一。


当02年末北京的第一场雪飘落，又一个冬天感性而健康的光临了这个我生活了两年的城市。一直很喜欢冬天，也许是因为雪天出生，也许因为喜好微微潮湿又冰凉的空气。我总是会在每一年第一场雪到来的时候充满幻想和期待，祈祷着会有幸福降临。
等到这个冬天将要走到尽头的时候，就19岁了呵。又长大了一岁。不知道会有什么惊喜能发生在这个冬天？发生在18岁的尾巴上？平庸和等待会让我的青葱岁月终身留下遗憾的。

我不知道这世界上是不是还有人会像我一样疯狂。17岁高考那年，义无返顾地在志愿书上的重点，普本，大专，三档一共18个全部填上了北京的大学。虽然班主任一直期待着我－－－她最心爱的团支书能上复旦，那样班里三个她最喜欢的孩子就会是清华，北大，复旦，一片红的。可是我听不进去，就是因为摇滚乐。上海没有我想要的音乐氛围。就这么简单。不要笑我，那个时候的确是因为痴迷了摇滚乐，而且相信只有北京有最纯正的地下声音。于是坚定着自己的信念。最后的结果还令人勉强开心，虽然是第一志愿的第一专业，但是由于志愿报的过于谨慎，没有走更好的学校。
不过没有关系，踏上了梦想的这块土地，我已经满足了。于是，01年9月10号，在师大的门口，17岁的我留下了那个夏天的微笑，单纯美好，还充满着孩子气。

学校在我们入校的那年宿舍全部铺上了宽带。像我们的电子专业，也自然早早买好了电脑。可是惭愧的是，我从来没有在自己的 电脑上编过C++程序或在WEB上做过模拟电路。每天午夜12点我准时上线，是典型的夜间活动动物。不怎么爱聊天，就是在各个摇滚论坛上看看有没有新的演出消息，随便写写东西。网络的确是个奇妙的东西，快速而且直接。通过网络，我认识了很多玩乐队的孩子，也常去看他们在小酒吧的演出。那时候的状态用一个词形容就是一“铁托”。后来元旦的时候在学校举办了一次摇滚演出，但是由于校学生会的中途干涉（演出本来就是他们要求我负责去做的），砸了一半，失望之极的我也不顾部长的挽留从辛辛苦苦干了半年多的文艺部退了出来。我受不了这种刻板的游戏规则了。时间长了，也看清楚了所谓地下摇滚圈里很多东西，那些抽叶子（大麻）的乐手，那些玩COPY的混混，还有随便和男孩上床的“果儿”，一走进酒吧就能闻到那种令我恶心的大麻味。我终于厌倦了看乐队演出，只是偶尔去看看好朋友的排练，听听他们自己做的小样儿。

从梦想开始的时候，我一直希望能在摇滚乐里开始自己的初恋。17岁以前好像对感情过于迟钝。高三仅有的一次相互好感也是因为将至的高考夭折，留给我们俩的，只有过一个温暖的拥抱。但是现在我们是非常好的朋友，生病的时候他能从清华做一个小时的公车逃课来看我，仅此而已。我一直希望的是有一个干净单纯的乐手做男朋友，他沉默敏感，他英俊深情，他能为我一个人歌唱，为我们的爱情歌唱，那是怎么样的美好。我总是无法抑制的在自己填补的粉红色里幻想。但是后来看清的种种，以及那些好朋友的劝告，让我结束了这个想象。不要找玩乐队的，他们如是说。
(发帖时间:2003-05-29 19:31:00)

---xiaxuele

二。

于是一直独自生活着，虽然空白，但是已成习惯。转眼就到大二。时间真的转眼就过去了。

02年11月份的一个晚上，QQ里的男孩给我发了个网址。“欢迎注册，我的网页又恢复了。”无聊中，我就打开了这个网页。健康的草绿底色，上头有那男孩的照片，PS过的，面容模糊，但是轮廓看起来很舒服。点击进论坛。还没有几个人注册。每个栏目都是空空的。
“给我提些建议。谢谢”他又发来消息。
“我看看，一会写给你。”我回过去。
“你的论坛上是不是应该有一个随便写些有关生活情感的板块呢？手札之类的。”我看他的论坛上板块很多，关于平面设计，摄影，音乐，极限运动。。。看来他是个爱好很丰富的人。但是差一个文字的板块的确让人有点遗憾。
“以后多来我论坛看看呀。”他过了一会让我刷新。一个名叫情感手札的板块赫然出现在论坛首页。他把我注册的名字设成了斑竹。

