3月12日。植树节。
    很吉利的日子。终于鼓起勇气让老板去问了成绩，终于可以甩掉那块重重的石头，安然的在振聋发聩的旋律里开始我的大四心情。
    中北楼是个很可爱的地方，盘腿坐在床上就能看到窗下万千风景。光影之间，众生在画着“同一个梦想”的墙前往来徘徊，恍如宿命。我们始终是被“梦想”禁锢的孩子。尽管能在别人悬梁刺股之时大玩party，大肆腐败；尽管能在别人挑灯苦读时看完电影酣酣睡去；尽管能在考场里欣赏阳光在绿叶上的舞蹈，标榜自己的洒脱和特立独行。然而当面对父母紧缩的眉头、面对招聘会上高不可攀的门槛、面对虚无缥缈的未来，我们终不能神情淡然、终将忏悔自己最初对梦想的亵渎、终将为最后那个差强人意的结局窃喜。
    我们不愿将其尊为“梦想”，只是浑噩噩的四年里荒废了太多，除此之外别无选择。
    不记得谁说，人都是极贱的动物，只有到了即将失去才会珍惜曾经的所有。害怕离开的那段日子里，突然开始怀念。怀念地下剧场里北国的表演，怀念北门外香浓的奶茶，怀念马甲门的聚会飙歌，怀念被我翘掉的五花八门的讲座。三儿说，等她来北京，开家卖个性东东的小店，然后天天做饭给我吃。浅笑着一句句的应着，这个被我憎恨了四年的城市，到如今居然已舍不得逃离。
    对x说不知道要用怎样的心情来写这篇日志了，即便在知道成绩的大喜日子，即便赚到了三年去完成自己的梦想去做那些因着迷惘而未完成的事，可当日历撕了三遍，那些曾经一起携手高歌的人们将在哪里。
    不愿分离。注定分离。

3月13日。没有节。
张榜。
      成绩公布的日子总是充满了沉重与无奈。有的人刚好擦边忐忑不安，有的人藏起哭红的眼，一比N的出线率使得这场战争注定成为少数人的狂欢。
胖子说，一个人的心情只有自己才能体会。于是不去问不去安慰，一如既往的在他们身边张牙舞爪肆无忌惮。带着祈祷平静的等待吧，我想，我们都会坚强。
开题报告。
      终于明白毕设的实验为何迟迟未开，原来它只是师兄的副业。题目未知，内容未知，日程未知，似乎真的有些沮丧了。明天该去找老板聊聊了吧。周四的实验汇报周五的开题报告，但愿真的赶得及才好。知道自己很懒，可是真的难得想认认真真做好一件事情，请再教我多一点点。
短片。
      偶然被路边一张别致的海报吸引，于是便蹭上了05级貌似导演系学生的自拍短片展播课，享受了一场视听盛宴。欣赏里面的一句话，大意是：重要的不是你在哪，而是你想去哪里。我们注定要揣着华丽的梦想在残酷的现实里痛苦呼吸，但是只要坚持自己，在现实的条条框框之间努力为曾经的梦做着力所能及的哪怕一点点的努力，我们便会快乐得无以伦比。
       求学如是。人生如是。

3月14日。白色情人节。
    始终搞不清今天是该男生送女生礼物还是颠倒过来。小T早早就买了一套粉红色的心形盒子，大的套着小的，小的套着更小的，层层迭迭。藏在最小的盒子里的是一对kitty公仔，公仔里还装着糖果，好生可爱。
    似乎高中那年也送过游游类似的礼物，买不起四五十块的盒子就搜刮了文具店里大大小小的信封，一个个按顺序依次封好，极是认真。最小的信封里面装的是啥已经记不得了，只知道那会儿怕她拆的无聊还在每个信封里面放了一块巧克力一块牛肉干当成诱饵。
应该只有女生才会如此细腻吧。为每一个节日费尽心思，夜不能眠。
    注定混乱的一天。见完老板之后立刻疯狂的看文献，中饭泡面，晚饭炒面。好不容易拿他给的材料拼出一份开题报告，却发现抄完以后不会的东西愈发多了起来。明天的实验汇报，似乎有太多要讲，似乎有太多问号，面对空白的PPT十几分钟无从下笔，该如何是好。
    老婆转到北医三院挂针了，急性扁桃体炎，貌似很严重的样子。白色情人节，愿大家一切安好。

