女生口述：一个处女初夜的绝对隐私(1)

　　我是一个24岁的女性，确切一点说应该是女人。从小在书里我就知道了美好的爱情，知道了女人身体上的贞操很宝贵，母亲是不和我说这些的，但她的一些议论也使我明白。大学四年，我一直认为初夜是要给以后的丈夫的。  


　　初三时候一个优秀的男孩对我很好，我也慢慢地喜欢他，但我不敢谈这些，拒绝了。我想还要高考呢，以后再说吧。虽然如此，我一直悄悄地关注他。上大学后，他告诉我他有女朋友了。但我已经不知不觉地陷入了这场感情中。大一暑假，在他来看我的三天里，我把初吻给了他。后来三年里，我拒绝了一切男孩子。身为天蝎座，天性里具有双重极端性格的我在心里暗暗告诉自己：以后找个心心相映的爱人，在婚夜里，把贞操给爱人。

　　毕业后，我留在城市里，找了份看起来还不错的工作。这是刚新创立的单位。试用期很辛苦，但我的成绩不错。工作后的寂寞空虚常让我感到肩膀单薄，心情孤寂。一个偶然中，一个同进来的男同事进入了我的心灵。他是我喜欢的那类男性，也许是画漫画的缘故，他有一张孩子相。我很相信他。我们迅速开始了交往。他家在这个城市的另一端。在进这儿之前，他曾在另一个城市独自闯荡了二年。这之前没有任何社会经历的我并没意识到这段经历有什么意义。他是很辛苦的，我想我要好好爱他，想办法帮他实现出书的目标。他常对我灌输一些爱要放开的思想，不想结婚的观念。他说现在男人对处不处女根本不在意。这和家人以及我一直以来的理念是相背的。我在半信半疑前接受和反驳，和他有一些小矛盾。

　　我们交往的第一个星期后我曾临时到他家去玩过，他父亲和妹妹在家。为了方便工作，他在单位附近租了房。进住的第一晚，他叫我过去。我去了，我渴望和爱人相拥而眠，我不喜欢一人睡觉的凄清。但我并没打算发生性关系。他在床上提出要求，我不愿意，很紧张，他无法进入我的身体。我因此暗暗高兴，因为我还是想在婚夜时再付出贞操。我按他的教法用别的方式尽量满足他的需求，但我无法答应口交。这让毫无实际性经历的我感到恶心。

　　半个月后，他提出分手，我没法不答应。繁碌的工作让我暂时忘了心里的伤痛。那时我本能有过寻死的念头，但理智没有让我这样做，我为我的父母负责，我是独女。因为家不在这个城市，好友四散在全国各地。繁碌工作后的些微闲余时间里，我没处可去，学会了上网，疯狂迷上了聊天，把平日积存的心理感受一股脑儿告诉陌生人。倾诉和陌生人的安慰让我有些微的平静。

　　我那时是理智的，刻意避免网恋。我还是想对自己负责，对父母负责。分手后，我们仍是同事，仍在相见，接触。我得装得若无其事。我们原来的交往因为隐蔽得较好，单位里少有人知道我们真实的关系，仅以为我们是关系相当好的朋友。四个月后，我得知他和他的女助手同居了。我心里有一种疯狂的感觉，我记得他有一次开玩笑说过，把他的女助手勾上手太没挑战性了。就在知道后的两三天里，他摇着头叹着气对坐在电脑前的我说：“你太保守了。”转身前，他嘟哝着甩出一句：“老处女”。我没动，但心里有一种天崩地裂的震惊感觉。后来我想，那时坐着的我好象风化的岩石，表面或许没有任何改变，内里实际已经有四分五裂的裂痕。

　　从小，学校的老师，亲戚邻居到现在单位的领导对我的评价都是单纯。实际上，这只是我天生双重极端性格中的一面，仅在日常生活中表现出的一面。

　　我现在仍认为我那时爱他，因为他给我的伤害让我感觉“摧心肝”。同时，单位里有一些不知情的男同事仍对我很好。半年后，总部一个元老的独子也成为我们的同事。他比我小三岁，和我们同部门。他第一次见我，就当面称赞我漂亮。我很明白他的想法。后来的接触中，他又断断续续地说以后要让我实现所有的梦想，他所能接受的女朋友大他不超过三岁。他是个很有头脑的男孩子，和与我分手的男友的关系也相当不错。我感于他对我的好，坦白地告诉了他我和男友的一切。他很吃惊。不久在一次结伴外出办公时，他对我说，希望我成为他的女友。我没法接受，没感觉。后来他和另外一个一直关系不错的女同事谈恋爱了，这个女同事大我两岁。

　　不久后一次，在办公室里，这个小我三岁的男孩子(也许是)在我位置旁边和与我分手的男友用嘲笑的口气说了句：“老处女”。他们也许并不是在说我，因为他们并没有看着我。但我听到了，我不明白为什么他们要讥笑不是非处女的女子。这让我联想到第一次听到前男友用责骂的语气说“老处女”的情形。我很难受，但我不能形于外表。

　　我很苦闷，我不明白是为什么。我问另外一个男同事是在不在意爱的女人不是处女。他说，如果他所爱的女孩是真心爱他，就不在意。同时，我母亲和最亲的表姐却在电话里警戒我，结婚前不要和男人发生任何性关系。我很累。

女生口述：一个处女初夜的绝对隐私(2)

    在网上聊天，不少人喜欢我，因为我礼貌的同时也放开了活泼的天性。他们不知我性格中的另一面。我在网上用有分寸的玩笑释放苦闷，忘记烦恼。但下网后还是有解释不清的问题，没人给我确切的回答。这些心结也严重影响了我的工作。我天天都可以看到前男友！但我又不能放弃掉这份工作。那时真是想死。



　　这时一个工作中接触的男人表明了追我的势头。他做旅行行业。他不是本地人，很有能力和想法，有些小钱。但他的知识实在太少了，修养方面严重不足。但他心不坏。心很灰的我那时常在工作后接到他的邀请。他介绍他的表妹认识我。那是个很好的女孩。他们的关心使我感到一些温暖。他在任何可能的时候表现对我的关心：上街总要求帮我拎包……甚至到他表妹那儿玩的时候，睡前，他要求帮我洗脚，倒洗脚水。我心里已经感动得不得了，但我下狠心全拒绝了。我不想欠他情，因为我想我无法给他爱。有时候我也犹豫：算了，就这样吧，我很累了。

　　国庆单位放假，我又接到他的邀请。他表妹的男友来汉，要我过去一起玩。那晚，他表妹和男友住酒店。深夜，我和他一起回到他和他表妹的租间。我睡他表妹的房间。睡下后，他进来了，坐在床边央求我。我窝在被里没有理他。他抱住我，挤进被子，说只想抱着我睡会儿。我犹豫了一下，没有阻止。一切将要发生时，我没有阻挡住他，我承认我一时心软，没抵住诱惑。刹那的疼痛感让我清醒，我痛苦的表情让他不敢再有所举动。我坚决推开了他。我威胁他若不回他自己的房间，我立刻离开。他无奈出房间后，我发现擦拭了下体的卫生纸上有一块指甲大的殷红的血。我很害怕。

　　清早，我先醒了。天蒙蒙亮，我穿好衣服就悄无声息地出了门。我已经不知该如何面对一切了。我怕他醒后追来，打的冲到火车站。上了回家的列车才松了一口气。

　　请允许我歇口气，虽然已经是过去，这一幕让我永不堪回首。国庆在家，我感到前所未有的轻松。我不去想过去发生的任何事，在亲情中，我紧张的心渐渐放松。

　　国庆假期结束，我回到单位。他不折不扣地四处找我。我整天不敢出办公大楼，因为他在那里守着。他打我的呼机，打办公室的电话。我要接电话的同事说我不在。那时我的心只感到怕死了。

　　后来他终于在电话里找到我，我不由分说地惶恐地拒绝了他所有的央求。他的态度开始变缓。他还邀我出去玩。我也逐渐缓和下来，只答应有他表妹在的时候才去。

　　12月中旬一个夜晚，他邀我到咖啡馆坐坐。那是公共场合，我没有拒绝。在那里，他说了一些话后，向我求婚，许诺给我很好的生活。我又难过又好笑。难过是因为我没法爱上他，虽然他是真心。好笑是我不爱的人向我求婚，我爱的人曾称不结婚。

　　这时，我在网上认识美院的一个大我四岁的研究生，发现他和我同属一个地区，是老乡。我们几乎没聊过，只打过一两次电话，然后相邀去大学跳舞。疲倦的我在心里有一种隐隐要发生什么的感觉。见了面后，其实并没你所想像的一见钟情，他不是我所喜欢的那种开朗的男性。但也许是相同的疲倦感吧，我们走到了一起。DO LOVE之前我问他，如果他在不在乎处女。他说无所谓。我告诉他我是第一次。说这话时我不觉得羞愧，也没觉是撒谎。因为这确实是我主动的第一次。我没有阻止他的任何行为。我忍住了疼痛。我希望平平静静地象旧式的夫妇，慢慢和他进入感觉。

　　他睡后，我看到擦拭过的卫生纸上有一丝很浅淡的血痕。早上起来后，我们一起清理床铺。我注意到他的神情：在掀起被子的时候，他认真地看了一眼床单。

　　床单上没有血。

　　所有代表了处女的血色标志，只有我自己看到过。

　　从那刻起，我已经完全告别了生理上的处女期了。那天是2000年1月8日，我23岁生日两个月后。

　　对这一事实，在我心里，是一种奇怪的感觉。我不去想是否后悔。我心里有一种可笑的报复的快意感。

　　我没把那个研究生特别当回事，我后来就一直只凭本性做事。后来我还去过他那儿两次。每次都是星期六上完夜班后，11点钟赶最后的公汽过江。看着他在大门口等我，心里很安定，象归巢的倦鸟。心里同时有个声音：他是一个情人。我们从来没有说过什么未来，甚至很少谈各自当时的情况。我只能听天由命。

　　第二次深夜他打我的呼机，因为要上夜班，我不太想去。他说这是过年回家前的最后一次见面，要我过去。做完夜班的我在寒冷的街头赶车时，心里有一种悲悯自己和飞蛾扑火交织在一起的奇怪感觉。这一切都不太正常。我想，一切都倒过来了。我觉得自己已经成了感情上极虚弱的人了。也许也不是，我没法解释自己的心理。

