似乎是在极快的时间内，2007年便过去了。
这一年的时间，365天，或者可以算是我这23年之中最为慌乱无助的日子。
一直认为自己是一个对未来颇有计划的女子，早在考研之前，我便明白自己想要什么样的生活。
悠闲的，充实的。父母安康，有一个爱人，有一份喜欢的工作，有一个热爱的兼职，养一条狗、一只猫，开一家咖啡屋，或许，这就是我全部的人生理想。
只是，真真应了一句话：计划赶不上变化。
导师的一句话，出国，读博，留校。让我顿时迷失了自我方向感。
不知道自己未来的路究竟要怎么走。

不得不说，曾经是颇为心动的。
导师语重心长，为我们分析人生道路。她是我一直尊崇的老师，我选择了她，自然也算是选择了一种人生方式。
在过去一年半的日子里，上课、写字、写报告、翻译、办会、课题，各种各样的事情，让我的人生变得前所未有的繁忙。
忙到和妈妈的电话也是寥寥数句，忙到没有时间和任何人出去玩。
可是我曾经很开心，我以为这就是我所想要的生活，老师曾经说我是个挺懒的孩子，不过现在好多了。我也是这样想的，本科四年，如果说我有认真听完某个老师的课的话，非导师莫属。
因为我喜欢听她讲课，我喜欢经济学，我喜欢一个人对着一张表格一行字，一个一个方法的试探，直到我算出与表格里一样的结果。我不喜欢我念了4年的教育。因为经济告诉我现实，而教育告诉我的，全部是无法实现的理想。
我喜欢老师的那种状态，看着她忙碌却又充满激情的身影，我很崇敬，我想要那样的生活，做一个出色的女子，不是庸俗的依靠美貌，而是依靠智慧。
当然，我没有出众的美貌，这就注定了我只能够依靠自己的智慧。
还好，这是我一直引以为豪的东西。
而当时，导师为我们提供了一条人生道路，让我可以实现做出色女子梦想的道路。
会付出很多，但是也许收获很大。

暑假的GRE班，老师们在台上激情四射的讲课，讲考GRE的苦楚，讲出国的好处、坏处，讲在HOUSE里走来走去的老头、老太太，讲在美国可能过的生活，讲我们如何计划人生，如何珍惜青春。
我被蛊惑得一塌糊涂。
缠着鱼问，那如果我考不上怎么办？我考上了拿不到全奖怎么办？我读了却拿不到学位怎么办？还有，我一走5年，你怎么办？
鱼说他尊重我的选择，他说他会等我。

于是开始，背单词。
可是现实马上告诉我种种的不可能，我生性是个太懒散的女子，我习惯了有组织无纪律的生活，并且，除了GRE，我还有很多事情。
我有我的生活，我必须好好生活，我不能毁掉我本来就不太好的身体，我才23岁就已经天天腰酸背痛，才23岁就已经有人多次提醒我小心腰间盘突出。才23岁，我已经提前进入到一种30岁的身体状态。
我要干活，我有我必须完成的任务。我有父母，有我必须正视的种种责任，我有爱人，有我必须珍重的人。
还有现实，越来越多的海龟，成了海带。
谁知道七年之后是什么样子呢？
七年之后，我的父母已经年迈，我却要一切从头开始，那我什么时候才有资本去照顾我的父母?
七年之后，我已经30岁。一个女人最美好的十年，我都要奉献给学生时代么？而我，要给我和鱼的爱情长达五年的考验期么？我是不太相信远距离的爱情会长久的。
七年之后，中国的经济又是什么样子的呢？博士就能找到好工作么？就一定能够留在师大么？

全部是未知，就好像我会选择一场赌博，人生的豪赌。
老师说不用担心，她说会帮助我们，她让我们不要担心钱的问题，不要担心别的问题，一心一意搞学术。
可是如何能够不担心。
这是我的人生，这不是可以倒带重来的电影。
做出什么样的选择，决定了我今后拥有什么样的人生。
我可以一心一意的学习，准备考试，走那一条老师说的路。我相信如果全心全意，我可以一条道走到黑，正如之前的高考与考研。因为我相信我自己。
而这条路，它会让我今后的人生都是忙碌的，没有周末、没有假期、没有休息。每天忙碌，精神高度集中。我也许可以赚很多钱，但是我没有时间花钱。我喜欢的化妆品和衣服、鞋子，我应该没有太多的时间去慢慢挑选。
我也可以一心一意的生活，做好本分的事情，而后按部就班的毕业、工作、结婚、生子，过一种大家都会过的生活。
如果可以，我应该可以实现我的人生理想，每天喝点咖啡和花茶，写字，开店，赚为数不多但是足够养活自己的钱。养一条狗，一只猫。在天气晴朗的日子抱着猫带着狗出去散步。在天气不好的日子，狗趴在地上，猫趴在怀里，我和鱼可以一起看一场电影或者一起对着窗外发呆。

