啊呀呀。。 好烦人。 。

引用:

原帖由 慕羽 于 2008-7-7 12:46 发表
版衫收到了。。 质量很好呢。。。 很亲切。

眼馋呢，快上真人秀吧~

好。 今晚开始演习。。。 嘿嘿。

安了。。  大家们。。。貌似已经过了睡美容觉的点。。 我已经熬得不行了。。
脸色最近好难看。。。

《心病》
人物：A:心理医生； B:病人
道具：桌子一张；椅子两把; 医生服一件
剧情：
A：这疙瘩有四种傻子“恋爱不成上吊地；没病没灾吃药地；见着我这样的帅哥乱叫地；盯着小品还有不笑地! 我看看今天到场的有这样的人没? 我要是说了半天你要还不笑啊！有病！心病！恩~~问我干什么地呢！心理医生！不瞒你说，我的主修专业是算命！但是呢！公安抓地特别紧这样地玩意，没办法！只好到处转移。现在看到没，我在这儿就开了个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长，嗨！人哪，咋就这么聪明呢！
B：（出场）
A：唉？来活啦！（接客人啦！）请进！
B：唉妈呀！唉呀！唉？大夫，这是心理诊所啊？
A：是是是，快坐吧！
B：唉！唉？大夫！你说做男人，哦不不不！你说做“XX的男人”他咋这么累呢！
A：何出此言呢？
B：你坐好听我给你慢慢说啊！ “ 我叫王老五，外号臭豆腐，有个女友凶似虎，把我扒皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵，对我是横眉冷对，整地我惨不忍睹！我现在比做寡妇都不幸福！我长夜失眠诉梦苦，整地我都不知道自己是公还是母啦！ ”
A：这看你瘦地像狗似的，这一定吃过不少苦啊！
B：嗨！
A：来，过来，我看看你面相。
B：唉？这怎么还看面相啊？
A：我新增的项目！
B：挺全乎的啊！
A：“小眼睛，单眼皮，外加一个金勾鼻，这嘴怎么长地像肚脐呢！ ”哎呀兄弟！我告诉你，人五官这所有缺点都长你一个人脸上了！你要不受虐待，全国人民都不答应啊！
B：你说这能怪我吗！不过这话又说回来了，我这些日子和她在一起，那真是憋气又窝火呀！时不时地还得品尝点儿家庭暴力的硕果，打得我都没处躲呀！兄弟我，现在只能蹲厕所了！我看要是这么下去，我是“粪坑旁边搭地铺啊！ ”
A：怎么讲啊？
B：“离死（屎）不远儿了！”
A：那你就不会“墙角大便啊！”
B：墙角大便？怎么讲？
A：“发奋（粪）图强！”
B：发奋图强？！我敢吗我！你不知道具体情况啊！“那平日里，她是在经济上封锁我，政治上孤立我，精神上摧残我，肉体上折磨我……使我最不能容忍的是“她居然还要在生活上遗弃我呀！”
A：遗弃你？！肯定又看上别人了！这不水性扬花嘛！
B：哎呀！
A：不过这也是普遍想象了，兄弟你也想开点儿！我就送你一副对联吧：上联是“只要生活过得去”，下联“哪怕头上有点儿绿”，横批“忍者神龟！”。
B：不是，不是那么回事儿啊！大夫。她关键是嫌我窝囊，不愿意和我在一起呀！
A：哦，那我给算错了！嫌你窝囊啊！那我先问问啊，你俩儿当初是怎样在一起的呢？
B：说这个事就得提到另一个女人，也就是我的初恋情人哪！
A：初恋情人？！
B：是啊！
A：哎呀！听你这么一说呀！也唤醒了我萌动的春心啊！使我想起了我的初恋情人啊！
B：大夫也有故事？
A：别打岔，感觉来了！哎呀，那是一个月光明媚的夜晚，“淅沥沥月儿边笑我傻，哗啦啦痴心人儿是傻瓜，呼噜噜心上人你在哪里呀！BIABIABIA我一定要找到她……哦！”（唱词）
B：哎哎哎，大夫！大夫！看病呢！
A：唉呦！对不起！对不起！刚才说到哪了？
B：说到我初恋情人嘛！
A：对不起呀！给你打断了！继续说
B：她说要等我等到下辈子！
A：是吗！
B：那是自然了！我向她表白的时候，她就特别温柔！十分委婉地对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧！”
A：恩，就这么个下辈子啊！
B：你说那可是人家的初恋啊！她怎么能这样呢！
A：这就更应该想开点！“初恋初恋，只为锻炼，连蒙带骗，前景无限嘛！”
B：真让你说对了！大夫，自从我的初恋情人离我远去之后，我的另一个女人就出现在我的生命里，就是我现在的女友，前景来了！
A：哦！
B：那想当初，她也是温柔善良的！在我心中那也是女神一样啊！只是有一点不行！我兄弟们说她质量太差！
A：质量差？！那差到什么程度呢？
B：哎呀！这个还不太好说！唉，我兄弟们曾经给她写过一副对联，就是形容她的质量的。