　　那晚到后，他突然胃极度疼了起来，无奈中，我扶他打的去医院。他不停地呻吟着。我尽力扶着高我近一头的他走进医院。自己掏钱在深夜的医院里上窜下跳地挂号拿药，安慰他。折腾了两个小时，打了针后，他的胃疼才有所减轻。我又扶着他的回他的单身小房。看得出，他似乎有些感动，后半夜，他极尽温存，想让我感到愉悦。这不是我认可的爱和感激的方式。但我也不能拒绝。我学习接受他的方式。谁知道这是不是爱呢？也许仅是一个孤独的男人表示感激的方式？

大学女生口述：再也不做处女了！(1)
　　口述：马佳 女 22岁 北京某大学学生

　　说实话，我觉得自己第一次的经历实在是很悲惨。现在回想起来都觉得自己太可怜了。



　　我22岁，今年大三。怎么说呢？我觉得自己是属于前卫和保守之间的，对于很多事情我能够理解，比如说一夜情，网恋啊什么的，但是我不会去做。其实也不是我矜持，只是没有遇到我爱的男人。

　　为了能够过得自由点，我在学校外面租房子住。和我同住的三个挚友，只有我是处女。说实话，在一群非处女中间我会觉得压抑，一种莫名的压抑。说起来挺可气的，她们三个人的一些行为总是影响我的心情。

　　王艺和我同年级，初中的时候和我同班。那时候，王艺和班上一个男生谈朋友，每天甜甜蜜蜜的，几乎每隔两天都会收到一封情书。王艺有时候会拿出来，给我读几段，让我分享一下她的幸福，这使我很嫉妒。

　　我还记得，王艺和男友有一次闹别扭，男友赌气从教学楼三楼跳下来，摔伤了脚，这件事当时在学校很轰动。我陪着泪人似的王艺去她男友家探望。我很知趣，很早就抽空走了，王艺留在那里深夜才归。第二天，王艺对我说，要嫁给他，要爱他一辈子。我记得王艺当时的表情：凝目远望，嘴角微翘，幸福而果敢，仿佛经历了很多事。我想，王艺从那一夜开始，就不是处女了。

　　王艺失身后的三个月和男友分了手。“觉得我们还不够成熟。”王艺的男友扔下这句话，就甩了王艺，比扔衣服还容易。不久，王艺的男友在外面找了个更为风骚的女子。

　　后来有一天，王艺把自己关在房间里，用刀片在手腕脉搏处划了三刀。等被人发现的时候，血已经流到了门外。后来她在病床上虫蛹一样呆了三个月。忽然间大彻大悟，化蝶而出。一双眼睛变得秋波流转，含情脉脉，倾倒众生。我不知道王艺交了几个男朋友，她看起来好像挺快乐的。只是在每回洗手的时候，不经意便露出腕上竹梯一般的伤痕。

　　另外一个女孩叫薛楠，是一个很简单的女孩子。流行用卫生棉条的时候，她也买来用，大家又说少女用卫生棉条，不好，她就跟着换。流行涂紫色嘴唇，黑色指甲油的时候，她也在学校悄悄涂。后来时装杂志上说这种扮相已经落伍，她就改为少女妆。每逢有歌星在体育馆开演唱会，她都会通宵排队买票，到现场歇斯底里地尖叫。薛楠收到第一封情书的时候，同样既甜蜜又惶恐，后来薛楠也开始每晚精心化妆，到那些黑暗的角落里去和男友幽会。我猜想，如果她男友鼓励薛楠为爱献身的时候，她肯定会献，即使她并不清楚自己爱不爱他。她不是一个有主见的女孩子。后来她说在男友家中看了一个三级片之后就不是处女了。

　　另外一个女孩叫陈欢，她跟我说都不记得自己的处女膜是几时破掉的，也不记得那个男人的名字。她说只记得是在迪厅疯狂了一晚之后。跳舞、喝酒，喝到晕眩。后来就和一男的上床了。都不记得那男的长成什么样子。不过她说当时很疼。

　　跟她们住在一起什么都好，就是让我觉得自己是个处女挺不自在的。不过我经常对她们说我不会那么傻，不会随随便便地把贞操交给某个男孩，我不信任任何人。

　　我不会深夜寂寞无助地在街头淋雨，也不会在一个悲痛欲绝的下午关上门窗，打开房间里的煤气。我也不会傻子一样抱个枕头在床上泪流满面，或者疯子一样叼着香烟，拿把菜刀在房间里乱转。我喜欢坐在客厅柔软的大沙发上，舒适地向后靠着，脚下还会放一把垫脚的椅子。我会把门窗都打开，让懒洋洋的阳光洒在身上。

　　我总觉得自己是个性情淡泊的女孩子，对性没有什么向往。但是，我那时候也常常会这么想：贞操终归是要失去的，在它失去之前，我要做一回它的主宰。在现在这个年代还是个处女挺没劲的，真的。并不是我对性有多么多么向往，就是不喜欢处女这个身份。

　　我有一次和陈欢吵架，为什么吵架我忘记了，但是我记得当时吵得挺厉害，后来我骂了她一句“不要脸的小婊子”。没想到她一点儿也不在乎，纤腰一摆，然后轻蔑地嘲笑我是“没人要的老处女”。听到她这么说，我马上就气哭了。我也不知道自己当时怎么就哭起来了，挺丢人的，因为陈欢一点儿也不难受，但我难受坏了。总觉得被她那么一骂就很没底气了。

　　吵架那天晚上我就对自己说，再也不做处女了。于是就开始想怎么解决掉这处女身份。想来想去还是觉得挺没劲的，因为我实在没有对哪个男的有感觉。

　　不过，从那天开始我有了很大的变化，我甚至越来越注意研究自己的身体了。有一天，我突然产生了一个羞怯的念头：处女膜到底是什么样子？是像一张薄纸？一片金箔还是一块白玉？我突然想看看自己的处女膜。我想到这里，犹犹豫豫之后就带着一面小圆镜子鬼鬼祟祟地钻进了洗手间。

　　一进洗手间我就觉得紧张，说不清楚那是什么感觉，觉得自己像个小偷一样。当时我喘着气，细心地脱掉了衣服，然后慢慢地用镜子把身体从上到下都仔细地照了照。我的体形一直保持得很好，我对身体的每个部位都感到满意，但是我以前从来没有试图看一下处女膜。后来我拿镜子照着我那个部位，可是根本就看不到。后来我洗了个澡就出来了，有点厌恶地把小镜子扔到了垃圾袋里。

    奇怪的是，第二天，我睡了一觉起来，却发现一切都大不一样了，整个世界在我的眼中剥去了一层外衣。那天我走在马路上，看到街上来来往往擦肩而过的行人，一个个衣装亮丽，神情肃穆。看着他们，我心里却在想：这些男的脱光了衣服，肯定是另一番场景。天啊！我就是那时候发现自己有了大变化的。那应该叫什么呢？是性意识的觉醒吗？我也不清楚。



　　后来，我随便上了辆公共汽车，开车的是个脾气暴躁的女司机。我走过她身边时心里会想：她晚上和老公做爱的时候，会不会变得很温柔？

　　那天，我孤独地挤在公共汽车中间，两臂交叉放在胸前，觉得身旁男人们的眼睛全都不正经。他们透过窗口，欣赏着马路上的巨大海报，盯着海报上女明星们凸出的胸部，脑袋里充满着下流的幻想。在我看来，男人并不见得更爱有处女膜的女子，他们更喜欢风情万种的类型。

　　当时我觉得很紧张，看着每个男人我都会想到性，并不是说我想和他们做爱，我只是想到他们是会做爱的，于是就在那里想他门做爱时会是什么表情，想着想着我的脸就开始发烫了，心跳也不正常。

　　后来我随便在一个站下了车，路过一家婚纱店时我看见两对忙忙碌碌试婚纱的男女。看着她们，我心里却在想：那个女孩是不是有处女膜？我一直觉得，婚姻生活幸不幸福、美不美满跟处女膜没有关系。

　　我觉得少女的贞操实在是太脆弱，太容易失去了，说实话，这让我感到极为恐惧。

　　比方说，处女膜很可能会在奔跑、摔跤、劈叉、踢球时候，无缘无故地破裂。

　　比方说，在夜晚的树林里很可能被人强奸。

　　比方说，和男孩子在一起喝酒的时候，杯中可能会被下了安眠药。

　　比方说，轻信了某个男生的花言巧语，结果被他趁虚而入。

　　又比方说，被某个有权势的人看中。这个人可能是撑管她学业的老师，撑管她安全的不良民警，撑管她事业前途的老板，撑管她生活的亲人……他们都可以把它强行夺走。那个白天，我整个脑子里都在想着和性、和贞操有关的事情，总觉得自己还是个处女挺没劲的。

　　我就这么在马路上瞎逛，没买衣服也没买化妆品，但是我后来居然去了一个性用品商店，并且很仔细地看了看里面那些玩意儿。后来还买了一盒避孕套。现在想起来，我那天还真是行为失常。

　　那天傍晚我路过一个酒吧。以前我从来不进酒吧的，但那天我却莫名其妙地进去了。那是一个小酒吧，我去的时候里面只有一个男的坐在那里。我坐下后要了一杯可乐，因为我当时也不知道应该点什么牌子的酒才好，又怕露怯，就随便要了一个可乐。没想到，我说出“可乐”这两个字的时候，那男的却回头看了我一眼。我想他一定觉得我很怪，也许去酒吧都应该喝点酒的。过了没多久，他走到我身边来，很有礼貌地问能不能和我坐在一起。当时我心怦怦跳，点了点头，连话都说不出来了。等他坐在我对面后，我注意到他的长相，挺帅的，是我喜欢的类型。

　　我们后来就聊了起来，聊了些什么也都记不得了。因为看着他的容貌，我只会想，他做爱的时候是什么样子。后来我又猜想，他当时是不是也在想我在床上会是什么样子。想到这个的时候，我发现自己渴望做爱了。这是我22年来第一次真正地渴望做爱。

