体味孤独（励志篇）
朋友们不止一次的怀疑，质问，疑惑我的孤单一人，因为在大家的眼中我是一个让所有人都可以快乐的人，于是他们问我为什么总是一个人？我说，也许我注定孤单吧。
也许我注定孤单吧，早已经习惯了一个人的独来读往，也习惯了躲避别人的眼光和躲避别人的感情——自然有时候也被别人躲避。
回忆过去的一切已经没有任何的意义了，因为我们总要一步步的走向成熟，一步步的走向社会，一步步的离开我们曾经的纯真，一步步的离开我们青苹果乐园，童年的蜻蜓每年还是绘出现在我们的视线中，可是梦中的蝴蝶早已逝去，不再回来。
是不是夜深的时候我们才能放纵自己的灵魂？一如哥哥的歌曲中，我们只有在黑夜的遮盖下才能释放我们的天真，灿烂，幼稚，童心。白天不懂夜的黑，它不知道夜晚其实可以给我们很多让自己快乐的借口，麻醉的理由，逃避的角落，轻松的拥有。
总是喜欢一个人夜间漫步的时候举头望天，我知道北京的天空在夜间真的很黑，可是我还是执着的向着天边最远的角落搜寻，我在找那颗星星————天狼星。呵呵，不知道自己为什么就喜欢这颗星星，尽管自己从未认认真真的看过它的样子，难道只是因为它曾经代表来自西北的力量？也许是吧。
我来自西北历史的长河淌满乐金戈铁马过后的血流成河，岁月的尘堆下面埋葬着沉沙折戟后的白骨如山；千百年以来风中吹送的就不是小桥流水，悠然南山，只有大漠孤烟，长河落日还在玉门关的瑟瑟寒风中徜徉，这一切经过无数个日日夜夜的沉淀，堆积在我的基因中，所以我的血液中从来就没有春花秋月的诗情画意，有的只是铁板铜桥的慷慨激昂；所以我不会说出执子偕老比翼双飞的甜言蜜语，我只会用在沉默中静静沉醉着你的一颦一笑。黄土高坡那亿万年沉积下来的性格只有两个字“实在”，只要是从它的怀抱里面长大的孩子，或多或少总是有这个特点的，于是乎，我就和“没有情趣”联系在一起了。也曾试着改变自己的一些和大家不一样的东西，可是总觉得不对劲，是吧，你永远不能让黑人的细胞忘记对音乐的直觉反应，一如我永远不会消除自己对别人的直爽，于是，舍弃了自己以前刻意的虚情假意，油嘴滑舌，留下的只有老老实实的一二三四。可是，黑人也有混血儿，我得性格中已经或多或少留下了以前的影子，所以，老鹰在朋友的记忆中和花心之间也许永远都不会存在等号，可是却永远不会和女孩子划清界限，但是庆幸所有的异性朋友总是在心中给自己和我之间留下了一条斑马线。
以前自己的沉默，总是在关键的时候，失去关键的机会，一如感情，幸好，最认真的一次感情，我还没有在关键时候沉默。可是手忙脚乱的爱情总是不会给人安全感，不管对于他还是她，直觉一次次的侵袭自己对于感情的信心，终于，一切成为自己最坏的假设的事实。
过于的执着，有时候会给你带来好处，有时候，也会让你错过很多机会，在感情上就是错过一个个人，现在回头冷静地看看，只能说为自己的不成熟和不理智付出了代价，交足了学费，也伤足了人。我不是什么情圣，我没有那么多的资本，可是我却欠了别人的眼泪，后来自己终于明白这个世界上最不好还或者说根本不可能还的债就是那一颗颗为你的自私胆怯而流落的眼泪和那一颗颗为你的沉默后退所受伤的心————情债。
也许真的是年少无知吧，曾经自己也为此郁闷不已，但是当我再次回头的时候我庆幸自己当初没有改变决定，因为我没有做错，没有让她们和我为自己的年少莽撞付出代价，所以她们应该是幸福的，我也是宽慰的。现在，只有祝福。
至于自己认真坚持的一次，经过那个炎热的夏天的伤心悸痛，还有灰色的秋天的郁闷落寞，在冬夜的雷声的轰隆霹雳中，老鹰终于渐渐明白了一些事情是不由自己的努力决定的，也从那个时候开始，他相信自己的将来还是应该由自己的双手去努力争取，除了爱情。
从头到尾，我都很庆幸，胡言乱语也罢，经验教训也罢，总有我的朋友在听，在陪伴，在和我一起面对，所以我也很幸福。尽管曾经自以为最深的伤势最好的朋友留的，可是现在我却可以大度的对他说一声谢谢，因为我明白没有一些特殊的经历，人的思想永远不会质变，所以，我还是感谢着所有的朋友，无论曾经现在还是将来。
我们都在面对着成长，我们的天空不该只有玫瑰和爱情，还应该有男儿的志气，男人的骨气，所以我要为了自己的天空再次起飞翱翔，因为我们不能没有物质的基础而坐在那里幻想着上帝的奇迹，所以我选择现实的追求成功的起步，因为我们不再年少，不再是高中的年少轻狂，我们肩膀上不光是父辈的期望和家人的嘱托，还有岁月的灰尘，尽管很薄可是已经开始慢慢堆积。
我不孤独，因为我得身边很多的朋友；我孤单，因为我的身边永远没有人享受我的温暖；我不奢望，因为在我没有遇到让自己着陆的绿洲以前，我会开心的祝福每一个飞过我身边的天使；我希望，总有一天我可以和心爱的人飞翔在天涯海角，纵马扬鞭在塞外大漠，携手同老在垂暮夕阳。
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