此后的几天，晚上打开电脑的第一件事情就是登陆论坛，写写零星的生活记录。每天会用同一个题目：x月x日 空气寒冷 。那时候还写歌谣一样的短句子，有干净的旋律，很容易阅读。他会安静地在我的每个帖子后面跟贴，高兴的时候陪我一起开心，难过的时候给我无声的安慰。他的话永远很简洁，直接，彻底。像极了摇滚乐，直至人心。后来论坛上的人就慢慢的多起来，每个人都会发些东西，每个人都会耐心的阅读，回复。我开始爱上了这个论坛，小心地呵护着这个温馨的小家，躲在网络的缝隙里,看着大家相亲相爱的样子。
总会想象网络那边会是怎么样的一个男孩子？我们只是在论坛上交流，几乎不聊天。所以除了那个模糊的轮廓，我只知道，他在读高三，喜欢trip-hop,喜欢平面设计，喜欢摄影，喜欢滑板，课余做兼职，自己能养活自己。而他，也只知道我在读电子，大二，喜欢brit-pop,喜欢写字，喜欢拿着DC乱拍，喜欢民族舞，给他的论坛做斑竹。
我们都是水瓶座，他比我大7天。
仅此而已。

12月10号看见论坛上贴出来了一个演出消息。是他一个朋友办的。在演出乐队里我看到了好朋友的乐队。他们新组的，一直没有看过现场，很是遗憾。他在QQ上问我去不去看演出。已经半年多没有看过演出的我，有点心动。
“你没什么事情晚上就过来玩吧，拍点照片什么的，论坛上还有些朋友也会去的。”他把他的相册和手机号码发给我。
我打开了那个地址。我忘记了有个特经典的形容女孩子容貌与才华并存的话是怎么说的了，但是我知道这个几率小得渺茫，而且同样适用于男孩。可是我又不能不承认，老天有时候会偏心，世界上的确存在这样的人。反正同宿舍的女孩看到他的照片，情不自禁得惊呼起来，那男孩子的外貌，和他的设计作品的确一样出色。
“我晚上会去的，你要是认出我就跟我打招呼吧。”我也把相册和手机号码留给了他，下线。

穿好衣服，出门。天地素裹银妆，女生公寓前面立着一个憨态可掬的雪人。这是今年的第一场大雪，整整下了一天一夜，纷纷扬扬，痛快淋漓。打车到了CD酒吧门口，演出已经开演半个多小时了。我匆匆茫茫的进去找了个地方，放下羽绒服，从包里掏出DC,挤到了场子中间。
正当我在液晶屏里曝光速度的时候，手机响了，掏出来一看。竟然是他的短消息：“我看见你了。终于到了：）”
心里突然突突的跳起来，环顾四周，灯光黯淡，人群鼎沸。看来搜索出那个轮廓的确是很艰巨的工作。我只好放弃。“你在哪？我找不到你。”我回复过去。
“你看你的右手边。”消息马上又过来了。
我放下相机，仔细的向右边看过去。一个高度大概在1米83，84的男孩子专注的看着舞台。头发很短，精神的竖着，鼻梁高挺，耳朵上的银色耳环在黑暗里一闪一闪。那不是他是谁？我从场子后面绕到他的身边。还没等我把话说出来，他就一下子把头转过来，眼神明亮，嘴角挂着性感的弧度。没有防备，我的脸，一下子烫起来。
“你，是陈诺吧。”我也微笑。“我是，穆冉。”

晚上的演出我一点没有看。酒吧里嘈杂的声音根本没有办法让我们听清彼此的声音。我们俩就跑到外面，坐在酒吧外面的台阶上聊天。这儿和里面简直是两个天地，皎洁的月光疯狂的洒在白色的雪地里，宛如铺着一地闪亮的碎银，美好而静谧。他穿着单层的深蓝色运动衫，ADIDAS复古样式，摆弄着他的DC。我穿着暗红色的拉链毛衫，一样的单薄，却不感觉到寒冷。他给我讲给做兼职的好玩事情，我给他讲我的大学……在彼此眼中，充满的是对对方生活的好奇和向往。天知道几乎没有深谈过的我们，那天竟然说了一辈子都说不完的话。
我没有给好朋友的乐队拍照片，甚至没有等到他们上场，我就离开了。陈诺坚持带着我和他的一大群朋友吃夜宵，尽管除了陈诺我一个都不认识，但我还是去了。他就坐在我的身边，帮我夹够不到的菜。我说我可以喝啤酒，他还是给我点了屈辰氏的生姜水。结帐大家都AA，他坚持付了我那份。
不知道别人看到没有，每次他朝我微笑的时候，我的心，都莫名地漏跳。
临走时，他邀请我有时间去看看他电脑里存的照片，都是自己拍的。
我微笑着说，
好。