　　再后来他要了好多酒，我也喝了不少。到了晚上十点多他问我去不去他家。我没犹豫就答应了。当时好像还充满着期待。

　　他家不大，但是不乱，而且他家那种空气清新剂的香味很好闻。他家还有些什么我就不记得了，因为进他家没多久我就已经被他压在了床上。

　　他吻我的时候我牙直哆嗦，因为那是我第一次接吻。在那之前我没有和任何一个男孩有过接触，牵手都没有过。

　　后来他脱我的衣服，我没有拒绝。我喜欢上了这种放松，是的，我当时只是觉得很轻松。他好像挺紧张的，当时天挺热，他脱衣服还流了不少汗。后来我被他脱得光光的，他抚摸我舔我身体的时候我反应强烈极了。我记得当时自己特别骚，好像还学着三级片里的女人那样挑逗他。

　　他进去的时候我一点心理准备都没有，虽然我不会拒绝他的进入，但是我当时在想一个问题，要不要跟他说我是第一次。当时我正在犹豫呢，总觉得还是应该告诉他，毕竟第一次啊！

　　还没等我想好，我突然感到一阵疼痛，很大声地叫了起来，他吓得一动不动，问我这是怎么了。我疼得半天说不出话来。后来他看到了床单上的血。我也看到了，很小一片。

　　他的表情立刻变得可怕了。他问我到底是怎么回事，怎么流血了。我说我是第一次，当然会有血出来。他气坏了。看了我半天，然后骂我是神经病。

　　我问他我怎么是神经病了。他说为什么是处女不告诉他，为什么是处女还要同意跟他做爱。我说是处女怎么了，是处女就没有做爱的权利了。他不理我，后来他用一种质疑的目光看着我说，他不喜欢女人纠缠的，他也不喜欢负责任。我笑了起来，我说要你负什么责任。我心里特别不舒服，我本来觉得他还不错，不知道怎么一下子就变得这么可笑、猥琐了。我知道他心里在想些什么。无非是觉得我把第一次给了他就一定会赖上他。至于吗？


　　后来的事情就更可笑了。他问我是不是爱上他了。你说男人的这种问题让我怎么回答。我当然对他有些好感，可是什么才是爱啊？我真的搞不清楚。我回答说没有爱上他，只是喜欢他。没想到他说别爱上他，因为他是有女朋友的。我说那怎么了？我心里其实想的是他有没有女朋友和我有什么关系。没想到他却紧张起来了。他解释说他真的有女朋友，而且关系很好。我心想，关系好干吗还和我做爱？男人都这样吗？

　　我觉得这样的男人挺没劲的，我想走，可是下面很疼。我问他晚上能不能在他这儿过夜，因为下面特别疼。他看了看我，也许是在判断我是不是说真的，也没准他在分析我是不是一个神经病呢。他说最好别在他那里过夜，因为他说女朋友有可能会过来。

　　后来，我忍着疼穿好衣服走了。他把我送到了大街上。他走的时候我回头看了看他，看得很仔细，想要把那个背影刻在脑海里。毕竟他是我的第一个男人。

　　那天回宿舍后她们都看出情况了。她们也真够厉害的，都问我是不是破了处。这是怎么判断出来的，我现在还是没搞明白。不过那天她们三个都对我挺好的，挺照顾我，帮我倒了热水，扶我上床。走的时候陈欢笑着说：：“太好了，咱们这没有处女了。”

口述：我遭遇三个坏男人 从此不再相信爱情(1)

■讲述：巧灵(化名)

■性别：女

■年龄：20

面前坐着的这个20岁刚出头的女孩，看上去乖巧可爱。一张娃娃脸，简约的粉红T恤，深色牛仔裙，白色帆布运动鞋，配上浅浅的黄色小碎花的卷发，在餐厅明亮玻璃的映射下显得清新可人。



我怎么也想不到，这样一个脸上似乎还带着稚气的女孩，竟有那么复杂的情感经历。但两个多小时的讲述，她的语气一直平静如水，波澜不兴。

小男友把我卖了

小时候父母关系不好，吵闹是家常便饭，我上小学时他们离婚了，我一直跟着爸爸。上初中时，我结交了一群在外面混的朋友，初中只上了一年就没上了，家里也不管我，我成天跟着那帮朋友在外面玩，觉得总算是找到依靠了，吃喝都有朋友照顾。

我当时的靠山是小山(化名)，那时我才十三四岁，他也只有16岁。他爸爸去坐牢了，妈妈也不管他，他在我们那一带混得很开。我们三男两女五个孩子经常在一起玩。天真的我竟认为我和小山之间的那种关系就是爱情。没想到，我最后竟被我的小“爱人”卖了。

卖？我以为是抽象意义的“出卖”，怎么也没想到是拐卖人口、逼良为娼之类。巧灵一脸的平静误导了我的思维。

当时他们三个男孩说要带我们两个女孩出去玩，我们毫不置疑，跟着他们去了一个完全陌生的地方，好像是出了省，到了小山的表哥家。

后来我们就频繁地坐车，我们两个女孩被糊里糊涂地带到一个又一个地方。记得那个晚上，滴酒不沾的小山喝了差不多一瓶白酒，哭了一个晚上，还不停地说他对不起我，说他后悔了，可是现在已经来不及了。

第二天早上，我们两个女孩跟着小山的表哥坐车到达了沿海一个发达城市，我朦朦胧胧预感的事终于得到了证实：我们两个被卖了！在我们最绝望的时候，老天还是眷顾了我们一回，武汉的警察及时赶到把我们解救了，我们被安全地送回了家。

回武汉之后，案子也破了。记得当时开庭时，小山在法庭上狠狠地打了他表哥一耳光。

他们自然都坐牢了，判了十几年。我居然不怎么恨小山，还断断续续去看过他几次，但毕竟他伤害了我，伤得那么深，我和他永远都不可能了。
深爱的人不能娶我

　　有了那次经历，我觉得以前活得太愚昧了，想回到学校重新学习。我自己联系了一个中专学校，父母为我交了学费，我终于又回到了校园。

　　2003年底，我认识了一个比我大10岁的男人成生(化名)，我们是在酒吧认识的。起初我完全没有在意这个男人，他不属于我喜欢的类型，胖胖的。当时我中专毕业了，没有工作，天天就是跟着朋友们去蹦迪、K歌。没想到成生天天给我打电话，对我穷追不舍，陪我玩了整整一个星期。他出手很阔绰，也很有男人味，举手投足之间我觉得他是受过良好教育的，和我平时接触的那些男孩不一样。我想，多一个玩伴也不错，后来知道他是个白领，有不错的薪水，我索性就接受了他。

　　我一直觉得成生对我肯定是有所企图的，要不，他快三十的人了，为什么要在我这个小姑娘身上浪费时间呢？但是我想错了，成生在得到我之后，依然还是对我很好，经常陪我去玩，给我买许多东西，尽量满足我的一切要求。

　　我还是很疑惑，对他也很警惕，毕竟我曾经受过巨大的伤害，我不想再把自己往刀刃上推了。有一天，我给他发了一条短信，问得很直接，问他跟我交往是什么目的。当天成生就把我带到了一个地方，是他朋友开的一个度假村，里面非常豪华，所有设备一应俱全，当然也少不了一些年轻貌美的女孩。他指了指那些女孩，对我说，其实他想要找女人，钱就可以解决。从那以后我就开始信任他了，我觉得他是真心对我好。

　　2004年的三四月份，我玩得很疯，每天都很晚才回家，人也一天天憔悴下去。成生让我不要再这样疯下去了，说酒精会毁了我的身体。可我对他的劝告满不在乎，成生突然告诉我，其实他是有妻室的，但是婚姻是父母包办的，夫妻感情并不好，让我继续做他的情人。

　　谜底终于揭晓，我也曾想过，成生也许已经有了家室，现在成生亲口告诉我了，我也就不能再自欺欺人了。我很坚决地拒绝了他，我告诉他，虽然我会很爱他，但我不愿当他的地下情人。

口述：我遭遇三个坏男人 从此不再相信爱情(3)

　爱我的人搬空了我的家

　　真正要忘记一个自己深爱的人是很痛苦的，那段时间里，一直是清维(化名)在陪我。其实清维一直在默默对我好，我也知道他喜欢我。



　　那段时间，我租的房子被盗了，我急着换房，可身上又没有太多的钱，清维拿出了他所有的积蓄，把我安置了下来，给我交了半年的房租，还给我买了电视机、碟机、饮水机等生活用品，我很感动，接受了清维。

　　我开始工作了，终于过上了很安稳的日子。

　　我有个不好的习惯，总要等到衣服堆了一大摞才去洗。每次清维下班后来看我都会说我懒，我也只是嘻嘻哈哈一下糊弄过去。有一次，清维又说到这事，我当时正和隔壁的几个女孩在打牌，就随口答应他打完牌就去洗，没想到等我打完牌回来竟看到清维正在晒衣服，我觉得有点过意不去，他却低着头很温柔地说，这两天你身体不好，不能碰凉水，还是我洗吧。

　　和清维在一起，虽然平淡但也算幸福，可是我已经不再是以前那个什么都不懂的小女孩了，我知道自己要找一个踏踏实实能过一辈子的男人。可是清维不是我要找的人，他不可能给我一个稳定的家。他在工地上班，其实也就是个小混混，有钱时可以带着我到处去玩，没钱时我俩连饭都经常吃不上。每每想到这些，我就会莫名地跟他发脾气，闹分手，他总会装得很坦然地祝我幸福，转身就走，然后我会大哭一场，过几个小时他又会给我打电话，装得像什么都没有发生过，我也就不再提分手了。

　　这样的分分合合闹多了，其实也是很伤感情的。就像一颗钉子钉在树上，就算把它拿下来了，树上还是会留下一道深深的痕迹。

　　清维的妈妈不太喜欢我，总说我不好，说他花了那么多钱在我身上我也不领情，要是真分手了就把我屋子里所有的电器全搬走。没想到这话最后竟应验了。

　　那段时间我在准备一个面试，是一个朋友介绍的工作，一家大公司的前台接待，我觉得自己外形还不错，对应聘这个职位还是比较有信心的。可清维死活不让我去，说那个朋友是对我有企图才给我介绍工作的。我怎么解释他都不听，他还说要分手，说要搬走所有的东西。我当时没太在意，第二天去面试了，面试完之后，我感觉很好，觉得自己已经成功了。没想到我胳膊上一个小小的文身却在最关键的时候出卖了我，因为面试必须穿职业装，我只有一套看上去比较正式一点的衣服，却是无袖的。