似乎，几乎不用再选择。
在经历漫长的思考与比较之后，我已经得出结论：我这样懒散的女子，当然要选择第二种生活。
我不能让我的父母一直等待我，我也不能让我的爱情远离我。我是个感性而非理性的女子，我想要享受生活。我会选择我热爱的事情作为我一生的事业，但那不是学术。而是写字，是开一家我多年梦想的咖啡屋子。
我承认我懦弱，我不敢承担风险。我不想我已经拥有的幸福离我而去。
我在茫茫人海里，找寻了那么多年，才找到一个鱼。
我的父母，为我今日含辛茹苦，我好不容易就差一年半就毕业了。
我应该找对自己的位置，我不能够再投入至少五年的岁月，去选择另外一种生活方式。

所以，我承认，我辜负了老师的期望。
只是，却不敢告诉老师，我们的选择。不知道如何去说，也不懂得如何去面对老师失望的表情。

年底同门聚餐，我们终于告诉老师，我们的选择。
圣诞节，与老师一番长谈。让她理解我们的选择，我们的梦想。
看着她的眼神，我有一刹那的时间几乎就要怀疑自己的选择，因为这是我敬爱的老师，她为我推荐了一条道路，她认为那条道路会让我们很幸福，而我却没有选择。
她说她心底酸酸的。
我心底其实也酸酸的。
我敬爱我的导师，我热爱我的生活，我深爱我的父母和鱼。
而爱与爱之间，有了冲突。

我只能选择一条路，我只会有一种人生。
就是我已经在过并且将过一辈子的日子。平凡的，平淡的。细水长流的，享受生活的。
简单的幸福，我这种小女人的幸福。

老师说会尊重我们的选择，她说她会把我们的选择放在她为我们做出的选择之上。她说她会帮助我们。
她仍然面带微笑看着我们，尽管我感觉到了她的疲惫。
我终究是让老师失望了。

紧接着，新的一年就到来了。
旧的一年２００７，就在这样的选择的冲突之中，度过。
我迷惘过，我被蛊惑，我也很痛苦过。
而最终，我做出了选择。我不知道自己选择的道路是对是错，我也不知道十年之后，我是否会后悔。
但是就像老师说的，想好了，选择任何一条路，都不要后悔。选择了就不要再想另外一条路，不要想你们的老师我曾经为你们提供了很好的选择，你们却没有选择。

我想，我不会后悔。
２００７，就这样过去吧。这是我人生中很重要的一年，是让我成熟的思考问题的一年。
我会谨记这一年的岁月。我会期待未来美好的岁月。
２００８，相信是一个美好的开始。因为，我有了坚定的人生方向。
不管怎样，努力吧，为自己所热爱的生活。

If I think I can, I can!

后记
写这篇心情日记， 想了很久。
已经2个月没有在木铎写心情日记了，这篇日记太过写实，我不知道自己该不该放上来。
最后还是放上来了，我想，人生道路的选择，大家都会遇见吧。每个人的痛苦都不一样，但事实上人生就那么几件破事。
写了，放了，大家权当一看。如果有相同的困惑，或许会有不同的想法与选择。


过去的一年，我痛苦了很久很久，我拒绝不了诱惑，我很贪心的想过几种生活。
我又想忙碌、出色，同时又想享受人生。
可是明显，这是不可能的。
生活只会给我们一种人生的选择，每个成熟的人都必须理智的为自己选择一条道路。
太过贪心的人，往往什么都得不到。
我不能贪心，而我又很懦弱。
我只能选择一种人生， 选择最稳妥的人生，选择一种平淡却淡定的人生。
我整夜整夜的失眠，我偶尔情绪失控。
后来我做出了选择， 却又不敢告诉我的老师。
因为害怕老师失望。 害怕她会生气，害怕她不理解我们的选择，害怕她用一种失望的眼神看着我们。
只是终究要面对。
年底的时候，终于与老师谈了。
一切，终于没入尘埃。
从今以后，我会过我自己选择的人生。我会努力的过的幸福，让我的父母、老师都能够看得见我的幸福。
我想，这或许是最好的方式吧。老师的失望，终究会平复的，当她看见我们也一样幸福的时候，她就会明白我们已经不是孩子，我只是选择了一条不一样的道路，而目标都是一样的，那就是过的幸福。
难道不是么?

最后一句，祝所有木铎的朋友及看帖的朋友新年快乐，在2008能够获得自己想要的幸福。每个人，都走好自己的人生。
Over！

说得很好

先顶再看。。。

其实能选择自己喜欢的道路，对很多人都是一种奢望
  我们大部分人都只是迎合，在朝着别人希望的方向一点点改变
    however，怎样的选择都好，只要自己认为值得。。。
      belss。。。

先去吃饭吧，虽然已经过了饭点儿。

赶紧把自己卖掉。。。。。。。。。。。。

cathy月刊志是木铎的保留节目

露个脸～～

很好很好。

也想选择自己想要的方式，可是每次都是不得不放弃。
最郁闷的是放弃了很多，辛辛苦苦得到的，却在犹豫是不是适合自己。
冬天是个让人意志动摇的季节。