3月15日。消费者权益日。
    在这个维权呼声此起彼伏的日子里，小Q毅然决然的带着传说中按下关机就会重启的本本去了检修中心。不晓得是老天可怜那些被骂的狗血淋头的苦命商人，还是我们宿舍的风水真的注定克死本本，那台被小Q诅咒了无数次的acer在检修的技术人员面前表现的无比正常，宁死不再重启，真正上演了一出“3.15”的骗局。可怜某头骨一大早被我拎起来陪着小Q出行，白白遭了那边的无数白眼，对不起对不起。。
    直到下午才赶好的PPT终究没有派上用场，不过似乎光凭嘴巴就已经在老板面前顺利过关，心里总算安慰了许多。用心做过的东西果然记得牢些，老板问啥我答啥，边答边暗爽。嘿嘿，明天自己钻研去，不指望某人了。。继续努力！
她们说24、25号的样子就要复试了，比我想象中的快些。还不知道要准备些什么，脑子似乎有些转不过弯来。努力看越狱练听力，努力找师姐套套题，奋起后的小飞鱼，一定要逼到某人服气！
     Ps。。没有花木铎币许下的愿望应该也会灵验把～以我多出来的RP起誓，分数线出来的时候，我们必将嘴角上扬。

3月16日。早餐日。
    考完研后第一次在师大食堂吃上早餐～为了纪念一个光荣而伟大的日子，严重决定命名其为早餐日，以示表彰！
俗话说早起的鸟儿有虫子吃，古人说的话果然很有道理。抓到一只保研的家伙，絮絮叨叨厚脸皮的问了很多，终于把实验操作理出了点头绪。跟师兄商量一下应该就能开张了吧！眼巴巴看小白都快要做完实验了，眼馋的紧哪！
    买到《哥本哈根》的票了，居然排了好长的队，北师好这口的人还真是不少。喜欢北京很大程度上是因为这里的话剧，从《切格瓦拉》开始就迷上，然后是《枣树》，然后是《恨世者》《财神》。能用自己的身体演绎一个故事是很幸福的事，用自己的眼睛记录亦然。北国啊你多演几场把！外面的话剧啊你快点降价吧。。
    笨瓜今天来学校了，居然以为宜家还在这里，居然要大半夜的去买东西。抓他陪我逛物美，抓他陪我买了那个笔记本包包，彻底赚到了！宜家搬的还真是时候^。^可惜卖包包的不是帅哥。。
    今日提示：信用卡不能在存取一体的机子上直接转帐，还有带了身份证才能往别人卡里存钱。。感谢胖子友情支援，陪我往返于银行与学校之间，碎碎念：加你RP加你RP加你RP。。晚安！

3月17日。劳动日。
     劳动真好。

3月18日。张榜日。
    不知不觉的，暖气已经停了，潮湿的空气显得愈发阴冷。昏沉沉的从梦里醒来才发现，师大居然在这个冷清的假日悄然张榜。胖子上线了，帅哥也上线了，悬着的心终于可以坠落下来。死胖子应该已经提心吊胆了很久把。两年的复读，俨然已把自己逼上绝路。
    跟他一起缩着脖子去教二自习。他认真的看着专业书，我认真的看着陆小凤。阔别许久的教室，想起仍可以赖在这里三年，终究忍不住长吁了一口气。有时候人生应该就像过独木桥吧，全神贯注的走过之后猛然回头，才开始后怕，气喘吁吁。
    小三儿今儿个生日，昨天记错了日子提前电话问候了一番，顺便打趣了一下她跟xxxxx亦真亦假的恋情。如果没有那些兄弟，现在的我应该如她一般的倔强任性吧，在深夜里用幽暗的文字写着梦里的鲜血淋漓。跟她煲电话的时候常常在想，一个人究竟要怎样才可以得到幸福。身边人的生老病死爱恨情仇都不是我们可以控制，那剩下的是不是只有所谓的坚强，我们是不是只能一遍遍的用最阳光的字眼暗示自己。
    学生区超市开张了。逛的时候忘了带眼镜，所见之物均是一片朦胧。刚装修完的屋子，空气极差，不过据说能刷一卡通，嗯，不错。