　　我十分沮丧地推开家门，发现有些异样，屋子空了许多，只剩下我自己买的那张小床，当时我脑袋里一片空白，觉得一时间好像失去了整个世界，工作没有了，家里的东西也没有了，男朋友没有了，整个心都被掏空了。对着空空的房间，我愣了大约足足五分钟，然后开始收拾东西准备回汉口的家。租金也快到期了，我没有能力再租这个房子了。

　　后来我和清维没再多联系，虽然还是朋友，但永远也不可能再成为恋人了。

　　现在，我找到了一份稳定的工作，虽然工资不高，但能养活自己。

　　我再也不敢相信感情了，觉得太累了。身边也不乏优秀的追求者，但我都一一拒绝了，我也不知道自己在想些什么，可能是过去受到的伤害太大了，不敢再迈出下一步了。我自己也知道这完全不像一个20岁女孩的心态，我觉得自己像活了好长好长的时间，像个老太太了。我每天下了班也不想回家，总会去喝点酒来麻醉自己，只有醉时才能让我忘了这所有的一切。

　　这样一个青春飞扬的女孩，却心如枯井，让人扼腕叹息。
青春会过期

　　如果让很多人回到20岁，他一定欣喜若狂。那意味着年轻的脸庞和健硕的体格，还意味着无限的机会与可能。因为一切才刚刚开始。

　　巧灵只有20岁，顶着一张娃娃脸，却觉得好像一切都结束了。她夜夜买醉，任由青春年华随着酒精挥发散尽，真是奢侈。  



　　青春总会有过期的那一天。我在想，40岁时的巧灵会是什么样呢？那时的她如果遇到这样一个20岁女孩，会对她说些什么呢？肯定会少不了这样一句：如果我像你这么年轻，我就怎样怎样……

　　对正在拥有的东西，我们总是不懂得珍惜，非得等到失去时，才意识到它的可贵，无论是一段年华，还是一个人。

　　如果有空，我想请你拿一张纸，细心写下每一样你所拥有的事物。当然，是钱买不来的。比如：爱人、父母、孩子、朋友、工作、健康、青春……然后在每一个词组的旁边，写下你可能失去它们的年份，然后算出你能拥有的天数。

　　每过一段时间，就在旁边减去一个数字。你会发现，这是非常残忍的，因为数字越来越小，而且你很清楚，你一定看到它会到变为零的那一天。好像高三教室里倒计时的黑板，触目惊心地时刻提醒。

　　这样一来，是不是可以更懂得珍惜呢？(作者：毕云 徐莎)

女生口述：初夜之后他和我分手

　21岁的生日没到，我的男友说他不再爱我，于是我们分了手。那天，距离我们相爱两年还差7天。
　　
　　18岁那年我认识他，在他的班主任家里补课时，我觉得他的笑容让我感觉很温暖。一个月后，他告诉我他爱我，他哭泣的样子让我心痛。那一刹那，我爱上了他。


　　
　　19岁那年，我们上了大学，虽然我们在一个城市，但是见面并不多，因为他在警校。他偶尔才能看我一次，但我很开心，也很满足。虽然班上的女同学她们的男友会来看她们，但我并不羡慕，因为我们班我是第一个带男朋友去上课的，虽然后来有一次，被主任骂了一顿，还写了份检查。不过，这都没关系，反正我们又不是分隔两地，我总是这样告诉自己。不能见面，发信息也是一样的。
　　
　　20岁那年的夏天，我怀孕了。我知道，这对于我的父母来说，是绝对不能接受的。于是我就偷偷地去了医院。他没有陪我，因为他要实习。当我躺在手术台上时，我的心里一片茫然。可我终究没有瞒过去，父亲当时发狠地说要让他退学，于是，从不求人的我第一次跪在了地上。尽管是这样，父母依然去了他家，我再一次跪在了他母亲的面前，说是我的错。那时的我，恨我的父亲，既然不需要他负责，也不需要他当时就立下字据将来一定会娶我，那又何必去呢？我们只是做了我们都愿意做的事，不存在强迫或是不愿意。因为我相信，他会娶我，在我25岁之前。
　　
　　21岁生日之前，他告诉我，他觉得他对我的感情冷了，他似乎没有以前那样爱我了。我哭，在夜里，偷偷地。但我还是固执地爱他，固执地相信他依然如从前那样爱我。他躲我，不发短信，关掉手机，换掉QQ，用尽他能想得到的办法。
　　
　　21岁的生日，我没有过。过去的20年，我过了20个生日，第21个生日，我用泪水给自己过了。他叫我等他两年，他再爱时，他再来找我。可我知道，两年，会改变很多。23岁时，也许他会再爱我，甚至比18岁时更爱我。但我，已不再恋爱。
　　
　　就这样擦肩而过，天涯陌路两个人。

女生口述：我是处女身 却软在他的怀里(1)

　　电话里，晴的语气很急迫，“我想现在就见面，就现在！”她脸色苍白，一双大眼睛里写满了忧郁和不安。她问我，“我的性格是不是太情绪化？”说着说着，泪水滑过她的脸庞。(文中人物均为化名)



　　1 他说我是乖女孩

　　4月春光正好，我和庆却在光线幽暗的咖啡厅包厢。他紧紧地拥我入怀，轻轻地在我额头吻了一下，“唉，你真是个乖女孩。”

　　我的确很乖。大学毕业后，我就来到这家广告公司，做一名普通的文员。我的生活极有规律，下班回家，吃饭看电视休息，从来不到处玩。娱乐场所，我沾都不沾。我只和姐妹逛街，或者在家陪伴雷。

　　雷是我如鸡肋般的男朋友，拥有不觉得幸福，失去又有些可惜。我们在一起4年了，他对我好，好得临睡前要把洗脚水放在我面前。买菜做饭，他一个人全包了——我有什么理由不满呢？我们计划明年就结婚，虽然没有什么激情，但是谁也不想再折腾了。

　　我们住在一起，可是我们没有跨越雷池。朋友们不相信，我们孤男寡女共处一室两年居然没有发生关系！然而，事实如此，我传统的思想，还有父母从小严格的教育让我无法接受未婚同居的事情。所以，当雷的亲吻和抚摩围绕过来，我坚持着……甚至觉得难受不安。

　　我承认，雷是个好的结婚对象。但是，他不是我喜欢的对象。我喜欢的男人，需要我用仰慕的眼神去看，对他有着崇拜和热爱。他应该有才华，有胸襟，成熟稳重有大男人的作风，我永远能在他的精神指导下觉得生活中没什么难事。

　　这样的男人，我身边就有一个，他就是庆。

2 愿做你的红颜知己

　　整个广告公司，每一个同事都倾慕庆的才华，尤其是我。他清瘦的身材，高高的个子，沉默寡言，很酷的样子。

　　我和庆经常因为工作要打交道。有一次策划活动，我一个人加班手忙脚乱。他走过来，俯下身，皱着眉头盯着电脑，几分钟后，他给我提了个点子，一下子帮了我的大忙，他散发的成熟魅力简直要让我眩晕。



　　一次决策会议后，我被老总提拔当了他的贴身秘书。大家都吵嚷着让我请客，“这样重要的位置给你坐，一定是遇到贵人了吧！”我心里也奇怪，这份器重让我不安，可以肯定的是，庆参加了那次会议，他的意见很重要。

　　我在QQ上问他，为什么提拔我？他打了个笑脸，“请我吃饭，我就告诉你”。

　　那顿饭，我们吃得很愉快。我从来不知道他原来也如此风趣健谈，风度翩翩，这个男人简直太完美了。

　　后来在QQ聊天里，庆有时候发来玫瑰的图片，或者亲昵地逗我说话。“我喜欢你，想和你在一起。”他半试探地发过来。“真的吗？”“真作假时假亦真。”“那么，我当真了？”我无法不当真，我一直对他有好感。

　　庆还是送来一个温暖的笑脸，这就算暗示吗？全公司的人都知道，他已经结婚了，妻子在外地。

　　我安慰自己，我又没有和他怎么样，我只是对他有好感而已，这份好感不会变质成为其他什么。

　　我们又约在餐厅。流光溢彩，彼此的眼光格外温情，我却先声明，“我只想和你做朋友，比普通朋友更近一点的知己。但是你要向我保证，不做出轨的事情，好吗？”当庆听我说完我和雷的纯真的爱情，他惊叹又唏嘘，“哦，你真是个好姑娘。我不会伤害你，请相信我是个君子。”

3 游戏规则已经破坏了

　　庆在用心营造我们的浪漫时光，虽然这样的时光短暂而且隐蔽。一向不苟言笑的他居然每隔几天就张罗着和公司的同事们去唱歌吃饭。我知道，他是想争取更多和我见面的机会。聚会散了，我们分别离开，然后在大家消失之后电话联系，重新聚在咖啡厅的包厢里，那是我们的二人世界。



　　更多的时候，我只是想和他聊聊公司里的事，说说人生或者理想。庆的眼睛中，却流露着另外一种光芒，他拍拍身边的位置，对着坐在对面的我说，来，坐到我身边来。

　　他说，把手交给我。我就像中了魔似地乖乖听他的话，然后整个人软在他的怀里。我们亲吻了，拥抱了，这些破坏“知己规则”的举动温柔地侵袭了我，让我欲罢不能。这样的感受，是和雷从未有过的甜蜜。

　　当庆想进一步时，我轻声叫，不！他停住了，非常克制地吻了吻我的额头。那份克制那么明显和不自然。“我不会伤害你，我不忍心伤害你这么好的女孩。”

　　我对那些亲密的举动深深自责着，毕竟他是有妻子的人啊。我一冷淡，我们的关系逐渐疏远起来。我又为这样的关系而感到不安，一旦发现任何一个女孩子和他有说有笑，嫉妒的火焰就要把我烧着。可一旦他对我热情起来，我反而又愧疚于他的妻子——我要被这样的矛盾折磨疯了，我本是想拥有一个知己，怎么局面变得如此复杂？

　　“不止是你疯了，连我也要疯了。”庆烦恼地说，“你可不可以不要把所有的心思放在我身上，我觉得累。”我明白，他在告诉我这游戏的规则。

　　可是我明显地陷入其中，我一开始就没有把这当做是游戏。
4 他贪恋的不是“乖女孩”