周末的北京交通舒缓的多，公交车竟然一路都没有堵车。提前了10分钟，我就到了我们相约的站台。还没下车，就透过玻璃窗看到了陈诺的身影。心情一下子畅快起来，原本的紧张一下子被扫的干干净净。
陈诺带我回到他的家。门刚开，一条小猎犬扑了出来，我被吓了一跳。“这是Peter,我养了好几年了。”我叫了一声Peter,它竟然兴奋地围着我跑前跑后。“它没怎么见过姑娘。”陈诺笑着说。“原来你是金屋藏‘娇’啊。”我打趣道。
他的屋子不大，作为一个男孩子的房间也还算整洁。墙上贴满了广告画和明信片，电脑边上的角落里放着一把木吉他。“你也玩过乐队？”我好奇的问他。“那都是以前的事情了。后来就把电琴送人了，改好好学习了。呵呵。还留着把箱琴，没事就自己瞎玩玩。”“还不错，挺会自娱自乐的呀。”我坐在他旁边，他打开了电脑，给我看他原来做的一些网页和PS的图片。音箱里放着Potishead,我很喜欢的一个乐队，没想到他也喜欢。他出去给我倒可乐，我自己用鼠标乱点着，在一个12月10日的文件夹里，我看到了他在酒吧给我拍的照片。从没发现，在他的相机里，我竟是也可以那样的动人。
时间流过交谈的空隙，一会儿功夫天就擦黑了。他起身送我到车站。任Peter再叫，它也只能可怜巴巴的看着我们穿鞋子。外面的雪还没有化，反而结上了冰，很滑。“拉着我吧。”陈诺真诚的伸出手。迟钝了一下，我把手放在了他的掌心。一路上我们没有说话，整个小区仿佛都安静下来，昏黄的路灯把我们的影子拉的好长好长。
“小心点，到了宿舍给我发个短信……”他像个家长一样叮嘱我。
在后车窗里，我一直望着他的身影模糊地融进夜色。
刚回过头来，手机响了，拿出来一看，是陈诺发来的。我的心比往常跳的都厉害，把手套取下来，点开查看：
－－－－－－－“做我女朋友，好么？”
我看见，自己映在车窗上的脸庞，挂着天使一样幸福的微笑。
---xiaxuele

三。
尽管他比我小了两个年级，尽管我们从见面算起不过认识了一个星期，
但是就这样，我们在一起了。
我一直觉得自己不会相信所谓的一见钟情，更不相信虚拟的cyber love，可是当第一次面对陈诺的那双眼睛，我听从了直觉。不能不承认女人是种奇怪的动物，在情感来临的时候，她的理智，她的判断力，几乎会变为零。可是这又何妨呢？就是因为太理智，18岁以前的生活几乎是一片空白。碰到自己的另半个圆不容易，不尝试一下，怎么能够知道它合不合适。
从现在起，我只相信，爱情，它来自我心。

临近期末，我们的时间都变得异常的紧张。他要做设计，还得应付期末考试，我也是天天熬在自习室里，一直到11点关了门才回去。每天早上，陈诺会一边在地铁里喝着牛奶一边给我发短信叫我起床，因为他坐地铁上学所以比我起的早。他会告诉我今天天气怎么样要不要再加件衣裳。晚上10点半，他准时给我打手机。我总是急急匆匆的从自习室跑到走廊里听他的电话。他又嘱咐我别太疲劳，早点回去休息。虽然三四天才能见上一面吃顿饭，我们心里都已经很满足了。
他叫我宝儿，在我心里，他也是我的宝。