[ 本帖最后由 爱琴岛上的飞鱼 于 2007-4-4 18:02 编辑 ]

3月26日。私人BG日。
    很多人都说，本校的考研复试是走过场的。其实，没有内部资料，没有加分，没有简单的专外翻译。在这一点上，师大实在公正的让人痛心。
很混乱的一个星期。分明已经习惯了实验室的瓶瓶罐罐，却还要硬生生的逼自己坐回自习室里，捡回那些破旧的教科书里模糊的记忆。做错了很多事，毕设出错实验操作考试出错记录出错，似乎脑子里一片浆糊，于是心就一点一点的烦乱起来。
药化的老师实在都是一群很可爱的人。面试的时候刘院士爷爷一直笑嘻嘻的看我，然后指点了许多。我想能选择这个专业实在是我的幸福，至少以后的三年，一定会过得很快乐。

    第一场小BG，请了考研最该感谢的人，去了我曾经一下午吐了20多次的好伦哥。有调查说，女生一天不说上几万个单词就会不开心，也许我天生聒噪如是。絮絮叨叨的说着，看着窗外光秃的枝桠，看着桌上跳跃的阳光。那些从儿时就纠缠我的噩梦，那些至今仍使我窒息的纠葛，那些始终掐着我的咽喉令我哪怕在此刻都无法快乐的尖叫的黑影。一气吐尽之后，终于浑身轻快了起来。仿佛溺水的孩子拼尽全力逃离了幽冥的海底，嗅到清爽的空气。很多时候都想说，有你们在，真好。真的，虽然很酸，虽然打到这行字的时候，我的眼泪开始大颗大颗的掉下来。

    看见牟牟的《哥本哈根》，写得远远详细过我要说的。我是个习惯忘却的人，在走出剧场的那刻起，就忘掉了剧情的大半。其实很赞同里面的一段话，就算波尔知道海森堡正在故意使德国无法研制原子弹，就算波尔把海森堡做的努力告诉美国，也依旧无法使美国放弃原子弹的研究，无法避免广岛的那场灾难。我们活在一个充满猜忌的世界里，害怕被骗，害怕承受被骗的后果，于是宁可先发制人，宁可错杀无辜。
海森堡说，就算自己的国家碰巧成为不正义的一方，他依旧热爱自己的祖国。如果我可以有这样简单的执着，那些事情是不是会变得简单一点。

    被录取的第二天。阳光灿烂。希望胖子面试成功。希望老鼠快点进城。希望小弟找到工作。希望所有的人，幸福。


4月2日。大风天。
    在日志跳过去的那几天里，进入了早八点半晚十点半的实验室生活。忙乱间似乎已经忘记了大四老人该有的伤春悲秋、离情别绪。03级的家伙们开始陆续续的找到工作了，04级的小孩们开始一个个的问起怎么考研了。时钟似乎又拨回到了一年前的那段日子，独独少了月亮门前那条直直的路，少了情侣们在那里的拥抱恸哭。这就是学校注定的轮回吧，年年的迎来送往，年年的相聚别离，直到麻木。

   父亲说，我是个任性的小孩。一厢情愿的想着最美好的结局，不去备下他所谓的退路。在他心里，我考上研应该是不幸中的万幸吧，如同摔下山崖时刚好抓住了凸起的石头，赚得了一刻喘息。我不知道要怎样才能做到他眼中的成熟，才能让他停止这种让我烦乱的守望，又或者我分明的知道一切，却不想如他所愿。

  他们说，我是个幼稚的孩子。
  而我无从辩解。

    我不知道跟幼稚相对的到底是什么。是世故？是成熟？是深知人生艰难，每日都为以后的命运苦苦营算？是精通人情世故，在酒桌上频频举杯假笑嫣然？抑或是踩着我母亲的脚印相夫教子，淘米做饭。

    想起放羊娃的故事了。放羊为了挣钱，挣钱为了娶老婆，娶老婆为了生孩子放羊。我们拿着父母的钱念书，念书为了好工作，好工作可以赚钱，赚了钱可以成家生小孩，再存钱给小孩念书让他以后有份好工作有个好家。曾经极度恐惧如此的轮回，却发现自己无法叛逃。此刻的我，抛下三十岁那个盛大的葬礼，努力的学着喜欢的专业，努力的做着喜欢的事情，努力的握着喜欢的人的手，努力的幸福着，也许，幸福的象极了一个幼稚的孩子。