　　我和庆见面的次数明显减少了，而我的焦虑和疯狂日益增加。我在电话里哭泣，盘问他的行踪，发脾气，甚至直接冲到他的办公室追问一个究竟。一开始，他好脾气地解释，然后就沉默，在QQ上隐身，最后直接挂掉我的电话。



　　“我们不是一个圈子的人。你明白吗？”他告诉我。

　　“如果你愿意，我可以给你。”我几乎要豁出去了，只要能留住他的心。

　　“不，于晴，你是个乖女孩。我不敢要你。”

　　中午，我站在阳台上发呆。庆因为我太好，而不敢爱，可我不是也献出了我的吻和拥抱吗？难道那不是珍贵的表示？我正在想，远远的，我突然看见了他的身影。哦，他身边还有一个年轻女孩子！

　　从他们亲密的姿势，还有走向庆家的方向，我的心被一点点地掏空了。

　　第二天，我逼着要和他见面，“如果你不见我，我就缠着你。”庆和我谈话，他承认了，那是个网友，他们发生了关系……我忍着眼泪，激动地问，“你为什么不能和我好好在一起，直到你妻子来这个城市？”“我有压力，我需要用这样的方式来发泄。即使没有她，还有别人呢。你循规蹈矩，而我是在外面玩的男人！”

　　他说他改不了，“你为什么不能睁一只眼，闭一只眼？”

　　我沉默着，然后艰难地开口，“也许我活得太认真了吧，我愿意接受。”庆有点惊讶，随即就释然了，“好吧，那就看你以后的表现了。”

　　现在，我就在“表现”中。我克制着自己不找他不追问他，可是我的心，每过一天就憔悴一天。我坐在办公室里远望着那个才华横溢的男人，他用冷漠冻结我仍然炽热的感情，而我这才想起，他怜惜的那句“你真乖”是如此的可悲。

女大学生：爱在未婚先孕中走样(1)

　　 顾菲的瘦小与单薄让我吃惊。

　　远远看上去，她像一个未成年的小女孩。怯生生地站在门口，脸上写满了彷徨与无奈。很难想象，她有一个三岁的孩子。



　　倾诉人：顾菲，女，23岁，大学生

　　记录人：金报记者应子

　　时间：6月19日

　　地点：金报编辑部

　　想到她在电话里说的一些事情，我不禁又有些心痛：才多大的孩子，怎么这么糊涂？


　　一见钟情

　　那一次，我们一行四个女孩一下火车，呼机就响个不停。正当我们手忙脚乱地翻看呼机信息时，猛地有七八个男孩子“齐刷刷”地站成一排，挡住了我们的去路。我还没明白过来是怎么一回事，只见一个男孩走到我面前，笑眯眯地说：“我感觉就是你！”

　　我抬起头，不禁愣住了：他长得真帅！虽然是面带微笑与我说话，而眉眼间流露的忧郁足以令所有的女孩子的心为之一动！

　　顾菲停了下来，低头思索该如何形容楚泽。过了一会儿，她兴奋地说：“对了！他就像F4里的花泽类！”

　　这时，我也知道他就是我的网友——楚泽。后来，楚泽告诉我，为了迎接我的到来，他和他的朋友特地凑了一笔钱，希望可以带我到武汉好好逛逛。那一刻，我真为自己感到幸运：上天不仅派来了一个这么帅气的男孩，还赐予了他细心、体贴。人家都说网友是见光死，从他看我的眼神，我就知道，我们俩是一见钟情。

链接：兴趣成“性趣” 谁为校园“低俗文化”买单？

　　我在武汉前前后后一共玩了8天，回到老家后，我就向父母宣布，将来我一定要去武汉工作。我的家庭条件不错，父母向来忙自己的生意，很少过问我的生活，因此，他们一直对我心怀内疚，不管我提什么要求，他们都尽全力满足。不过，这次他们提出，希望我能先就读武汉的一所高校，以便将来留在武汉。


　　于是，我和楚泽开始了两地相思的生活。楚泽当时没有工作，每天只有10元的零花钱。我不忍心让他掏钱，每天都主动给他打电话，基本上每天的电话费都要花近30元。2001年3月，我实在忍受不了相思的煎熬，借口要上补习班，带了5000元来到武汉与楚泽会合。


　　人间地狱

　　然而，欢乐没维持多久，我就发现自己怀孕了。而此时楚泽的懦弱与无能暴露无遗。

　　刚开始听说我怀孕了，楚泽轻描淡写地说，要将孩子拿掉。他还找了一个学妇科的朋友帮忙，没想到，这个朋友是个骗子，他将我们的钱骗走后，人就不见了。

　　也许是为了安慰我，也许是无知，楚泽不慌不忙地说，现在不拿掉孩子不要紧，将来一样可以拿掉。他准备一边找出他的朋友，一边让我向家里要钱，以备不时之需。

　　我从来没经历过这种事情，虽然不知道该怎么办，但心里隐隐约约感觉到自己的生活好像翻了个面，似乎再也难以拥有同龄人的笑声。我不敢向家里要钱，怕他们知道后会骂死我。我只得让楚泽想办法。

　　这个错误的决定，让我过了一段人间地狱般的生活。

　　楚泽将我安顿在汉口台北路一个婆婆家里，当时说好了一个月四百元，包吃住。可是我们的钱被人骗走了，无钱付房租，我只能听着肚子饿得咕咕叫的声音，眼巴巴地看着别人吃饭。要知道，我以前可是过着公主般的生活啊！5岁时，父母就买了架钢琴发掘我的音乐天赋。我手上从来没缺过钱，可现在，我却不得不体验挨饿的滋味。

　　楚泽每天只有10元的零花钱，花5元买包烟，再花2元给我买包子、馒头之类的面食。我一天的生活就靠这些面食维持，根本不够一个孕妇的营养。而且，我们租的房子连玻璃也是破的，夏天还好说，一到冬天，冷风往里面直灌，而楚泽却不敢悄悄地拿出家里的被子给我盖，我只有将所有的衣服全往自己身上堆。

　　最让我不好想的是，楚泽无论多晚都要回家，他说如果他不回家，连第二天的10元零花钱都拿不到。每晚，我躺在那个空荡荡、毫无生气的房子里，听着外面刮着呼啸的北风，心里别提有多害怕。想到娇生惯养的我如今呆在武汉，不仅要忍饥挨饿，自己动手做家务事，还要承受心理折磨，我真后悔，当时一时冲动，种下了苦果。

未婚妈妈


　　转眼到了2002年春节，这期间，我与父母联系的唯一方式是通信，告知他们我正在学校补习，请勿担忧。父母才放下心来，又给我寄了3000元。可这些钱只在我的手中打了个转，就被楚泽的朋友骗走了。而我的肚子越来越大，也越来越危险，因此我非常希望楚泽能陪我过春节，以免一个人孤零零地呆在屋里。可楚泽依然面露难色地说，我和他的事情，他家里人还不知道，他不方便带着挺着肚子的我回家过年。



　　看他为难的样子，我也不想勉强他，便一个人来到网吧上通宵网。网吧管理员觉得我很可怜，特地让出一间房让我休息。我躺在房间里的一刹那，眼泪夺眶而出：连陌生人都觉得我不容易，可怜我，为什么楚泽就忍心让我一个人呆在屋里呢？

　　2月16日是楚泽的生日，那天他父母给了他200元，他兴奋地带着我去宾馆开房，准备庆祝一番。

　　到了下午3时许，我被阵痛惊醒。恰好这时楚泽出去上网了。我一个人痛得翻来覆去，始终无法安静下来。到了6时多的时候，我感觉自己像要解大手一样，便来到洗手间。正好洗手间里有一个大嫂在做清洁。她看到我起身时像要晕倒一样，连忙扶住我。见我情形不对，马上问：“你是不是要生了？”

　　我当时痛得说不出话来，大嫂连忙叫了救护车将我送到医院。我还来不及进产房，我的女儿就生出来了。

　　后来我听说，晚上7时，楚泽还兴冲冲地端着一碗粉和零食走进了房间。没想到，我却已经去了医院。他被宾馆的大嫂带到医院，医生让他交住院费，他隔着玻璃深深地望了我一眼后，马上冲到骗我们钱的朋友家里去了。这次，他朋友没有赖账，四处借了1000元，给我们救急。

　　我们未婚生子的消息一传出去，我的病床旁就来了许多求子的人。等到我快出院时，我的病床边都围满了人，他们七嘴八舌地要我把孩子给他们。后来，我经过挑选，给了一个老师。

　　在把孩子给出的一瞬间，我的心突然痛了起来。虽然我年纪小，可是母子连心，想到从今往后我再也见不到这个孩子，我的心就像被剜去了一块似地生痛。当时，我几乎就不想把孩子给别人了。可是不给又有什么办法？

　　那老师看着我可怜，非塞给我5000元的补偿费。我坚决不肯收这钱。因为我不是卖孩子，只是暂时没有能力抚养她而已。将来等我在武汉站稳脚跟后，我一定会去找她。于是，我牢牢地记住了这个老师的名字。

　　直到我生了孩子，楚泽才把我们的事告诉他的家人。可惜，他的家人根本不来看我，只给了楚泽2000元，让他自己了结此事。

　　就这样，我带着疲惫的身躯和受伤的灵魂回到了老家。

　　“你的父母难道没看出你的变化吗？换句话说，他们对你失踪了一年，没有产生过怀疑？”我忍不住追问。

　　说来也巧，那时我们家的生意面临着重新洗牌。他们根本顾不上管我。再加上我从小就表现得很乖，他们对我说补习的事，一直没有产生怀疑。只有我妈，抓住我的手，心疼地问：“你为什么变得这么瘦了？”然后拼命地替我补身子。

遇到真爱

　　2002年9月，我如愿来到武汉读大学。这时，我和楚泽的关系越来越淡，他除了每天找我要钱外，我们之间根本没有感情可言。

　　就在我和楚泽的感情似断非断的时候，乔恒出现了。



　　乔恒也是我在网上认识的。他几乎是第一次见到我就爱上了我。他在东西湖上班，是一个标准的白领。每天下班后，他就从东西湖跑到武昌，痴痴地站在宿舍楼下等我。说实话，我对他没有好感。他戴着近视眼镜，脸上还有些青春痘，的确不是我喜欢的那种类型。可他硬是死皮赖脸地缠着我，要我陪他吃饭。

