直到今天
我勇敢的说
祝你生日快乐


    一直都找不到什么合适的机会，对你说些什么，假如以前我不那么任性，今天的一切都会大不相同，是不是每个人都要为成长付出代价，我想抓住每个渺茫的机会，把握我自己的人生。

    一切都是因为偶然而开始，又因为偶然，发生了好大的转折。曾有个时候我以为，我再也不会拥有了，但是，始终我还是带着一个心愿，来到了北京。
一年快要过去了，可是我觉得比过去的四年还长，在这里，我遇到了很多人，很多事情，很多以前我想都想不到的事情，不知道这算不算人生阅历，我再也不会像以前那样患得患失，也不会后悔任何开始，任何失去，每件事情都有自己的因缘，我学着长大，学着体验各种痛苦。

    天空好大，每只鸟都可以自由飞翔， 但是我发现，我没有力量，飞那么高，高的地方，好冷，高的地方，风好大。
    可是人还是必须要从自己的圈子里走出来，当不同性格的人，不同意识形态的人，不同生活环境的人，碰撞到一起的时候，那种耀眼的火花吸引了每一个人，谁会想到以后的痛苦呢？所有的人和事都经过了时间的沙漏。曾经水油相汇的时候融合出美丽的痕迹，可是，最终，还是会分开的吧。不论再多善心人抱着怎样的美好的愿望 ，我始终找不到自己合适的位置，无论什么样的解释，无论怎么样的回答，不信任和猜疑始终伴随着我，我只是想保护我自己心里剩下的最后一点美丽的秘密，不想让它遭受这个欲望都市风言风语的腐蚀而面目全非，可是我还是做不到，无聊的八卦、补风捉影、自以为聪明的猜测、别有用心的问题、我不知道该如何应付；所谓的“关心”、所谓的“友情”，打着这所有冠冕堂皇旗号的邪恶的思想，我不知道该怎么解答；只好顺其自然，只好将错就错，我已经给自己披上比这个城市还黑暗的外衣，来保护自己，可我真的不知道，什么时候，也会湮没在这个城市中。
    那从前的时候，我以为我还有希望，我以为我抓到了光明，可以不去计较过去，不去烦扰已经平静的心，但是时间的筛子筛过，丑恶的都被筛去，每个人的心里，都只剩下，保留在心里最深处的那点温暖。
    这个找不到更合适的东西可以适合在今天说这句“生日快乐”，就以我几年来的感受送给你，这里没有甜言蜜语，没有口舌之争，没有太多修辞方式，只有一颗快要被夜的颜色染黑的心，和一双在寒冷和黑暗中寻找温暖和光明的眼睛。

关于友谊

   看看下面那些文字，发现某时的心情，彼时就改变了， 只要心里有一点希望，我就还以为，天还很蓝。
    假如有人记得开始，当结束的时候，有心的人，都会觉得好悲哀，真诚的笑脸总是转瞬即逝，猜疑、误解、互相倾轧，一切黑暗的东西却始终伴随我们。自己眼睛蒙上的灰尘、对方故意施放的迷雾、环境的干扰、往事的迷惑，让我们往往不能清晰看到，一件事情的真相。
也许事情的真相根本不重要吧，好多人拿它当工具，来考验别人的真心。
    这世界上的好人有三种，一种是善人，不去想太多别人的事情，对未知的事情都以好的前提预感它，对已知的事情都尽量的站在别人的角度去想，去体会别人的感情，不偏激、不苛责； 第二种人会妥当的处理身边的各种事情，不去露出任何马脚，一笑了之对别人的事情，只去尽量的获得自己想获得的东西，不多求、不多取，保持所有的平衡。第三种人苛责自己，也苛责别人，喜欢挖掘人心中的黑暗，也喜欢扪心自问，我想我就是这第三种人，不以物喜、却以己悲，总是把一切都想得太严重，其实当我真的面对的时候，却发现，其实我，根本就不会介意太多，还是一如既往，一如既往地面对每个人，没有愤怒，没有憎恨，也没有太多喜悦，有人能把心中的事情合适的表达，可是我，做不到。
因为痛苦，所以才逃避，以前我有这样的感觉，当别人如此的时候，我不是不理解，只是那种深刻的体会，被其它愤怒冲淡了好多。用心深的人，承受的往往多，说出来的都是轻描淡写，因为害怕别人难过。

    其实我是个非常虚荣的人，喜欢掩饰任何看起来不优雅的事情，我害怕别人笑我，好多次其实都是因为一个小小的原因，结果造成的更大的影响。好多人都说我心思太重，可是我避免不了，人要是能克服自己就好了。我想学着对每个人真诚，但是每个人的理解方式不同，真诚的结果，是更大的误会。再加上有些人不怀好意的理解，事情的味道变得好怪。