圣诞节我们约好了一起过。那天下了课，我穿着新买的格裙，站在学校门口等着陈诺过来。他从出租车上下来，看见我穿着裙子站在冰天雪地里面，连句漂亮都没夸我，就逼着我回去换了衣服。我很不高兴，但是拗不过他，只好换了裤子。看到我不高兴，陈诺搂着我说：“你穿那么薄我看着就心疼，今天最低气温－10度，你穿什么我都喜欢。真的，等天气暖和的时候我们再穿裙子，听话。”他拉着我刚走了几步，突然蹲在我面前，原来我鞋带开了。校门口来来往往那么多人，我急急忙忙说：“这么多人看着，我自己系就好了。”他什么都没说，给我系好站了起来。我心里的气候，一下子直达夏天。
我们去西单的吉野家随便吃了点东西，吃饭的时候看到陈诺穿着我们第一次见面的那件蓝色ADIDAS。还没有开口说话，他突然先开了口：“我知道你一直觉得我们在一起太突然了，可是如果我们一开始都没有信心以后怎么能继续走下去呢？我对我自己有信心，你也要对自己有信心。希望明年我们还能一起吃双拼饭。”我就突然很不争气的掉眼泪了。他慌张的给我擦眼泪，“哭什么呀，臭孩子，别人看到以为我欺负你呢。”
陈诺的朋友给他打电话，我们一起又去了三里屯。我不爱跳舞，就看着他们在酒吧里跳的很开心。陈诺破例让我喝了一点啤酒，我拿着陈诺的DC拍吧台的酒瓶，拍暖色的灯火，拍陈诺带着阴影的侧面。12点的钟声响起，所有的人都在欢呼起来，陈诺抱着我旋转，在我的耳边说，这是他最幸福的时候，因为我们在一起。我闭上眼睛，同样紧紧的搂着他。陈诺深情的亲吻我，我很喜欢他的嘴唇，情感全部在里面。感觉自己张开翅膀飞翔，那一刻，整个天地，全部幻灭。这是上天给我十八岁最好的礼物，尽管它迟来……
凌晨一点陈诺带着我回他家。我们偷偷摸摸的进了他的小屋，他爸妈并不介意这个，但是我还是有点担心。洗脸的时候，他怕我的长发弄到水里去，一直站在我身后帮我托着头发。抬头在墙上的镜子里，看见两个人的脸上都是幸福的微笑。我换上他的大背心，和他躺在一个被窝里面，Peter竟然也钻进来。感觉我们的身体都很烫，从没有和男生这么亲密过，我突然害怕了，还是拒绝了他。陈诺尽管有点失望，但是他还是亲亲我的额头，让我安心睡觉。整个晚上，我都枕着陈诺的手臂，他只是温暖地环抱着我，我很安心的睡着了。Peter趴在枕头边上，头一次安静地像个小姑娘。
早上六点钟起床，简单收拾了一下，我们就出门了。他要上学，我也得回学校。他把我送到宿舍门口，虽然舍不得，还得说再见。
由于那天温度太低了，再加上没休息好，回到宿舍我就重感冒了。给陈诺打电话，才知道他也发烧在家躺着。喝了一口水，尽管头晕的厉害，我还是捂上帽子围巾，又加了件厚毛衣，晕乎乎地出了门－－－－我要去看他，我想给他一个惊喜。我买了他最喜欢喝的水晶葡萄，最喜欢吃的DOVE巧克力，还有一大盒双黄连口服液。我一进门，Peter就来舔我的手。他妈妈把我领到他屋子，看到陈诺躺在床上像个婴儿一样睡着了，我没忍心叫醒他。把东西放下，和他妈妈说了几句话，我就走了。我能做的只有这些，希望我的宝贝，快点好起来吧。回到宿舍，这么折腾了一下，我也病倒在床上起不来了。
---xiaxuele J

四。
期末考试结束了，我准备在北京再多呆两个礼拜，陪陪陈诺。
其实更不想回家，因为家里的情况突然紧张起来。今年是爸爸妈妈结婚20周年，20年风雨都过去了，现在竟然要分开。爸爸来北京看我的时候，我随便看了他的手机，竟然看到了很多语气暧昧，号码却很陌生的短信。我不敢往那方面想，我不愿意相信。我没有告诉妈妈，可是妈妈却在电话里对我说了一切。怎么会是这样，上天为什么让我刚刚得到一些就失去另外一些？
只有和陈诺在一起的时候我可以逃避掉这些问题。我不想想它们，我的家一直都是幸福的，都是幸福的。
可是一放假陈诺就接了一本书的设计和装帧。要PS掉200多张图，还有封面。我要去找他，可是他不让。他说他没办法专心。当宿舍里最后一个女孩离开的时候，我彻底崩溃了，冰冷冷的房间只有我的电脑陪着我。放假后的5天里我们只见了一面，他给我拿了很多DVD，让我自己看，就走了。但我现在要的只是安慰，不是这些闪着寒光的碟片！我只希望有个人在身边陪着我，能让我坚强的去面对家里的问题。在我最需要他的时候，他却不在身边。5天我只吃了3顿饭，裤子地腰慢慢松下来，我却感觉不到饥饿。一个人黑天暗地的坐在电脑前面，挂在网络上。QQ里他的小企鹅一直这么灰着。吝啬地都不肯为我亮一下。
他竟然连短信都忘了给我发。
下个礼拜就是他生日。可是我不准备等了。
1月23号，放假后第五天早上，我坐在叔叔的车上，给陈诺发了短信。
我回家了。