　　12月18日是乔恒的生日。他上午10时就来到我的学校。想到今天是他的生日，我不好意思拒绝他，便和他一起吃饭。

　　一到饭店，他一口气点了七八个菜。遇到我喜欢吃的菜，他恨不得点双份。我不禁被他逗笑了。已经很久没有人这么紧张过我了，对他，我有了轻微的好感。

　　那时我在校外居住，吃完饭后，乔恒坚持送我回家。我知道这样不好，却又不知道该如何拒绝，只得让他送我回去。没想到，后来发生的事让我啼笑皆非。

　　到了寒假，我得回家过年了。乔恒一听说我买好了当天出发的火车票，连忙请假从东西湖打的到汉口火车站送我。相比之下，楚泽马虎得多，他一送我到火车站就离开了。

　　楚泽离开没三分钟，乔恒就匆匆地站到我的面前。他细心地把我的行李搬上火车的行李架上，然后叮嘱旁边的乘客，说我是第一次出远门，希望他们能多帮帮我，到站了一定不要忘了叫我。他的紧张把我都逗笑了，如果不是我催他下车，他一定会陪我回家。

　　因为我要给老师拜年，因此，春节还没过完，我就回到了武汉。这时，乔恒告诉我，为了让我有个更舒适的居住环境，他特意帮我租了个两室一厅，而且，他趁我不在时，将我所有的东西都拖了过去。

　　我不停地埋怨他的胆子太大了，一边走向他替我租的两室一厅。只见他掏出钥匙，打开门，大声地叫道：“爸、妈，她来了！”

　　我猛然间意识到，自己是到了他的家里！我连忙往后退，可乔恒一把抓住我，说：“过年的时候，怎么可以到了朋友的家门口不进去呢？”这时，他妈妈也迎了出来。我没有办法，只得硬着头皮进去了。

　　乔恒将我带到卧室里，打开一个抽屉，里面放着崭新的女人内衣及睡衣。他说：“我不知道你穿什么码子，就向营业员比划着你的样子，一样拿了两套。你自己看着穿吧。”

　　说完，他又拿出一双全新的拖鞋放在我脚旁，让我早点洗澡休息。

　　我坐了一晚上的火车，自然有些累。于是，洗完澡后，我早早就上床睡了觉。

　　还没到10时，我就听到乔恒在客厅里打电话：“她要吃回锅牛肉，醋溜大白菜……在两个小时之内你搞得定吧？不管，总之，一定要在她中午起床之后吃到这些菜。她早就在电话里说要吃这几个菜。”

　　我躺在床上，真不想起来，生怕这一切都是在做梦。被人宠着、爱着的感觉真的很好！
阴云密布


　　虽说乔恒对我很好，可那时我毕竟和楚泽没有明确分手，在与乔恒相处时，我时不时就会想到楚泽，感觉自己好像对不起他一样。在这种幸福与自责中，2003年3月的一天，我给乔恒留了一封信，然后离开了他的家。



　　回到学校，正当我走在熟悉的校园路上时，突然被一个人抱紧了。我扭头一看，原来是楚泽！他不停地问我，为什么一声不吭就失去了踪影，害得这些天，他天天在校园里转悠。

　　我轻轻推开他，说想和他分手。楚泽听到这句话像痴了一样，过了好半天才说：“你给我机会，我一定会改，一定会出去找工作。”

　　望着一脸痛苦的楚泽，那不堪回首的一幕幕闪现在眼前，我忘不了和他一起走过的艰难岁月，可这些事情，除了在我心口上留下一道道伤痕外，什么都没有。

　　正当我不知如何选择的时候，戏剧性的一幕出现了：乔恒看到我留下的信，也来到了学校，我们三个人狭路相逢了。

　　他们两个男人单独谈了一会儿话，然后楚泽走到我面前，问：“愿不愿意跟我走？”

　　我看了看楚泽，强忍住心痛说：“不愿意！”

　　楚泽什么话都没说，扭头就走了。

　　然后乔恒面带微笑地走到我面前，还没等他开口说话，我就冲他摆摆手：“别说了，我也不会跟你走。”因为我知道，像我这种未婚妈妈，只能找一个年龄大的，或者是离过婚的人结婚，跟乔恒在一起，太不现实了。

　　但是乔恒不愿意走，像影子一样跟着我。

　　结果可想而知，我被乔恒的痴情感动了，决定和他在一起。

　　也许是我太幼稚了，在我们发生关系后，乔恒指着我肚子上的妊娠纹问：“这是什么？”我支吾了半天，不知该如何回答。乔恒的心里就多了一道阴影。

　　过了大半年，乔恒突然问我：“你到底有什么事情瞒着我？你肚子上的皱纹到底是什么？”

　　我知道瞒不过去了，就告诉了乔恒真相。乔恒听后，一直不说话。过了半天才挤出一句话：“以后我们再也不提这件事！”

　　我以为乔恒会忘掉这件事，可事实并非如此，等我逢暑假一回家，他就向我提出了分手。而当我一回到武汉，他又求着要和好。最过分的是，前两天，他又向我提出了分手。还源源本本地告诉我，他曾征求过朋友的意见，大家都说，如果这件事情影响了我们的感情，最好分手。而且只要我不在他身边，他就上网聊天。我在家过了两个假期，他就发生了两起一夜情。甚至有一个女孩还为了他更改了自己的结婚日期！

　　我真不敢想象他会做出这种事情。可他居然还说我必须跟着他，因为我除了和年龄大的人或者离过婚的人结婚外，没有人会娶我！

　　我真不知道乔恒为什么会变成这样，难道我真的没有追求幸福的权利了吗？（文中人物为化名）

　　写完这篇稿件，心里沉甸甸的。此刻，任何劝慰语言对顾菲来说，都显得那么单薄无力。

　　还未谙世事的顾菲处在人生的花季雨季时，过早地走向了成熟。在处理人生的一些重大的问题上，不可避免地无所适从。在她本应绚丽的花季里，她却不得不面对要做未婚妈妈这一人生的难题，相信不管是谁，看到这里，都会为顾菲心痛。

　　临走前，我对顾菲说：“我想，生活给你开了个玩笑。让你在二十岁之前吃了那么多苦，付出这么大的代价，就是希望你明白一个道理：珍重自己的一言一行，明白有所得必有所失。也许明白了这个道理，你将来会走得更稳。”

女生口述:任性的青春，为无知付出代价(1)

　　她家境优越，身材高挑，容貌妩媚，上天似乎给了她女人所梦想的一切。然而年轻的她，却总想摆脱父母的安排，按自己的意愿寻找人生。不幸的是，她找寻的结果是一身伤痕。



　　采写：记者张庆通讯员赵靓

　　讲述：云灵(化名)

　　性别：女

　　年龄：21岁

　　学历：本科

　　职业：大学在读、兼职模特

　　状态：未婚

　　时间：4月12日

　　地点：楚天都市报一楼大厅

　　云灵(化名)身上的光芒让人目眩神迷，当她来到一楼大厅时，连保安都忘记了找她寻要出入证。

　　云灵有着1.76米的曼妙身材，还蹬了双近10厘米的高跟鞋，想不注意到她都难。她长了一双凤眼，非常有风情，和黝黑的皮肤一起，营造出一种天真而健康的性感。纵使她扮演的爱情角色并不讨好，但她的大方坦诚却让人生不出厌恶来。

　　云灵很喜欢紫色，紫色的上衣，手腕上还有一串紫水晶。紫色在潜意识里代表的是神秘和不安定，前者用来形容别人眼里的她，后者用来形容真实的她，再合适不过。

　　我出生在知识分子家庭，爸爸在我很小的时候就下海了，如今经营着一家很大的贸易公司。我从小就过着大小姐的生活，这样的环境下，造就了我骄傲任性的性格，也为我叛逆的爱情埋下了伏笔。

　　在父母的安排下，成绩并不好的我，从小就担任着班干部。高二有段时间，我成绩下滑得厉害，老师把班长凌风(化名)调来跟我一起坐。凌风属于不苟言笑那一型，别的男孩看到漂亮女生都会笑嘻嘻地巴结，只有他不。

　　依靠凌风的帮助，我的成绩从倒数变成了前10名，顺利考入了大学。在那个暑假里，我和凌风之间有了一些说不清的情愫。凌风上的是北大，而我在武汉，我们只能靠书信保持联系。这段初恋情很快被距离稀释得越来越淡，直到凌风在北京有了新的女朋友。

　　一向被人捧在天上的我接受不了这样的现实，非常难过。此时，雨晴(化名)出现了。她比我高几届，是一个对任何人都非常热情的女孩，她对我非常关心，心无城府的我很信任她，把她当成我最好的朋友。

　　雨晴和模特圈非常熟，经她介绍，我参加了很多模特比赛。T型台上的风光让我渐渐找回了自信，弥补了凌风带给我的伤害。

大二暑假，雨晴带我到宜昌玩。在一个饭局上，我遇见了楚涵(化名)。楚涵30岁，但看起来不过20出头。他的秘书和员工全部西装革履，可他总是穿着T恤牛仔裤，即使谈非常重要的生意，也不例外。如果不是雨晴介绍，我很难想象，这个外表酷似陈冠希的大男孩，居然是一个成功的商人。



　　楚涵心甘情愿地给我们当车夫，带我们到处兜风。他很有主见，甚至有些霸道，每当我对游玩的地点有异议时，他就会用他那双坏坏的眼睛直勾勾地看着我，直到看得我不好意思，无奈地顺从了他的安排。

　　很多人都说过，我是一匹骄傲的小野马。当我无法抗拒楚涵的决定时，我就知道自己有一天会爱上他。

　　楚涵是浙江人，在湖北有很多投资项目，非常有钱。但我并不缺钱，楚涵吸引我的，是他身上的霸道。

　　云灵手上一直拿着一本相册，那是楚涵的艺术照。我接过来翻阅，不由得感叹起来，这真是一个比女人更爱照相的男人。他非常享受自己在镜头前的姿态，不是一般的自恋。如果不加解释，旁人一定会以为这是哪个明星的写真集。

　　接下来，云灵让我明白了，楚涵为何在镜头前如此自恋，照片的确掩盖了他唯一的缺点。

　　楚涵身高只有1.70米，但结交的所有女朋友身高都在1.70米以上。楚涵有5辆车，清一色全是越野车，只因越野车的驾驶座比较高。楚涵说：“我喜欢坐越野车的主驾驶座，俯视副驾驶，俯视街道，俯视身旁的车辆。”

