，睡在我上铺的兄弟父母是书商，有成千上万的书，于是在“共产主义”原则的社会里，我们共享了他的财产，天文、地理、文学，凡他有的我都要看，我是一个不懂得拒绝的人，所以当所有要我接纳的时候我会义无反顾的珍视它们，就这样，我通过无数的等级，拿到无数证书，虽然在考研时我还是毅然的选择了文学，也许我将永远生活在文字里，因为这些方块字能给我彷徨的心灵最多安慰
看到那一份用四年的努力创造出来的简历时，我哭了。四年里，在安静的校园里我完成了从孩子到大人的全部过程，父母、老师、同学给我的眼神将我苦苦坚持做孩子的心搞得凌乱不堪，再固执再任性都无济于事。母亲说她想抱孙子了，我又一次哭了，拉着母亲的手，我故做坚强地说，等安顿好工作就马上结婚，即使自己再苦再累再委屈，我都不能去伤害母亲的心了。生活对于每个人来说，是欣慰也是劫难，身不由已，好一个身不由已啊！
（四）
如果人是生活在记忆里的，那么记忆是了先开始的部分应该是在青春岁月里吧。在离别前，人们早已习惯为已逝的或者无法再拥有的发一些感慨，空岁月不饶人，一事无成等等，或者为那些已逝的美好留下一些记念，更有的人在瞬间懂得了生命的全部意义，吝啬甚至变相的学会珍惜，这些不管是有意为之还是无意流露，在江南第一缕春风吹来时，整个校园便充满了离别的淡淡哀伤。似乎满树的花儿，一地的绿草，一江晃悠的春水都是为毕业做祭奠，就连校园广播台也是播放一些伤感歌曲。校园民谣是最能带来温暖的感动的，还有校园也只有校园还一直对抗着粗劣的流行，一直固守着我们最后的真诚。只要有校园存在，校园民谣就可以坚持下去，校园不会没有，那么……呵呵，离去的时候，我相信这句话也祝福着那些热爱校园民谣的孩子们，整理行装时，将陪了自己四年的单车交给了那个腼腆的男生，希望它能为年轻人永远“服役”下去，所有的四六级英语资料硬是塞给了大二的学妹，她的勤奋和认真会让这些几乎要了我的命的东西真正发出千里马的威力来，微笑着把那些曾让自己失眠过的礼物和精美的海报整齐地放在书架上，让下一代尽情地遐想他们前辈的罗漫蒂克，收拾了四年下来买来的书籍和CD，摇摇头看着对面室友深情的望着不知是第几任女友送的围巾。对于已逝的爱，能保留或者不能挽回的，在这时候已经无所谓了。曾经的信誓旦旦在时间的磨合中总会失去力量，所以今天看来是天大的事情，到明天就会变得不过如此，我常常这样安慰自己。说到真得要离开，才发觉得一切才刚刚开始，那几个曾经被我们称作“迂先生”的教授此刻变得可爱极了，无论是妙语连珠的对我们狂轰滥炸还是引得我们在大冬天睡得昏天暗地，都会是记忆的导火索。也许某天自己也成为他们中的一员，会不会被自己的弟子曰“迂先生”而嗔怒呢？还有与那几位四年来一起喝酒打牌的年轻教授称兄道弟，此时却是背负行囊离去，“劝君更进一杯酒”会不会真的再也无故人了，依依的杨柳，拂着湖水，我不忍回头。
漫天飞雪更添夜的宁静。进大学以来，我相信我一直占有黑夜，有人说，在黑夜坚持苏醒的人是对人类的最后坚守，但这样的人往往最先死去。我独自欣欣然地爱上夜，死寂夜让灵魂安静下来。一直来都是在子夜写文章，以前喜欢写风花雪月，现在则只能关心粮食和蔬菜，好像大一的时候替人写过情书，结果搞得很尴尬，被一个大四的师姐拒绝过结果大病一场，某次考试看了人家的试卷被学校狠狠罚了一回，也没有忘记在篮球联赛失败了揍了那个“叛徒”一拳，现在却成了最好的兄弟。这些事情总是能让人想其实曾经很美好，只是当时奢望太多，这些小幸福来不及享受了。
那天去论坛，看到已上研一的学兄《旧日的足迹》，我想明年的这个时候自己会不会还有这样的心情写字呢？在文学论坛当斑竹已经两年了，离开学校，我就要写那些晦涩的“八骨文”，而那时我会不会变得很乖呢？
在这期院报上有文章这样写到，我只祈祷，祈祷每一个好人，每个不坏的人，每个不很坏的人，好好活过每一天，我不知道自己属于其中的哪一种人或者都不是，但我祈祷，祈祷每个活着的人都争取做一个好人，以平凡而切实的姿态快乐的生活着。
流离失所，在城市中流淌萎靡和荒诞，崛起的后现代城市，我置身其中，消失在别人的视线里。彼此消失的人群里充斥着廉价的富裕，于是开始向往一个人的城市，向往荒山野岭，向往落后的村落里贫穷而坚韧的土地上最朴实无华和坚硬的人们，我的拙笨应该重复原始麻木的机械，在梦里我的贫乏遭到农民的嘲笑，我想我是适合回到从前的人类的，因为那里至少是本真的现实。
日子总是要过去的，如果是因为记忆太美好，或者记忆不能记录生活的全部，那么不如早早地从记忆中退出。无论我们的心能承载多少，也无论我们怎样的蛮横固执，我想最终我还是要回到现在。读过许多青春赞歌，也写过许多青春礼赞，但珍藏在心中某些生活片断，在需要的时候，毫无保留的重复再现，犹如泛黄的照片，还记录着年轻的脸庞那样真实。
（五）
曾经想做流浪歌手，也想做一个善良的水手，可惜现在却不能够了。我向往自由，不愿长大，喜欢看骑士小说，有一肚子的痴心妄想，喜欢被妈妈宠坏，做一个任性的孩子，渴望拥有五彩的画笔，画下所有最年轻的，没有痛苦的爱情，喜欢很多很多的东西，想做好多好多的事，似乎比大一的学弟学妹更耽于幻想了。一个梦的完结又一个梦的伊始，反反复复，谁说得清自己是谁呢？
习惯回头看看来时的路，虽然我们的眼睛长在前面，眷顾我们珍惜的青春岁月，熄灭了烟，放下了酒，握着的手给了彼此丝丝温度。回头看看那个篮球场，旋过眼际是更年轻的笑容，咖啡馆里男男女女灵动深情的双眼，自修室里埋头的安静，梧桐树下那个甜美的女孩，影院里发出的嚣张的笑声。在这一刻，我们这群在其中奋斗过也失败过，绝望过也辉煌过若即若离地拥有过也放弃过，挥手告别的时候，走在茫茫的人海中，我们会不会是那些永远年轻永远永远是含笑带泪的不变的眼在这一刻真正的青春无悔？
那些花儿已开过，那段爱情已走远，那些生活已暗淡，而这一刻我已泪流满面
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