    是不是友谊需要100%的 真诚，100%的交集？
    这个问题我一直都很疑惑，我是个喜欢有自己空间的人，并不喜欢什么事情都对别人说，但是我常常发现身边有很多这样的人——他们喜欢掌握别人的一切，认为这样才算是友谊。认为别人把所有的事情都说出来的时候，这才是重视，这才是友谊。但是我，实在是不喜欢把不相关的事情和别人说，有些是出于虚荣，有些是出于对他人的顾虑，有些是避嫌，这样会招致人的猜忌的话，也是必然。
毕竟，淡淡如水，平和待人的人太少，在这个功利欲望的社会，每一件事情都被加上“能力”、“竞争”的烙印，友谊就像注册商标一样，谁先抢注，别的人，就不能再拥有了，人说爱情是自私的，这么好几年我深深的发现，友情也很自私，那个程度，并不亚于爱情。一个圈子的人，不能和另一个圈子的人交往，就像小狗霸占主人的怀抱，就像孩子们互相嫉妒母亲给别的孩子过多的爱。在这个过程中，好多人往往抛弃了当初需要别人重视和在乎的初衷，演变成了“多吃多占”的意气之争，越是多的人重视，越是多的人信任，自己就活得越有面子，自己就觉得，个人价值和虚荣心都得到了满足——这个错误，是我常常犯的，我总是以为自己可以以谦和、平静之心做的到，荣辱不惊，以淡然之心和别人交往，不过后来，总是陷入一种辜负、无奈的境地之中——我总是无法面对别人的信任和 期望，因为我只用1/3 的心和别人交往，并且希望别人也只用1/3 ，而我遇到的好多人，都希望互相都以100%相对。        
    真诚的力量是最伟大的，可以消释一切前嫌，我希望那以前的种种误会，都会像云烟一样飘散，当每个人都以平淡坦诚的心接触的时候，是不是就会少很多纷争？
不要随便给谁扣上“好人”或者“坏人”的帽子，因为，任何行为都有自己的原因，仁者用最大的真心和善心理解别人的想法，我强迫自己 不要太极端，假如我是个天性善良淳朴的人，就不会这么费劲的去思考这些事情了吧。先天的不足需要后天的弥补，在这个方面，我总是一再的犯错误，一再的说错话，办错事。但愿别人像我一样自省，在抱怨别人或者想法报复的时候，每个人，请先向各自心中的神明忏悔 5分钟。


这个城市，无法容忍独立
这个城市，无法容忍孤独
这个城市，无法容忍不害怕黑夜和危险的女子
这个城市，充满庸俗的小资气息，自由的风无法穿越高楼林立的城市


    昨天刚发生一件事情，就像一头黑墨给我泼下来，这个城市充满黑暗和欲望，当一个人还保持自己的本性， 与这个氛围格格不入的时候——我的周围，充满邪恶的猜测。仿佛只有懂得矜持和避嫌的人，才能在这个社会中生存，随心所欲、我行我素的人，它的无意识的行为被每个庸俗的经验、每个别有用心的猜测、每一个“ normal indication”无情的打上黑暗的烙印。“清者自清，浊者自浊”已经不适用于这个状况，清的是我的行为，浊的是这个社会，至于每个人的心，有多少人还有鲜艳的血色？ 当一个人面前是深不见底的黑暗，即使，那中间，有一点光明，虽然从未消失过，也会在每个人的眼睛里，渐渐被黑暗吞噬。

    我说不出，这是一种什么样的心理，也没有去翻任何资料，我知道这个世界上所有的事情都可以找到种种概念、说法，从技术上，从哲学上，在那些厚厚的深奥的巨著中，在那些夸夸其谈的论文中，每件事情的破解，都可以被科学拿来当作人类探究自然奥秘前进的一步。可是无论巨著怎么变厚，一代一代的人，在反复犯着同样的错误，经历同样的困惑。每个像蚂蚁一样的人，每一个在群体中忽略不计的人，为成千上万的定义里某段十五个字的话困扰终生。

    每天都写几百字，每天都有不同的体会，每次都要把之前写的删掉一部分，时间沉淀下来的，少了很多愤愤不平，多了很多平静的思考。思考多了，感情就少了，一切泰然处之的时候，我对流言蜚语淡淡一笑，说不出对那些人是恨还是可怜，说不出是荒谬还是无奈。
秘密，神秘，孤僻，特立独行， 哪一条妨碍了别人 ？哪一条伤害了别人 ？ 好像这个世界的人都以为自己好有权利去探究别人的事情，都自信满满的以为自己可以“一叶知秋”。 我不知道该说些什么，只能任凭别人去涂抹。





    从开头酸到结尾，杂七乱八的东西写了好多，写给你，没有改变的是我总是有好多话跟你说，说给你听我见到的，听到的，不管你烦的要死。自从接触这许多人以来，有各种各样的人。才华横溢的、聪明绝顶的、温润如玉的、真诚善良的、儒雅高贵的，可是聪明的嫌我笨，有才的嫌我庸俗，君子嫌我粗鄙，真诚的觉得我虚伪，善良的觉得我冷漠；我在那种嫌弃又怜爱的气氛中，怀念你说过的每一句话，因为那种重视又理解的感觉，我觉得好亲切。无论你再怎么样装冷漠，再怎么样装轻浮，我还是愿意相信你在乎，虽然时间已经好久，可能一切都要变淡，但是几年过去了，什么也并没有磨灭，那种感觉， 就像一开始的时候，好让人相信。
    好拉，不多说那些酸掉牙的话啦，再说我就要像“山中的一杯水”了，前面那些悲悲戚戚的东西是三天前写的，今天心情好，希望你也一样，少郁闷，多吃多睡多长肉，以平抑飞涨的全国的猪肉物价，做有价值的好猪。

24岁 生日快乐！

生日快乐

祝福一个。。。
沙发我要了

又没抢到

生日快乐~

猪头是谁？

如何才能把音乐农上来 。。
我从来都没成功过。。。

还没睡~~
我也不知道~~
今晚不知咋的，不想睡觉~~

今晚真睡不着了   一直在听刘若英的 后来,   纯洁的爱情!

猫的本性又发作鸟