A：哦，是嘛！
B：听着啊！这上联是“看背影，及上千军万马”。
A：哎呀！这不挺好嘛！下联呢？
B：“猛回头，喝退各路诸侯”。
A：那横批呢？
B：还问横批！“我的妈呀！”
A：那她都长成这样了，你和她在一起你图啥呀？
B：都说失恋的男人是脆弱的，我就那么烯里糊涂和她处上了！自从和她在一起之后，我每天是“起第比鸡早，吃地比猪差，那活干地，比驴还多呀！”啥也不说啦！全是眼泪呀！
A：瞅你那窝囊样！我一看哪！就知道你平时什么样！你平时绝对是那种“早上洗脸不洗脖子，吃菜呢就挑韭菜合子，上学骑个破骡子，手机像个大饭盒子！”我就纳闷了，你咋还有脸活着呢！
B：不用你埋汰我，大夫！你以为我没想过死啊！我也跳过楼！
A：真地啊！
B：而且在跳楼之前，我还问过有类似经验的前辈。
A：这都能想到啊！
B：我从来不打没有准备的仗！
A：是嘛！那他们都怎么说的呢？
B：听好啊！前辈们告诉我“你想痛快的吧！到六楼；还想挣扎挣扎，就到五楼；想残废，到四楼；想到医院住个百八十天的呢！到三楼；你要是想吓唬吓唬人，到二楼；想看热闹，上一楼就行了！”
A：那你去的几楼啊？
B：兄弟我不瞒你说，我来了个一步到位地（站在椅子上）！
A：六楼啊？
B：嘿嘿！一楼啊（站在椅子上跳下）！
A：你不一步到位吗？
B：心眼儿咋那笨呢！你从六楼往下跳，到最后不也得跳到一楼吗！一步到位从一楼跳有啥错啊？！
A：那行，你去死吧！这回死一百次也不再死的！哎呀！这不成啊！得赶紧骗钱啊！
B：恩？
A：哦！那也太没人权啦！依我看啊，你这病再不治，那就废啦！
B：真的啊？
A：我还能骗你呀！今天你遇到我，是你前世修来的福分！
B：你能救我？
A：竟问这没有争议的问题！你知道我是谁不？
B：谁呀！
A：坐那听好了！我想当初那可是伤近万千女人心呢！就连现在也被无数女杀手追杀。我有一句名言“如果长得帅要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐！”
B：前辈！前辈！那你得救我呀！（跪地）
A：好，你先坐那吧！
B：坐那说啊？
A：针对你的这种情况，我给你推荐两种对付你女友的妙招儿！一种是“恐怖套餐”；一种是“和平套餐”。你选吧！
B：恐怖套餐！太吓人了！我胆儿小！那这么地吧！大夫，你跟我说说那个和平套餐吧！
A：和平套餐啊！这个呢，涉及到一个知识产权的问题！
B：明白！（掏钱）知识产权就是……大夫，你看这样行不？
A：哎呀！挺明白事儿！（奸笑）行啊！看你挺诚心，告诉你吧！
和平套餐哪！用最简短的语言叙述那就是----分手！
B：（郁闷状）！这是基本上办不到地！你不了解具体情况，我还有两万块钱存折在她那压着呢！一分手我是人才两空，那不完了吗！
A：你这不是耗子给猫当三陪，你要钱不要命啦？！
B：那两万块钱也不是小数啊！
A：再说了，那恋爱怎么能一棵树上吊死呢？
B：那咋办啊？
A：应该掌握这条基本规律：“留住二保住一，发展三四五六七！”
B：那为啥啊？
A：太简单了！“发展才是硬道理嘛！”这是马克思普遍原理……
B：行了！别跟我提哲学行不！那这么地，我今天豁出来啦！（掏钱）大夫，你给我讲讲那个恐怖的！
A：这让我很为难啊！
B：呜呜，大夫啊！这这…我也很为难啊！
A：就五十块钱啦？啊？
B：这不还有点儿零的！你能要吗？
A：你以为我不敢收是不！
B：真要啊！
A：告诉你，我跟你事先说好呀！这恐怖套餐啊可具有危险性，他需要一定的毅力和勇气！
B：勇气和毅力，你怎么把这儿茬给忘了，我怎么也是跳过楼的人啊！大夫。什么勇气和毅力我还能不具备呀！
A：哎呀！我把这事给忘了！你也算是跳过楼的人！这么地吧！我告诉你啊！“恐怖套餐”，那就是自残！
B：自残？！那怎么残啊？
A：具体点儿说啊！“抠瞎眼睛干歪嘴，打折胳膊两条腿！”
B：哎呀妈呀！这也太吓人了！
A：吓啥人呢？你这样多好啊！生活不能自理了，家务活也不用你管理了，轻松！