　　楚涵英俊多金有性格，可却如此介意自己的身高，不惜通过女朋友和越野车来弥补他内心的自卑。我开始有点担心云灵，因为这个男人的心态不太好。

　　和楚涵在一起后，我什么都不用操心，所有的事情都被他安排得井井有条，我充分享受被他照顾的那种感觉。

　　我周围的男生因为我太漂亮、太高、太有钱而停止了追求的脚步，只敢远远张望。而楚涵仿佛看穿了我的心，他小心翼翼地，一件一件褪去我身上的光环，用霸道的爱赢得了我的心。

　　当我把自己交给楚涵的那个晚上，楚涵非常惊讶我还是处女。他认为和雨晴在一起的女孩，多半有很多男友。我依偎在他的胸前，甜蜜地问他：“你会和我结婚吗？”他愣了愣，随后非常坦然地说：“我已经结婚了。”

　　心中的爱情之火，在那一瞬间熄灭了。然而此刻的我，如同中毒已久的瘾君子，对楚涵的依恋已无法自拔。

　　“从小到大，从学书法，学电子琴，到上学时坐第几排，同桌是谁，父母都帮我安排得好好的，我都提前知道并乖乖服从。表面上我不反抗父母的安排，但骨子里我渴望寻求一份真正属于自己的东西。我执意认为，楚涵就是我自己寻到的宝藏，但很不幸，我做了一个第三者。”云灵的手指和双腿一样修长，那样好看，却有着那样纤弱的伤感。

　　楚涵要忙生意，我们只有周末才能见面。每周，我都会精心打扮自己，跑去宜昌见楚涵。楚涵把我带到他的朋友圈子里去，听他的朋友说，我是他们见到的第一个站在楚涵身边的女人，包括他的妻子，楚涵从来都不带出来。这时我才知道，他和妻子是因为双方的家族利益才结的婚，他们有各自的生活圈子，至今没有小孩。

楚涵对我的重视，满足了一个女人的虚荣心，以至于我每次想放弃这段感情时，都迈不动脚步。

　　2004年“十一”之前，楚涵的妻子从浙江赶到宜昌照顾他的起居。我给楚涵发的短消息，不小心被他妻子发现了，楚涵不想惹麻烦，决定暂时回到浙江去，和我分开一段时间。




　　这是我和楚涵之间第一次出现隔阂，因为见不到他，我每天烦躁不已，却又无可奈何。在我面前，他是如此强势和霸道，说来就来，说走就走，没有一点儿商量的余地。

　　雨晴找到了我，说她深圳的男朋友叫我一起过去散散心。我有些犹豫，楚涵曾提醒我，不要和雨晴走太近，因为她和我是不一样的。但当时的我，心情很差，很想换个环境透透气，没做过多考虑，就随她去了深圳。

　　深圳之行，我见到了雨晴的香港男朋友，一个开红色保时捷的男人。他对我很有好感，甚至当着雨晴的面，要我做他的女朋友，我严辞拒绝了他。那一夜，我和雨晴睡在一家酒店的总统套房里，由于白天玩得太累，晚上我睡得非常沉。

　　云灵犹豫了好久，才决定告诉我下面的事情。因为这件事，她至今没有跟任何人提过，这是她的青春里一道最深的伤痕。和这件事比起来，楚涵对她的伤害，算是轻的。

　　第二天早上，香港男人敲开了我们的房门，我的噩梦开始了。他压在我身上，强行和我发生了关系，而雨晴，竟在一边悠闲地抽着烟，冷冷地观看这次“表演”。

　　事后，香港男人甩给我2000块钱，具有讽刺意味的是，这个数字还不及父母给我每月生活费的一半。我想过报警，但我在深圳人生地不熟，也不想父母知道这件事，他们肯定会伤心死的。我擦干眼泪后，回到武汉。这件事摧毁了我所有的骄傲和自信，我仿佛一夜之间老了许多。我意识到，这世上只有父母才是真正疼自己的人。而我却以父母为我安排好一切为理由，盲目地寻找自己的生活，结果撞得头破血流。我才21岁，却觉得自己的心像一个30岁的妇人。

　　让我再一次感叹世态炎凉的是，雨晴和我断绝了来往。让我惊讶的是，她并不是因为愧疚不敢见我，而是她怕自己的银行账号易主，怕我和她的香港男人走到一起。就是这样的人，我居然曾经把她当做最好的朋友，我真是天真哪。

　　楚涵自从那次回浙江后，就没了消息。上个月他给我打了一个电话：“我下个月要来武汉，到时候去找你。”他永远是那么自信，几乎不给人拒绝的余地，也许他算准了我是不会拒绝他的。

　　经历过这么多事的我，早已不再是那个天真幼稚、骄傲任性的大小姐，我对他说：“请你不要再来找我了，我不喜欢比我矮的男人。”

青春口述实录：上床之后爱情哭了(1)

    ■讲述：紫彤（化名）

　　■性别：女

　　■年龄：23岁

　　紫彤（化名）打电话时，我心情不是很好，她的声音让我振奋了一下，堪比冬日里的暖阳。她说要讲的经历是个不完美的结局，但言语中没有太多的哀伤，我很想马上见到她。



　　紫彤长发大眼，身材高挑，属于容易被一见钟情的群体。

　　和平时的采访不大一样，我们并没有马上进入主题，而是随兴聊了起来。因为我们都是连续剧《东京爱情故事》的着迷者，所以谈到女主角赤名莉香时，我们都异常兴奋。我发现，表面文静的紫彤，其实内心是非常真挚、细腻的，她渴望自己能成为一场美丽爱情故事的女主角。

　　车窗后眷恋的眼神

　　我很有必要和你说一下我的初恋。

　　我的父母绝对不会想到他们的女儿是早恋一族，在他们眼里，我是最乖的女儿，最听话的学生。可我的初恋就在高二发生了。我和明杰（化名）是班上最优秀的学生，相约一起考上名牌大学。当别的恋人出没于电影院、游乐场时，我和他呆在图书馆。我们的成绩直线而上，我窃喜不已，心想等高考结束后，我们一定要好好慰劳这两年的辛苦。

　　我和明杰双双等到了著名学府的录取通知书，但明杰考取的是离武汉千里之外的大学。很快，明杰便不再和我联系。我没有问分手的原因，我知道他抵抗不了寂寞的诱惑，我们都输给了早恋。老师的话往往都不中听，但最终都被证明是对的。

　　初恋失败后，我选择了平静的生活———学习。我执著地为自己定下目标：考上研究生，拿到一等奖学金。

　　我很少上网聊天，那天鬼使神差地进了一个聊天室。一个叫“巨浪”（化名）的人引起了我的注意，我觉得他的名字很有上进心，情不自禁地跟他聊了起来。巨浪是浙江人，水利技术人员，30岁。仿佛一切都是冥冥中注定的，此刻，他正在我的学校里进修。他邀请我做他的导游，那时，我们才讲了不到10句话，而我，就这么稀里糊涂地答应了。

　　我很紧张，怕自己的冲动带来不必要的后果。对我来说，见网友是违背生活原则的事。可看到巨浪本人时，我的心就塌实了。他有着典型江南人的气质，不是很高，但温文儒雅。我们而后的相处，也出奇地默契。

　　后来巨浪跟我说，他也是第一次和网友见面，紧张的心情不亚于我。

　　听着这样的开头，我既开心又担心，害怕接下来的一切会落入网恋的俗套。但紫彤一直开心的语调，让我没有继续瞎操心。

　　我带他游览了很多地方。也许因为我是土生土长的武汉人的缘故吧，巨浪觉得我对于黄鹤楼，古琴台等景点的讲解很富有人情味，让他意犹未尽，无奈天色已晚。当我把他送到汽车站，目送他上车时，他一步三回头。

　　我不明白，他为什么恋恋不舍。但就是他回眸的最后一瞥，我定住了：巨浪的眼神一直望向车窗外的我，坚定而执著，伴着玻璃窗反射过来的路灯，像极了明杰。我的心，轻轻动了一下。巨浪将要在我平静如水的生活中，搅起翻天的巨浪吗？

　　第二天，在学校食堂里，我意外地遇见了巨浪，他远远地望着我笑。我还给他一个灿烂的微笑。这个男人真有心，从昨天那么短的聊天中，居然算出了我的作息规律。

　　不知是不是江南人过于含蓄，巨浪并没有找我要电话号码。食堂匆匆一见后，他默默退出了我的生活。

　　半年了，我们没有再碰到过一次。网络上，巨浪的头像不再闪烁。可车窗后那眷恋的眼神，让我怎么也忘不了他。

喜欢吃芒果的人

　　今年5月，阳光暖暖照在身上，我又在食堂碰到了巨浪。和上次的含蓄不同，巨浪大方地邀请我到神农架旅游。我不假思索地答应了，我也不知道自己中了什么邪，对于巨浪的每次邀约，我都冲动得不像那个一贯乖乖听话的自己。




　　临行前，巨浪在超市买了好多零食。我笑他，一个大男人怎么还吃零食，他却淡淡地说，神农架太偏僻了，没有什么吃的。后来我才知道，这些全都是为我准备的。这个男人，会为我做很多事，但都不会说出来。

　　出发那天，我站在巨浪身旁等车，眼睛漫无目的地张望，看见了一个水果摊上的芒果。心想，这芒果长得还真可爱。巨浪把零食袋子递给我，说：“等我一下。”

　　巨浪回来时，手里多了一大袋芒果。他说他喜欢芒果的颜色，温和而舒润，很像我的气质。我暗暗惊喜，他竟和我的爱好一样。要知道，能找到一个喜欢吃芒果的人是不容易的。

　　伴随着芒果的清香，我们抵达了神农架。是因为天公做美吗？5月的神农架，竟然大雪纷飞。我大声惊呼：“好美啊！”那一刻，巨浪很自然地将我轻轻揽入怀中。

　　这就是爱情吧。我像一切沉醉在爱情当中的女孩子一样问巨浪：“你喜欢我什么？”巨浪温柔地说：“我喜欢你的可爱，你的纯真。”