本来一个好好的农历新年，本来搬进了崭新的家，可这一切又有什么意义？见到妈妈的第一面，就发现她一下子瘦了好多，老了好多。我的心一下子揪起来，恨自己没有早点回来陪陪她。
每天早上，四五点钟的时候，他们就开始吵架，要不就是一整天的冷战。吃饭的时候，看到妈妈的手因为生气，颤抖得加不到菜，我拼命忍着不让自己的眼泪流下来。他们都知道20年的情感不是一下子就能了断的，离婚这两个字说起来容易做起来又是那么难。而且，最重要的是，他们有我啊。不管是谁先犯了错，他们怎么舍得这个家?他们只能不停地争吵，只能从愤怒和疲惫里找到各自的安慰。
我开始整晚整晚地失眠，盯着窗外皎洁的月不知疲惫地流着眼泪。他们总是说小孩子不要插手大人的事情。可是我已经成年了！而且这个家也是我的！我恨自己对这一切无能为力，只有懦弱的躲在一边哭泣。
28号是陈诺的生日，我原谅了此前的一切，晚上给陈诺打电话，我知道自己想他。听到他的声音，我什么都说不出来，握着话筒失声痛哭。他也什么都没有问，只是不停的说对不起，不停的说，
我爱你。

我们对放假以后的事情绝口不提。陈诺像以前一样每天给我打电话，我告诉了他家里发生的一切。相隔两地，他却让我感觉到了他一直在我身边。晚上他给我发短信，都在鼓励我坚强的面对现实，看到他的短信，我都能安然入睡。
2月4号是我的生日。电话响了，我想一定是陈诺，就跑过去接。可是没有人说话，我失望的正准备挂掉，突然听到里面的木吉他声音，然后陈诺在唱。那是他自己写的，我知道。原来在他桌子上看到过歌词，他说随便瞎写，就收起来了……和陈诺在一起的那些日子，像旧电影，一幕一幕在脑海里重现。陈诺就这样，在我的耳边轻轻的唱着……我知道，就算全世界都丢下我，他仍在我身边。
还听见Peter的叫声，它也给我说生日快乐。
从这天起，我就19岁了。我自己到影楼照了一套艺术照，并且挑了几张放大放到了镜框里，照片里，那个女孩子的表情都是一样的坚强，一样的美好。取了照片，我把它们挂在家里的墙上。尽管这个冬天几乎流掉了一生的眼泪，但是我要把微笑留在家里，我要用微笑温暖它。

回北京的前一个晚上，我和妈妈爸爸长谈了一次。我知道如果什么都没做的话，我会后悔一辈子的。陈诺在鼓励我，我要去试试。
他们根本没有想到我会和他说了那么多，在他们心里我一直都是个长不大的小孩。可是我告诉他们：“尽管我回北京了。可是我的相片还挂在家里。我要你们再争吵的时候，抬头看看我幸福的笑，不管怎么样，不要再争吵了，如果心里还有这个家，就原谅对方。尽管你们在朝着相反的方向越走越远，可是我希望夏天回来的时候你们能走回来。为了我，走回来……”
爸爸妈妈都流了泪，我知道，我努力了，我做到了。
陈诺，谢谢你，是你让我坚强起来。
而我，要用一生去爱你。
---xiaxuele

五。
回到北京，我送了陈诺一个滑板，他最喜欢的牌子和样式。他原来的那个滑板已经被他折腾的不成样子。新滑板很贵，板面加上轮子，我花掉了攒下一年的稿费。他开心的搂着我转了好多圈，看着他高兴得像个小孩，我也很满足。
陈诺快该考专业课了，他报了我们学校的设计专业。如果一切都顺利，我竟然会是他的师姐了。呵呵，想起来我就好开心。每次我给他补数学的时候他就心里不平衡，唉，没办法哦，谁让我是你师姐呢。
专业合格证下来的时候，我们狠狠地疯玩了一回。我幻想着9月在学校门口迎新，迎接我的男朋友，一想到这个，我就自己偷偷的笑。