B：我是不用干活了，那他我也不用活了我呀！
A：这样啊！我给你换一个吧！
B：对，你得换一个！
A：既然你的地位是不是相当与一个家丁？
B：差不多吧！
A：遇到什么大事是不是一点儿决定权都没有？
B：还大事，小事我也没权啊！
A：听我的啊！“不想做家丁，就做李连英；手里要有钱，学学魏宗贤！”
B：大夫！你是让我……(阉割手势)
A：（点头状/得意）“做大事，不拘小节”
B：（沉思状）不行！怎么说咱也是男人啊！是男人就得做真正的男人！大夫，你就让我做回真正的男人行不？（跪地哀求）我求你了还不行吗？
A：那就凶点儿！
B：你是不知道啊！这哪里有反抗哪里就有压迫啊！我怎么凶啊我呀！
A：行，你坐那！我告诉你啊！喝酒，“酒壮怂人胆”！喝点儿高度的，耍酒疯什么也不知道了！
B：能行吗？
A：听我的，喝完酒之后，趁着迷糊劲儿，找个犄角旮旯给她堵过去“抠、掐、挠、拧、咬、拳打、脚踢、揣”，都用上，我就不信了，整不死她！
B：这不能出人命啊？！
A：我只是随便说说！当吓唬吓唬她行不？来个“老太太抹口红，给她点儿颜色看看！”
B：那能行吗？
A：“狗咬屁股，肯定地！”
B：哎呀！哎呀！是她的传呼！我得给她回一个啊！大夫，我那个饭盒子手机在寝室充电呢！你把你电话借我用一下呗？
A：你这个病人啊！你说说我就收你这一点点门诊费，我还得搭上个手机费！你快点打啊！我得跟你交代一下，这是给你女朋友打吧？“一要狠，二要稳！忍无可忍，无需再忍！”一定要吼啊！吼出来！
B：行！这手机挺好的呢！喂？怎么地呀！
A：对！就这么吼！
B：哦！老婆呀！
A：（无奈状）
B：不是，我对你没有意见，是刚才信号不好！你现在……请同事四个同事在毕胜客吃饭呢！叫我…交钱啊！那多钱哪？八百八！（跌倒状）啊没事！我不是对你有意见，我是说呀，你请四个同事吃饭才花八百八也太会给我省钱啦！行，那我马上就过去，BYEBYE！
A：（无奈状）
B：大夫，我得给女友交钱去了！今儿咱俩说地挺好的，以后我再来听你教导吧！我先走了！
A：（挥手状）
B：谢谢啊！
A：哎呀！这男人就这么窝囊！不过这话又说回来了，这“XX的女人”也太厉害了！哎呀！这现在真是“男人女人化，女人野人化呀！”不过呀，要没有这种男人，我也挣不到这么多钱！行了，赶紧给我老婆打个电话，叫她晚上给我做几个好菜！哎呀！打电话，打电话（掏电话）……哎呀妈呀！完了完了！我手机让那小子给我拿走了！唉，你站住！手机！
（剧终）