　　紫彤脸上飞上两缕霞光，很不好意思地笑了笑。同样的话，从紫彤自己口中说出来，毕竟是有些难为情的。紫彤是开朗的女孩，发现这种尴尬后，自己先笑了起来。

　　晚上休息时，巨浪体贴地拿出芒果，却没有一如既往地细心地帮我剥开。他傻傻地说：“不好意思，以前我不吃芒果的，所以不知道该怎么剥。”

　　啊？原来他买芒果，仅仅是因为我看了一眼。我得意地剥开芒果，递给他，说：“我终于可以为你服务一次了。”巨浪接过芒果，顺势握住我的手……

　　在神农架接下来的三天两夜里，只要有可能，每一刻我都牵着巨浪的手。巨浪家远在浙江，我不知道，这一松开，何时才能再牵上。
鸟语花香的地方

　　神农架的雪很大，三天里，我们一直相互依偎着取暖。

　　巨浪跟我讲了很多他的事。他说半年前的不告而别，是因为他的进修暂时结束，而他知道他与我距离遥远，不可能有将来，所以没有留下我的联系方式。当他来武汉继续未完的课程，再次在食堂见到我时，他知道自己逃避不了心里的感觉。他不想人生留下太多遗憾，所以鼓起所有勇气，邀约我去神农架。和心爱的人一起领略神秘的神农架，是他一直来的梦想。



　　在神农架的最后一晚，巨浪谈的最多的，是他的家庭。父母很希望他能尽快完婚，巨浪是个大孝子，他十分希望我毕业后到浙江和他一起生活。他说他住的地方空气清新，鸟语花香，我一定会喜欢的。

　　虽然我非常喜欢巨浪，但我很清醒地意识到，我和巨浪是不同的人。我虽然是学生，但我有勇气去吸收一切新生事物，巨浪也许是安逸的生活过惯了，年轻人的冲劲在他身上已经很少见了。我需要有人能对我前行的路给予指引，但巨浪给我的，只能是保守和安稳。

　　“我是不是很不可思议？好像女孩子坠入爱河时，不该如此清醒。”紫彤笑了笑，歪着头看我。

　　“的确。也许是还不够爱他吧，不然你不会有时间想这么多现实的东西。”看着紫彤轻松的笑容，我已经十分肯定她和巨浪之间，一定是巨浪的爱更多一点。

　　我还年轻，我还有很多抱负未完成。虽然有巨浪在身边陪伴我，但我觉得只有在武汉，我才能施展自己的拳脚。而且，我也不想这么年轻就结婚。

　　我的回答让巨浪很失望，但他一点没有责怪我。整整一晚，他一直紧紧握着我的手。

　　转眼间，天亮了。我小心地抽出微微有些疼痛的手，但还是惊醒了巨浪。他反身将我牢牢抱住，许久后才恋恋不舍地松开。他理了理我的头发，心疼地说：“以后你要是遇到了困难，一定要来浙江找我。”

　　我点了点头，眼泪在眼眶里打转。虽然我们相恋只有3天，但分离毕竟是难过的。

　　神农架之行结束了，大雪也了无声息地谢了幕。巨浪回到浙江，我回到武汉。生活回复平静，我和巨浪的距离重又变得千山万水。

　　虽然我已经拿到了渴望已久的奖学金，但这种喜悦仍比不上巨浪曾带给我的感动。神农架的那场雪，在我的记忆里，一直是温暖的。

　　很难想象，这样的两个人，从陌生回复到陌生，却曾经心无间隙。

　　这段感情对紫彤来说，不过是学习累了时打的一个盹。还好，她这么年轻，经历得起。

【记者手记】偶然

　　“你我相逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的，方向；你记得也好，最好你忘掉，在这交会时互放的光亮！”这是徐志摩的诗，也是许多人的故事。

　　很多人的相逢，只是携手并肩赏一段风景。走完了栈道，也就走完了爱情。重新回到自己的生活，那个人就是曾经温暖过自己的一个名字罢了。午夜梦回，枕于耳鬓，仅此而已。



　　也许有人会惊讶女主角的洒脱。在传统的情节看来，她应该放弃自己的发展，追随对方到天涯海角。或是痛不欲生，整天望眼欲穿，盼望情郎归来。可这些，都不是快乐的结局。偶然的相逢，怕就怕回不来。把偶然误作永恒，把相逢误作相守。爱到牺牲自己，纵然可叹，可终究不长远。

　　有生命力的感情，一定是可以持续发展的。看不到未来，就只能爱在当下。担当不起对方的人生，就要礼貌地说抱歉。

　　很多人认为，《东京爱情故事》里的完治不该放弃莉香。因为莉香是比里美更真诚、更坦率、更可爱的女孩子。可是，完治知道自己担负不起莉香的人生。在他的世界里，他只能把握住如里美一般娴淑的女子。

　　如果你偶然地爱了哪个人，就偶然地把他忘记吧。

女研究生口述：电话情缘让我被骗失身(1)

　倾诉人 小满 23岁 研究生在读

　　倾诉内容：

　　小满上课的时候接到一个打错的电话，这个电话里的男人让她的感情世界起了波澜。他们见面后“一见钟情”，正当热络的时候，她突然接到他妻子的电话，原来他是有家的人！小满发现自己跌进了一个陷阱……(文中人物均为化名) (记者/马梦娅)




　　记者印象：

　　小满穿着粉红色的T恤，戴着一副眼镜，头发随意地往脑后一束。她说话的口吻平和冷静，可以很好地控制自己的情绪，即使说到最令人震惊的情节，也能说得层次分明。只是说到最后，她自嘲，读了那么多书，却在感情上跌倒了……

　　打错的电话引来迷情

　　6月的一天，我正在上课，一个陌生的电话打过来，“你打错了。”很礼貌地挂掉电话后，不一会收到一条信息。“你没生气吧？”我回复说“没事儿”。

　　从那天起，这个号码每天都会发来信息，有时候是笑话，有时候是谜语。我故意试探他，用英语发了一条信息过去，对方回答：“什么意思，看不懂。”我明白了，电话那边一定是个没有受过多少教育的人，连简单的英语问候都看不明白。

　　从小到大，我一直好强，读研读的是公费，奖学金拿过全国级的一万块，我不希望结交的朋友素质太低。

　　电话交谈中才知道，他叫周立，26岁，南京人，在武汉做建筑生意。“我向你坦白，我只读到了中专。在你面前，仿佛是小学生遇见大学生……”我笑了，觉得这人有意思，他流露的小小自卑让我觉得有点好感。毕竟他如此坦诚。

　　有时候，周立发一些可爱的小女孩图片给我，我揶揄他：“不会是发你女儿的照片给我吧？”“哪里哦，”他无奈地说，“连家都没有，哪来的女儿？”

　　我们见面了，在学校门口。他很高，清瘦却很强健，冲我微笑。一开始还有点局促，然后就自然多了，江汉路上边逛边聊，他的健谈和风度，让我觉得如沐春风。商场里，他让我试一双鞋，我还没有会过神，他已经付过了账。电影院里，他递给我的那瓶水价格不菲……

　　一切让我小小感动的细节，细细回味，都有另外一层意思。

　　当我们回到学校门口，已经是十点多了。周立说：“这么晚了，我回不去了，干脆在附近开间房，明天回南京办事情。”酒店里一切安排妥当，就快十一点了。

　　两个人的房间，空气里流淌的都是暧昧，周立拍拍床角，“来，坐一下，休息一会再走。”宿舍楼十一点半关门，有好几次我想起身，都被他按下。

　　回不去了。我有点慌，还是镇定地说：“我睡床，你睡地上。”

　　他当然没有睡在地上。那个夜晚，我的精神处于时刻反抗的状态，可周立的吻和拥抱那么强烈，有一瞬间让我眩晕。凌晨四点，我撑不住了，困顿和疲惫一起袭来，我向他妥协了。

　　清晨，我们在宾馆门口告别，周立搂着我的腰，我下意识地躲闪了一下。他回南京，而我回学校——这一切来得太过迅速和轻易，让我觉得瞬间迷失了自己。

　　热恋男友竟是已婚男人

　　周立走了，我们还在保持着联系，那种关系仿佛就是热恋中的男女。他叫我老婆，而我叫他“亲爱的”。我只是在拖延，让时间给那个冲动的夜晚一个解释。

　　晚上我给周立打电话，竟然是个女人接的。“你是谁，找他干吗？”声音很凶，我心里一惊，却尽力镇定地回答，“我是他朋友。”“什么朋友？你知道吗，他已经是两个孩子的爸爸了！”这个接电话的人，是他爱人。我沉默着，把电话挂掉了——天啊，他是个骗子吗？

　　第二天，他没事人似的打来电话，“老婆起床了吗？”我告诉了他昨晚的一切，“请你不要打扰我的生活了，给我时间治疗这段伤。”周立在我面前沉痛地忏悔，对不起对不起，可是我有苦衷的……

　　我不想听，我什么都不想听。只有一种严重的被愚弄的感觉——他居然是有妇之夫！好笑，我一个研究生，在哪找不到男朋友，居然被一个有老婆的男人骗了。

　　如果一切就此打住，那么也许这场欺骗中，我们的伤害要小得多。另一个人，我是指周立的爱人。

　　在他的温情眼神下融化

　　我决定从此不见周立，就让这段耻辱烂在心底。而他的甜蜜短信无时无刻不影响着我的心情。“对不起，我有女儿和老婆，可是我们的夫妻关系并不好。她只知道打麻将，没有素质，没钱了就找我要，是我事业中的负担……”“我只想和你在一起，无论发生什么。离婚，随时都可以，只要你愿意。”“我思念你到发疯，请让我见你一面，哪怕就一面……”

　　我无法不心动，那些坚定和怨恨被他的甜言蜜语泡软了。毕竟，我也对他有感情，我曾把自己交给他。

　　6月的最后一天，倾盆大雨，我们又见面了。淋着雨，几乎是迫不及待，我们紧紧相拥。那份激动和思念，只有一个理由解释——我爱上他了。

　　宾馆里，周立眉头紧皱。他在烟雾中缓缓说着家里的冷漠和无奈，愁苦地按熄了烟头。他的苦闷让我心疼，“可是，不管怎样，你骗了我。”“小满，和你在一起，我感到从来没有的快乐。”

　　我再次在他温情的眼神下融化了。学校放假了，我去外地旅游，周立悄悄地为我的手机充值，还塞给了我500块钱，“我知道学生没有多少钱，带在路上玩得开心点。”


(未完待续)