春天快来了，地上的雪化掉了。陈诺的课也基本上停了。艺术类的文化课要求不高，高考应该不成什么问题了。他没事就去当代那边玩滑板，我没有课的时候就在一边看着他玩，但是他总是让我很紧张，我可是见过他摔的伤疤，心疼了好久。
我每次都叮嘱他小心，他一边玩，一边说没事没事，从小练体育，我运动细胞发达着呢。
我说我迟早会让你吓出神经病。

3月10号那天他没有给我发短信，我没在意。第二天还是没有给我发短信。一起来，我的左眼就一直跳，人家说左眼跳灾，我还不以为然，结果中午吃饭的时候找不到钱包，明明放在书包外面的口袋里了，竟然没有了。回去找也找不到，果然很准。晚上给陈诺打电话，手机竟然关机。好奇怪呀，他24小时从不关手机的，也不让我关手机。说是为了占着电信的两条线路，不能白花钱，其实我知道他是想我的时候就能听见我的声音。然后我又不甘心往家里打，还是没人接。难道他们一家人出去做什么事情了。也不和我打声招呼。
12号的时候还是没有消息，我给陈诺的好朋友打了电话，他说陈诺没有去上课，不知道哪去了。我突然变的很慌，心通通的跳。翻到所有能认识陈诺的人的电话，一个一个打。都没有消息。我打车到他家，拍他们家的门，只能听见Peter可怜的隔着门冲我呜呜叫。只看到走廊里他的滑板放在原地。我坐在他们家外面的台阶上，等到天完全黑。Peter也叫不动了，慢慢没了声音。
13号早上我收到陈诺好朋友的短信。“陈诺出事了。”看见这几个字，我的头嗡的一下炸了。慌慌张张把电话拨过去。
那男孩在电话那边竟然哭了。我着急的大声问到底怎么了。我的手很冰，却不停的出汗，都拿不住手机。
“陈诺玩滑板的时候摔了一下，颅内大出血，抢救无效……”那男孩还没有说完，我就挂了电话。

我不知道该做什么，直愣愣的躺回床上。然后又起来，穿上拖鞋去水房，机械的刷牙洗脸。然后又躺下。我就盯着天花板，躺了一上午。一滴眼泪也没有掉。中午宿舍的女孩好心的帮我把饭打回来，起来吃了一口，觉得恶心，又吐出来。
下午我打开电脑，陈诺寒假给我拿的那些DVD我一个都没有看。我把片子拿出来，放进光驱。就这样睡觉，看片子，再睡觉，起来再看。
整整三天。除了记得放进光驱的第一个片子是侯孝贤的《悲情城市》，剩下演的什么，看的什么，全然不知。
去柜子里拿衣服的时候，柜子门趁我不注意，狠狠的夹了我的手。十指连心，好疼，
－－－－－－在疼痛下，我终于会流眼泪了。靠着墙边，我狠狠的哭起来，哭的喘不过气。

而在此之前，我一直觉得这是幻觉，电脑屏幕里演着人生悲喜，我的脑子却全是陈诺的脸。

终于肯相信，陈诺，是永远的离开了。

…………………………

我没有去见陈诺最后一面，我不想看到他闭上眼睛的样子。他一直要我做个坚强的女孩，所以我不让他看到我的眼泪。
我还能在梦里常常见到他的样子，还是那么年轻，那么好看。我仍旧24小时开着手机，给那个不存在的号码发短信。我仍然会去吃吉野家的双拼，只不过一个人。我学会用DREAMWAVER，按时给他的主页更新，还在论坛上发帖。
我仍然相信，他永远19岁，会陪我歌唱。
哪怕全世界丢下我,他在我身边。
我很满足。

只是担心Peter，它会不会和我一样，有时候孤独地，想起他。
18:07 03-5-29

   这篇文章写得很好，希望大家能够阅读。
   我是替作者贴出来的，我先谢谢文章的作者。我一般不会
一口气读这么多文字，因为我是个没有文学天赋的人。我居然
一口气读完了，因为这篇文章写得真的好感人。
   希望大家用自己的心去读，谢谢。

好感人啊55555～～～～～～～

好感人
今天又流下了这周的眼泪
是真的事情？
如果是真的女孩子该怎么面对啊
我真想去安慰她

是真实的。。。。。
否则我也不会贴出来的。
我真的很感动，
但是作者实际上是一个很坚强的女生。
我从她的身上看到了新时期中国女性坚强的一面。

那她以后怎么面对？
她有没有很好的朋友一起面对？
真替她担心