睡了。。。
   晚安 木铎

木鱼JJ又把头像换回原先的那个了

……
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……
盘古说：我开；   

女娲说：我补；   

共工说：我撞；   

神农说：我尝；   

精卫说：我填；   

夸父说：我追；   

后羿说：我射；   

嫦娥说：没射着！   

黄帝说：我们做什么；   

尧说：我让；   

舜说：我也让；   

禹说：咱爷们怎么办？   

启说：让他们球！   

桀说：好玩；   

汤说：造反有理了；   

夏亡了……   

纣说：痛快；   

武王说：我也反了；   

商亡了……   

幽王说：点火；   

褒姒说：刺激；   

周也亡了……   

孔子说：我仁；   

孟子说：我义；   

老子说：我无为；   

庄子说：我逍遥；   

韩非子说：把他们全抓了。   

干将说：我铸；   

专诸说：我舞；   

荆柯说：我刺；   

赢政一躲：没刺着……   

始皇说：我修；   

姜女说：我哭；   

陈胜说：有种；   

项羽说：我举；   

刘邦说：我斩；   

秦亡了……   

张良说：我出谋划策；   

韩信说：我统帅三军；   

萧何说：我运筹帷幄；   

高祖说：老婆，怎么办；   

吕后说：全喀嚓了。   

文景说：我治；   

武帝说：我兴；   

光武说：我中兴；   

献帝说：我说了不算。   

张骞说：我通；   

班超说：我也通；   

苏武说：通个屁！   

卫青说：我打；   

霍去病说：我也打；   

李广说：我还打；   

昭君嫣然晕笑，遂天下太平。   

董卓说：我势大；   

吕布说：我人帅；   

貂婵说：你们俩谁厉害。   

董卓完蛋了。   

曹操说：快帮我脱鞋迎老许；   

刘备说：快给我牵驴来访诸葛；   

孙权说：周郎自有妙计安天下；   

周瑜说：加油，烧死老曹；   

诸葛说：天下三分，人人有份；   

司马昭说：向刘备同志学习；   

晋开始了。   

司马迁说：要想成功，不怕被宫；   

班固说：我要出书；   

司马相如说：一首赋稿费一千；   

曹操说：抄家伙我要赋诗；   

曹植说：命题作文有何难；   

孔明说：我要写道动员令；   

陶潜说你们累不累呀。   

遂卷铺盖回家了。   

朱温说：我同花顺；   

萧道成说：我一条顺；   

陈霸先说：重新洗牌……   

杨广说：去扬州观花；   

李渊说：消来公费旅游；   
李世民说：魏征，你的意思；   

李治说：老婆，你的意思；   

武则天说：那还不如我说了算；   

薛刚说：反了你了！   

骆宾王说：鹅肥；   

王勃说：情深；   

李白说：酒美；   

王维说：景幽；   

孟浩然说：风流；   

杜甫说：屋漏；   

白居易说：抱想琵琶唱OK；   

李商隐：我没话说了。   

柴荣说：三武废费有我一份；   

赵匡胤说：今年流行黄袍子   

寇准说：带上瓶醋谈判去；   

李刚说：保家卫国；   

徽宗说：没保成；   

钦宗说：我想回家；   

金兀朱说：没门……   

赵构说：把姓岳的抓了；   

岳飞说：我有何罪？   

秦桧说：也许有……   

陆游说：我要死了；   

文天祥说：死得好，我为你喝彩！   

完颜说：金大；   

耶律说：辽大；   

成吉思汗说：大你个球！   

忽必烈说：亚欧大陆我说了算……   

朱元璋说：高筑墙；   

建文帝说：孙承祖业；   

朱棣说：我找我爹；   

严嵩说：清史留字；   

崇祯说：袁崇焕，你的良心大大地坏了……   

李自成说：歇会，找个小姐来；   

吴三桂说：敢泡我老婆；   

皇太极说：三桂是个好同志。   

顺治说：爱江山更爱美人；   

康熙说：江山好管儿子难教；   

雍正说：说我狠，我就狠给你们看；   

乾隆说：我爹是谁；   

嘉庆说：和坤是我爹留给我的遗产……   

施耐庵说：天罡盖地煞；   

罗贯中说：曹刘震河腰；   

吴承恩说：全盘西化；   

曹雪芹说：读书人的事能算淫么；   

蒲松龄说：我是另类我怕谁？   

林则徐说：我销；   

洪秀全说：我反；   

康有为说：我变；   

孙中山说：看我的。   

慈禧说：木偶戏你当好演呀；   

李连英说：有奴才伺候；   

李鸿章说：九亿白银，小意思；   

袁世凯说：窃国者为诸候？   

蒋介石说：共党未灭何以为家   

毛泽东说：中华人民共和国，中央人民政府，成立了