       19万个小时的时间，我依旧想不出生命的意义，似乎真的有些笨拙。既然一个人的出生和死去都不是我们可以选择，那么唯一可以做的应该便是在这生与死之间用自己的眼睛看清这个世界，努力的快乐。

    还是不会写结尾，如同忘记那些电影的结局。烤研院回来的路上，月亮很圆。







[ 本帖最后由 爱琴岛上的飞鱼 于 2007-4-23 00:42 编辑 ]

4月22日。假日。
    许久没有回来更新了，自从本本重装了以后。我果然如他们所想的那般懒惰与薄情，用游客的身份游荡，眼睁睁的看着这里一点点荒芜。
    终于有了属于自己的实验室。一个很安静的地方，窗外有着苍老到发白的松树和大片大片洒落的阳光。只是，无事呆着的时候，隐隐有些孤单。
    一个人坐在高脚凳上傻傻看着温度计变化时应该能想起很多事吧，那些儿时的记忆，在mp3浅浅的吟唱中缓缓苏醒。曾经是如此不甘于寂寞的小孩，一遍遍的改写童话的结局，然后拉着身边的玩伴很认真的宣读，宛若真理。我说，稻草人其实是深爱着偷吃稻谷的鸟儿的。没有她们，成日坐拥着一成不变的漫无边际的田野，有多寂寞。我说，王子其实知道身边的哑女就是救他的人鱼，只是鱼人殊途。我说，其实邻国的公主早已洞悉一切，只是她恋着王子，甘心粉饰这场脆弱的骗局。
    我知道，我是从心底里害怕他们的，那些无法倾诉的哀痛，那些咫尺却若天涯。我絮絮叨叨的念着，虔诚的如同驱魔咒语。只是当忧伤蔓延的时候，我依旧丧失了言语的能力。哑着嗓子呆呆的望着他们，望得累了，眼泪便悄无声息的掉落下来。
    熄灯了。
       如果安心睡去，明天是否就会，变得不同


[ 本帖最后由 爱琴岛上的飞鱼 于 2007-4-23 00:44 编辑 ]

挖坑啊挖坑～～挖深一点才好种树！

5月31日 等待六一。
    我知道，不管离开多久，在今天的此刻，我终会回到这里，安静的等待属于我的这个节日。
    有些东西是也许是前世就已刻在骨子里的，比如执拗的厌恶红玫瑰，比如执拗的庆祝六一。五月的最后一天，把毕业论文放进老师的信箱，扮着鬼脸说再见。六一节的前一天，第一次用免费券在一家看起来拽的要死的理发店里由店长在贵宾室亲自执刀换了发型，大大的镜子前那些倔强的头发一缕缕落下，现出天真的略带陌生的脸。
    我知道，硬硬的定型水注定留不住那样蜷曲的发尾，一梦醒来，镜里人终将如故。我知道，从这一秒往后数的25个小时与彼时并无丝毫差别，只是，我依旧虔诚的等待，等待哪怕如烟花般短暂的绚烂。
       2007年的五月，她们穿上硕大的学士服，在每一个镜头前微笑。2007年的五月，他们在酒吧寻欢，为每一次即将的离别感叹。2007年的五月，她们和他们筹划着数日后的大餐和毕业旅行，而我只是蜷缩着支着下巴一个人等待。
    如果在此刻依旧不会为了离别悲伤，那就再也不会拥抱哭泣了把。我果真是自恋到极致的小孩，紧紧攥住手心的糖果便听不见旁人的呼喊。
    大四心情，也许不会到来。
    结帖。

[ 本帖最后由 爱琴岛上的飞鱼 于 2007-6-1 00:02 编辑 ]

最后抢一个～瓦拉拉不抢咯！！

我来插一脚。。。

我靠！！！！！！！！！！！！！！！！！！！还以为插了一脚，nnd晚了一步，就差一步啊~~~~~~~~~~~~~~

要是不坚持写完，小心减你RP。。。

好吧。。ps胖子～你晚了很多步。。。